黃渤含淚談養老困惑：我想把爸爸送進養老院，全國人民都罵我不孝

文 | 伊姐（周桂伊） 葉子姚

去年在綜藝《忘不了餐廳》裡，黃渤第一次談及父親。

父親已進入阿爾茨海默病晚期，自己知道的時候，已經晚了。

回到老家，父親客氣地把自己當老戰友。

在贍養老人這個問題上，在外工作的他，和很多人一樣，有不知所措和困惑。

最近新一季《忘不了餐廳》裡，黃渤再次聊到父親。

他說有一天接到一個電話，是一個朋友看見黃渤父親一個人在街上走，知道老人有阿爾茨海默病，就趕緊給黃渤打電話。

黃渤又趕緊給家裡打電話，才知道父親是自己走丟了。家裡人沒告訴他，正找著呢。

因為這件事，讓黃渤考慮送父親去養老院。

• 一來養老院有專業人士照顧，避免再發生這種老人走丟的狀況。

• 二來緩解家人的壓力。因為阿爾茨海默病病人的照顧者，長時間情緒焦慮，壓抑。

但同時，他也會考慮，送父親去養老院，外界會怎麼想？別人會怎麼說？

黃渤那麼有錢，有地位，居然把自己的父親送去養老院了？

他這麼想完全不是空穴來風，因為跟黃渤一模一樣的一個素人嘉賓，已經遭遇了這樣的困境——
把患老年痴呆，自己無力照顧的母親送進養老院，全部的親戚都在指責他。

這只是個素人，更何況是一舉一動都受到全國矚目的一線明星？

黃渤坦言自己背負著道德和社會壓力，一度想過放棄職業生涯，回青島專職照顧父親，但從自己現處的人生階段來看，這不現實。

說著說著，黃渤幾乎要流下眼淚。

我看了這個節目很感慨，這是黃渤，中國第一的影帝，擁有的社會資源和財務自由度，應該遠遠在普通人之上。

但在養老問題面前，他依然只是個普通的狼狽的中年人，在現實和理想的夾縫裡，在道德和生存壓力的困境裡，在孝心和無力的壓迫下。

我們到底該怎麼迎接即將到來的中國老齡化社會啊？

《2018年空巢老人調查報告》顯示：

中國身患疾病的老人，佔全國老人總數的1/3，高達5600萬人，僅有9.2%的老人對子女感到滿意。

• 我特別理解這個數據，因為，現實中，新時代養老的狀況就是，子女要麼不在父母身邊，並不能給予他們生活上和精神上實際的陪伴；

• 如果住在一起，兩代人觀念衝突劇烈，問題矛盾不斷，嚴重的，甚至已經影響到下一代的婚姻問題。

但是，上一代老人內心一定有一個夢想，尤其是農村出來的老人，恨不得四世同堂，至少，也一定是和孩子同住，居家養老。

情況是怎麼變得如此落差的呢？跟社會發展，新時代獨立意識萌生，以及太高速殘酷的競爭，都有關係。

但從80後一代開始，獨生子女政策帶來的，就是家庭模式逐漸變成「421」。

什麼是421——一對小夫妻，上有四位老人，下有一個甚至兩個子女。

即便從全國房價，以及人均居住面積來考慮，所有老人都實現「子女同住，居家養老」是不現實的。

年富力強的中生代，在今天面臨的現實生存壓力，遠遠超過了計劃經濟時代的平均值。

今年五月，國務院總理李克強在記者會上提到「有6億人每個月的收入也就1000元」引發關注討論。

那些留在當地拿著月收入1000元的中年人，也是要生存的；而那些到了北上廣，為戶口、學區、房子奔波的所謂中產階層，其實也一樣——既要工作，又要忙娃，既要賺錢養家，又要照顧老小。

（前段時間外賣小哥為了爭取幾分鐘而逆行，引發社會巨大安全隱患的社會調查刷屏，外賣小哥願意那麼拼嗎？為了在大城市生存啊。這樣的他，與時間爭分奪秒，自顧不暇，該如何面對養老問題？）

