海鈴的成長，是一場嚴苛待己再給自己鬆綁的不間斷循環。否定與肯定輪番登場，她這樣長大。
電視劇《宸汐緣》熱播中，一直在「搞事情」的反派角色元瞳頗有出挑，飾演其人的演員海鈴近日來的生活和心態也時有起伏。
元瞳幾乎是自始便登場，伴隨著劇情的推進，她的「壞」日臻展開，後來也成了影響故事和主人公的命運往前進的一個重要的因素。
不出所料，社交媒體上對角色元瞳的批判，演員本人也要一併承受。
我見到海鈴時，她正在和同事一起討論該如何於輿論負面喧囂中自處的姿態。
盛夏裡，室外溫度超過36度，公司會議室裡空調大作，她腿上覆著毯子，身上裹著一間黑色的厚帽衫，只露出一小截紅色的衣領，面姣好，笑時虎牙伶俐，甜得不膩人。
圖片來源：海鈴微博
「有些負面的聲音，其實是證明了自己演得還可以，反派的效果已經達到了，但是我不太希望大家真的那麼著急上火，關掉劇的那一刻，可以抽離出來。然後再社交媒體上看到我，會發現我原來是一個能給人帶來快樂的人。」
這已經不是她近年來第一次飾演反派了。
《宸汐緣》和之前的《皓鑭傳》裡，海鈴的角色都是站在無辜和惹人憐愛的主角的對立面的，會給予他人傷害。
出演反派，都是她自己的選擇。
一切要從4年前說起。
2015年，在那出橫空出現被眾人所知和熱議的《太子妃升職記》裡，海鈴飾演嬌柔可愛的小丫鬟綠籬，由此收穫粉絲眾多，是一個可被稱為平步青雲的開始了。那場風暴之後，劇中人帶著各自的餘熱走上了不同的路，「綠籬」是其中最安靜的那個，安靜到她身邊的人都會覺得惋惜，惜她為什麼沒有狠狠抓住些什麼。
電視劇《太子妃升職記》劇照
事實是，她在那年之後演了諸多相類似的可可愛愛的角色，因此被戴上「甜寵」的帽子，直到2年多之後，她自覺不適，「我沒有那麼多快樂，……我還能給什麼呢？」空蕩蕩的內心，需要更多有厚度的真相填充，然後就有了對「反派」的嘗試。
「我想讓自己的兩隻腳穩穩噹噹地站在地上。」
於是有了這兩年多，她在這些角色塑造上的體驗，當然，吃了不少苦頭。
現在，她又有新的不適出現了，回頭看，這些年的作品大多是古裝，海鈴自問，為什麼不能演當代劇？因為當代劇更難，無疑，那就不去要求自己了嗎？她同時還在想，三年後自己就要30歲，一個30歲的女人，應該是什麼樣子的？……危機感時時伴著她，未雨綢繆，而絕對不臨渴掘井，這是生活本身給海鈴的訓導。
一個總是會自覺給自己出題，然後身體力行去完成這些自己布置的功課的人，會有點累，但是海鈴只有這樣才能覺得心裡踏實。
以下，是她的自述。
海鈴：如果你和我一樣焦慮過，
痛苦過，被欲望綁架過，
你會懂現在的我
自述：海鈴
整理、撰文：呂彥妮
1.