還有這些年我們看到，因為老人寧死也不願意跟兒子分開，造成的婆媳矛盾，引發的離婚率高升，甚至帶來社會案件，還少嗎？

（六六寫的《雙面膠》就是說同住在一起的婆媳如何互相仇視，小說的結局是丈夫在婆婆的刺激下殺死了媳婦，而這本小說，是根據真實案例改編。）

那些完全踐行了傳統養老模式的中年人，過得還好嗎？

不誇張地說，他們中的小部分，後半生自身的生活質量，基本葬送在義務裡。

依然是《忘不了餐廳》這期節目，跟黃渤交談的一位阿姨說，自己要照顧生病的父母，兩位八十多歲的老人。

母親臥床多年，生活不能自理，經常拉撒在床上，每天忙活洗床單。沒有阿姨願意來幫忙，年近50的她，一個照顧倆，確實很累。

其他嘉賓提出一個很扎心的問題——「如果您垮了，父母怎麼辦？」

而年富力強的父母，也並不意味著養老問題就更容易解決，即便在金錢之外，兩代人觀念的差異，各自的堅持，都是邁不過去的坎兒。

看到一個網友的留言，很殘酷又真相：

「我爸請保姆覺得不值，送養老院不去，讓他離開家鄉跟我住，又不樂意。折磨得我想把命還給他，做夢都害怕。」

《奇葩說》有一期辯題：如果父母提出去養老院，你同不同意？

陳銘說自己父親說過，如果自己有一天想去，兒子不同意，他也會有疑慮，怕自己的選擇，讓兒子背上「不孝」的罵名。

這就是傳統「養兒防老」的觀念，對彼此的束縛。

真正的養老問題，從來不單純是現實問題，而是觀念問題——

「我們以為價值觀影響環境選擇，其實是那個環境鑄造了父母的價值觀。」

陳銘談及自己內心的新時代養老，他強調，養老院不是牢房。父母去了，可以自由進出。

陳銘特意強調，現在的一些高端養老院，條件很好。父母能得到專業照顧，生活的細節設施，也很到位。

比如養老院的馬桶會有扶手，方便老人如廁，自己家裡的馬桶不會專門配備。

老人有任何身體不適，也有專業人士及時幫助。如果是在家，子女卻不在身邊，怎麼辦？

而張泉靈特意強調了一點，我們國家已經開始進入老齡化社會，空巢老人佔比超過50%，到2030年的時候，會超過90%。今天的討論，跟每一個人的父母，以及自身的未來，都息息相關。

把老人送進養老院是不孝嗎？

當然不是，真正的不孝順，是對父母不管，不顧，不問。

養老院不是遺棄，很多慢性疾病在醫院那樣的氛圍太壓抑，在專業養老院反而得到比較好的照顧。平時有一幫同齡人，也有比較豐富的業餘生活。

這些道理我都懂，但從實際的情況出發，我不會跟媽媽提出這樣的要求，因為，我很清楚，日積月累、一輩子形成的潛意識觀念，已經不是道理可以改變的了。

客觀說，上一代也有開明的父母，但基於物質和觀念的雙重限制，並不多。

養老本來是互相商量著來，互相愛護，體諒的事兒，但因為部分父母自身擁有的資源匱乏，因為人性對死亡的本能恐懼，在現今大環境下，現實生活裡，它最後很容易變成一件道德綁架的事兒。

甚至對於一些比較偏執的父母，相比於生存質量，他們實際更看重面子，讓他們在親戚面前抬不起頭，就等於在他們身上卸下了一塊肉。

但我自己，是從有孩子那一刻就下定決心，要給自己足夠的物質保障，足夠的愛的滋養，足夠的心智鍛鍊，做到——不要跟孩子糾纏，不要把前半生積累的愛和和平，毀在後半生的彼此怨恨裡。

當我們思考養老的時候 ，去不去養老院只是一個表面的問題。

更深的問題是；當一個人老了，還有沒有能力讓自己活在尊嚴和愛裡。這是需要物質條件，心智能力，可依賴的多種深度關係（除了親子關係之外的夫妻關係朋友關係等等），來共同保障的。

當我這麼跟上一代交流的時候，有一些長輩是嗤之以鼻的，因為——「你沒有老過。」

我覺得有道理，年齡差的確是最大的認知差，但也不全對，我們這一代沒有老過，但我們切實地改變過，對不對？

• 我們在結婚的時候，不再是媒妁之約了，也不再是遭遇出軌、暴力，為了面子死守婚姻，我們知道了，人生是自己的，婚約不能保證你活在愛裡；

• 我們生孩子的時候，不再狹隘地認為，孩子既然隨夫姓，就一定要婆婆來帶，來受累，反而意識到邊界感是相處長久愉悅的前提，自動選擇求助購買服務；

• 如果這些我們都可以做到，憑什麼覺得，僅僅出於對衰老和死亡的恐懼，對繁衍本能的依賴，我們到老年就做不到對孩子放手呢？

很多時候，順應本能不是文明，克服它，才是。

看著黃渤流淚，聯想到我們這個年齡的人共同的養老困境，我感觸太多了，道理都懂，但怎麼解決，都是個體的戰役。

跟爸爸媽媽好好交流，儘量給他們足夠的安全感，物質保障，給予最大可能的陪伴，並告訴他們，一定程度的分離，雙方選擇最適合自己情況的養老，不是拋棄，你對他的愛和責任，永遠都在——

• 人生最後的幸福不是形式，是活在愛裡，而愛是很稀缺奢侈的事兒，需要雙方一起去維護。

我們也許是會付出一切去養老的最後一代，但這不是一種悲哀。

自己感受到的痛苦，就不要讓它在孩子身上輪迴了，從現在開始，努力積攢財富，積攢愛的能力，積攢老去尊嚴的所有底氣——

讓那種更自信、更開明的「養老」，在我們這一代人身上發生吧。