元瞳就是一個一錯再錯的人。
她走錯了第一步，她回不了頭。她做錯的第一件事就是把靈汐推進洗仙池，她怎麼回頭？整個家族身敗名裂，母親死在她面前，她卯足了勁兒想讓整個家族再重新起來，只有走捷徑，只能練一些歪門邪道的工夫。她又愛神尊，愛而不得，這些所有痛苦，支配了她的行為。
沒有辦法，就好像你撒了一個謊，就要用無數的謊來圓這個謊。那你做錯一件事情，想要讓自己再去活得體面一點，或者看似沒有那麼錯的話，你只能去犯更多的錯。
我會去心疼元瞳，如果我覺得這個人壞得像白紙一張，或者說壞得一點內容都沒有，我其實不會演的。
電視劇《宸汐緣》劇照截圖
我理解大家恨她，從觀眾的角度來說，都願意看美好的東西，大家都不願意承認，也許這麼說有點赤裸裸，每個人內心都是小魔鬼，可是大家都不願意直面。每個人都有嫉妒，都有佔有，都有控制欲，只是都在我飾演的角色中體現和放大了。
演反派，對自己的傷害很大。
我在演的時候，角色所有的痛苦、掙扎、隱忍乃至於她的那些錯的價值觀，我先要在我心裡過一遍，全部都要背負到我身傷，這樣，我是痛苦的。
生活裡我有時候脾氣太急，會發洩給身邊最親的人，比如媽媽，有一天我在演戲的時候忽然反省到，我對媽媽發脾氣，那個「拳頭」砸出去，媽媽會疼，我捏緊拳頭的過程本身，也是一種對自己的傷害，做錯事的人，內心承受的拳頭是加倍的。
所以與其這樣，不如從一開始就做對的事情。
我是2018年8月份進的《宸汐緣》組，到12月底殺青。那幾個月過得……我覺得特別不好。前期，我是沒有朋友的，第一個原因是我進組晚，第二個原因是元瞳也不會有朋友，所以我們即使住在同一棟樓裡，我也不會跟大家主動接觸，就是路過了，打個招呼，你好，我好。後續熟悉了，做了朋友，一起吃吃喝喝甚至組團去網吧玩遊戲之後，他們才和我說，沒想到我是這樣的性格，男孩子氣。他們前期都覺得我很高冷，完全不理人，所以不敢和我說話。那其實是我把自己鎖起來了，那時候角色還不穩定，我不知道怎麼把握現實中和大家交往的尺度。
現在回頭看，前期孤僻的過程，自在，但是也脆弱。
我也知道，演反派，對我的情緒化是一個治癒的過程。在戲裡，已經做了這麼多不開心的事情了，生活中再遇到了多焦灼的難題，都更容易找到讓自己快樂的辦法了。
說實話，就算我演了這麼多反派，看到這麼多人性中惡的東西，換到現實生活裡，我也不可能接受跟原諒這些惡。我看《追風箏的人》，我沒有辦法接受那件事情，就是書裡的男主角對他的小夥伴做的那些讓他感到羞恥的事，我不能原諒。哪怕他寫了一本書來懺悔，我也沒法接受。
2.
我是一個演戲的時候很容易被卷到人物裡的人，我發現我這個問題不是第一次了。
《皓鑭傳》，我在演公主雅的時候，那個階段和大家一起聊愛情觀，我不知道怎麼，就從自己嘴裡蹦出來一句話：「愛他，就是我的全部都給他，他的一切都是我的。」這不是海鈴的價值觀，也不是一個正常的愛情觀，但在我演公主雅的時候，我就是會不自覺走到角色的極端裡面去。
那段日子裡，我也只和我的對手戲演員在一起，因為角色就是這樣的，一定要把心愛的人控制在手心裡。
我不是技巧派的，所以這個應該是我的一個弱點，是我要去克服的。
大學做表演片段練習的時候，我就犯過這樣的錯誤，一次舞臺演出，我自己是演員也是導演，我們在劇場合成排練，我正在說臺詞，說完我意識到，該放的音樂沒有放，我馬上就用角色的腔調砸出了一句「音樂呢？！」說完之後我自己都懵了，我發現我不能把自己和角色擇開，這很可怕。大學畢業論文，我就寫了《論理性與感性在表演中的關係》，結論就是，兩者都很重要，沒有感性演好，但沒有理性更危險。
我一直跟自己說，必須要有一根「繩子」，時刻在我頭頂拉著我。
這樣的「繩子」，其實生活裡也有，應該就是我的危機感。
《太子妃升職記》是2015年，之後2016年一整年，2017年一整年，我幾乎都在拍甜寵一樣的角色，我透支了。我自己也膩了。《太子妃升職記》之後大家對我的認識本來就是片面的，之後我還在給一些似乎沒有能被人記住的東西，這個讓我非常恐慌。
還有就是，我每天把美好的東西不斷往外輸出，哪有那麼多美好？大部分的生活，其實沒有那麼甜。
《天意》演完，我真的很累。「甜寵」那種東西實在是費力氣，所有說話的音調都是高的，一天從早蹦到晚。我要一直分享快樂的東西給別人，可是我沒有那麼多快樂，生活一定是甜苦摻半的，我一直在給，一直在給，一直在給，沒有東西補充我，我還能給什麼呢？
那個時候我一直在輸出的快樂，也不能夠足夠讓我相信它是真的快樂、真的這麼美好。
拍完最後一部「甜寵」，回到北京，我感覺自己很空，我一直問自己，我就是這樣的一個人嗎？我是要一直這樣嗎？我有沒有一點可以說出來東西的內容？我不想每天就甜甜地笑一笑就OK了。我想要站到地上，試著跟別人聊聊天，哪怕知道我聊得不夠，哪怕聊完天之後很尷尬，我肚子裡沒有貨，那我也能知道我缺什麼，我可以怎麼讓自己飽滿一點？
你知道嗎，自己感覺到底氣不足的感覺，非常不好。
我害怕別人看到我之後，覺得這人是一個「花架子」。
所以《皓鑭傳》來了，我果斷就接下來了，我需要看到現實世界的真實。
這半年，我新的課題是發現自己這麼多年幾乎一直在演古裝戲，這是我的安全區，因為古裝戲的規定情境更加固定，表演尺度也可以適當放大。我演完《宸汐緣》下來之後，試了幾個當代的戲，都發現自己用力過猛，這樣導演和製片人也會思考，海鈴是不是不能演當代戲？我應該走出自己的安全區了。
一個人真的有能力，是需要有很多條腳都可以走路，需要你走一條哪的時候，你就邁出哪一條。
3.
很多別人以為的「安全」，不是我要的「安全」。
《太子妃升職記》之後不久，我和原來的公司解約了，沒有任何「挖牆腳」或者所謂的我紅了想要走。分道揚鑣就因為價值觀不合，我覺得不安全了。
我記得，當時我們還在拍《太子妃升職記》的時候，趕上我過生日，我說我的願望是粉絲數到1000，於朦朧、盛一倫、彭昱暢、張天愛他們就一起幫我轉微博，結果真的在我生日那天微博粉絲就到了1000，我好開心。後來戲播了之後，突然有一天我發現我的微博不對勁，20萬個粉絲了！好神奇，怎麼那麼多人給我評論？我在外面跟朋友逛街，有人就上來說，你是綠籬嗎？我懵了，我說是。然後他們說我好喜歡你，我們拍個照吧……我突然間發現我的生活不一樣了，我不能穿得亂七八糟的了，我不能不化妝了。我在飛機上啃雞翅，被空姐問了一句，你是不是綠籬？我說我是，然後她給我遞了兩張紙，我覺得我這麼狼狽的樣子會有很多人看到，一系列的問題。
然後突然，接著我的微博漲到60萬粉絲，我不開心，因為是一件非常恐怖的事情。我沒有做好準備忽然被關注，我當時根本沒有做好準備。
每天早晨起床想的第一件事是我今天要幹嘛，我要跟人說什麼，我怎麼說話……當時的團隊每天都會提醒我，這件事情做錯了，那件事情做錯了，這個又不對了，你那個又不對了。我跟我的幾個好朋友喝下午茶，其中有一個男生，我們拍了照發微博，不可以，不能發，刪掉。好，刪掉。然後人家跟我說話，說小姐姐好喜歡你，我說謝謝你，不可以，不能回。
我做什麼都不對，沒有人鼓勵我，只是來不停提醒我，你覺得你自己現在很紅嗎？我說沒有。又問，那你覺得自己走在路上有沒有人認識你？我想說「有」，但是我不知道他們想要問什麼，我就不敢說話，我說「沒有」。他們說，那就請你好好沉澱下來，聽我們的話。
我覺得很痛苦，沒有自由。還有就是，我那個階段養活不了自己。
那個階段，我覺得，再這樣下去我會是一個傀儡，所以我要走。我是在那個轉折點才知道，我要的什麼，我要的是自由、舒服、自在，而不是所謂的大紅大紫。所以到今天我會說，我問心無愧。
所謂的紅不紅，與這些相比都是次要的。
真的是你越是渺小的時候，你的自尊就顯得越是重要，其實是一種脆弱，反而長大了，你有了自信和理性，就勇敢了。
我很慶幸這兩年自己有能力慢下來，你不能不急，但是有你也不能太急。一個人如果太「要」，那個「要」是會寫在臉上的，我一直在警惕，不要讓自己臉上出現「要」的樣子。
欲望越大，越要把自己穩住。我不是25歲的小女孩了，我今年27歲，也許還算個大女孩，但我已經在想，30歲，一個女人，該是什麼樣子。我理想中，我30歲的時候，不是一個欲望薰心的人，我希望的狀態是能平和一點，堅固一點。
我知道你會問我，現在把自己放在什麼位置，我不介意把真實的、也許不那麼好聽的東西撕開來說。你說我還是個新人嗎？其實距離出道也過去很多年了，現在這個年紀，上不去也下不來，可以往小孩的方向靠，但是好像也不太合適；可以往成熟的方向去努力，但是好像有點吃力。
我也為年齡焦慮過，就前段時間，痛苦到不想提，很怕別人問我幾歲，很怕別人說感覺你有點成熟，甚至於出去拍雜誌，我都說，臉上不能塗散粉，有褶子……然後，這個（頭髮）偏分會不會顯得很成熟？你看，我又被這個東西綁架了，它又一次讓我經歷了一個不快樂的階段，過去是別人綁架你，現在自己綁架自己。我意識到這種捆綁之後，馬上調整，我正視自己的年齡，就做好一個27歲大女孩該有的樣子。
給自己鬆綁，才能自由。
－FIN－
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