人在臥室，剛經歷一場撕13，現在我很興奮。激動的心，顫抖的手。
報復對象：我姑姑。
報復原因：為了解決家庭矛盾，維護家庭和諧。
我小姑此人，從小的社會一姐，校園霸凌打架一把好手。成人了也不改她的愛好，收了幫小弟砸酒店砸KTV砸飯店。小時候，她喜歡校園霸凌，霸凌對象——她可憐的同學們(包括我老媽)；長大了，她喜歡家庭霸凌，霸凌對象——我。
我父母在我小時候離婚。錯在我爸，在婚姻內我媽賢良淑德，我家上下老小齊口誇讚。離婚後我老媽開始追逐人生自由開心，第一次戀愛是和我姑暗戀多年的人，因此我姑氣到發瘋，到處詆毀我媽，編造謠言，並且從小給我灌輸我老媽婚內出軌，拋夫棄女，讓我不要再認她，還非得逼我點頭認可她的說法。然後時不時的抽查我，問我，你媽是不是很jian?是不是和別人跑了？是不是不要我了？諸如此類的話語，從我父母離婚直到我十五歲上高中，為了方便讀書搬過去和我老媽住。她才發現她嘔心瀝血的灌輸和洗腦原來從來沒有用過。小丑竟是她自己。
比較可笑的是，在我媽和她暗戀對象談戀愛的時候，她早已嫁人，還有了一個兩歲的女兒。她整天把出軌這些話放在嘴上，卻不想想她自己的行為。或許對她來說，精神出軌不算出軌吧，只是情不自禁而已。
小時候老爸被調到上海工作。託了我兩位姑姑的福，我媽的名聲在這個小城鎮.一言難盡，難以描述。所以我老媽遠離傷心地回了外地本家。我則幸運地成了留守兒童，和爺爺奶奶生活，從小接受我小姑和我奶奶的瘋狂洗腦和灌輸，並且還得自己開口把自己的母親貶得一文不值，然後會得到她們的誇讚和開懷大笑。
我在家中排老二，上有大姑生的比我大九歲的姐姐，下有小姑生的比我小四歲的妹妹。姐被二位姑姑寵成公主，說不得碰不得，得慣著。妹被二位姑姑寵成了小霸王，從小打遍一條街，長大了些可以直接和她爸媽，也就是我小姑小姑父幹架。老大老小碰不得，她們心中有氣，也有對於教育小孩子，在小孩子面前立威(裝13）的希冀。所以，理所當然的，我，沒父母在身邊的，老二成了最好的受氣包。當然，動手他們是不敢的，但是吧，磨人的方法有千萬種，有時候直接動手反而是最簡單的。動手也有幾次，比如在我最敬愛的爺爺葬禮上因為我帶了我老媽來祭拜就當著所有人的面趕我們，還動手打我。放心，這件事我記她一輩子。有朝一日，在她的葬禮上我也來一場大鬧靈堂。
在我的成長過程中：物質有我父親母親，撫養照顧有我爺爺奶奶，而在家庭親情方面卻是空缺的(很感謝爺爺奶奶對我的愛，我也愛他們。但是我貪婪，還想要父愛母愛甚至家族親情)。應該很難想像吧，小學時候的我一直以為大部分家庭都是單親家庭，大部分孩子都是留守兒童。我也不否認她對我有過照顧。但是如果可以選擇，我希望我的成長過程中沒有姑姑。
我算是一位好姐姐了，她的女兒，我的妹妹花錢如流水，每次伸手問我要錢基本都給，累積下來也是筆不小的數目。我姑父忙著工作，她忙著玩樂，我初中經常在照顧妹妹。後來高中和大學寒暑假，她經常把小兒子放在我家，也是我在帶。
做這些的時候想著的是，我真的沒辦法對她好，那就對她的子女好吧。
他們上一代的恩怨我不想再去了解。但是她們每次對我母親的侮辱和對我的洗腦，沒辦法忘。我不愛哭，可是她們曾經很多次都能成功的讓我留下淚水。還不能哭出聲，怕她們察覺。只能把頭埋進枕頭無聲地嗚咽。
從普世的價值觀中，或許她對我有恩吧。我會對她的子女好的。
我在這樣的氛圍中長大。
至於我父親，他對我很好，在我讀高中時，他調回來了。對我非常好，予取予求。小時候的環境可能還是對我有影響吧，我變成了一個冷血的人，還有明顯的暴力暴躁傾向。幸好我還有理智，能控制住我自己。即使我的父親對我如何好，我都無法用同樣的感情回饋他，我只能在心裡原諒他。原諒了他作為父親，在我成長過程中將近七年多的缺失。原諒了他給我帶來的傷害。原諒在數次我被兩位姑姑欺負時，他偏信我姑姑，教訓我。每次他相信我姑姑的話來教訓我時，我兩位姑姑得意的嘴臉我可以記一輩子。
好了，現在該說說我報復的過程了。
其實在我讀高中以後，到現在大學，我就一直在住校生活，大姑住在另一個城市，一年除節日外見不到十次；小姑在我住家的時候倒是常見，不過她也本分，沒再在我面前說不該說的話。
這次大學寒假回家，我奶奶摔倒了，她來照顧我奶奶，手上工作一多，嘴也停不下來。前幾天，我看著她的嘴在我面前舊事重提，絮絮叨叨，我生出了一種想把她撕了的感覺。說幹就幹，正在我謀劃的時候，天助我也。昨天我姑父來我家鬧了一頓，指責她出軌。我姑姑可是最恨出軌的人，把出軌這種事，以我母親為例，掛在嘴上唾罵了十幾年，她怎麼可能出軌呢（手動滑稽）！！！！
我姑姑強烈地反駁了姑父，姑父也是個沒脾氣的，生著悶氣走了。我正看完一場戲準備回房睡覺，小姑讓我回房去。好傢夥，把瓜送我嘴上，我立馬回房。。。。拿了碗泡麵說吃宵夜不肯走。而她的傾訴欲望太過濃重，直接和我爸開始得意她的隱秘的出軌史，並且放言姑父一定不會發現她出軌。這flag必須得破啊，我看著錄下音的手機，非常激動。
今天凌晨，我預定的好戲開播。當我聽到她女兒打電話過來說她喝醉了，我簡直滿意到飛起。正在我等她來的時候，我爸的女朋友來客廳吃宵夜。和我計劃有點出入，此時我爸喝醉在臥室呼呼大睡，我奶奶在臥室休養睡覺，她的臥室門特製的，隔音很強，也吵不醒。撕13的最好時機，不能錯過。
我姑可太容易惹火了。她問我要我的手機，我不給，她來搶，搶不到，動手打。戰火成功的被挑起。我姑打架一把好手，我也不賴。每次她撲過來打我，會被我爸女朋友拉住，我一見狀，直接向她心窩來幾腳。我踢人的力道會讓她很蘇爽的。不過我沒料到她來陰的，被我踢到桌子上的時候，旁邊剛好有把水果刀，操著刀就撲過來了，幸好我爸女朋友在，把她攔下了。我當時有點上頭，直接進廚房拿了把刀準備和她鬥，然後臥室裡就傳出我奶奶的呼喊。我理智回籠，直接跑回房間，開始下一步計劃。
開玩笑，和她拼命。她過爛了的四十年和我還有無限前途的人生拼，她不配。她在我門前，叫喊，我和她開始互罵，我以為她經驗豐富，沒想到我在網絡學習的更好。我可以從她過往不堪的人生找出各個角度打擊她，她對我的人生無可摘指就又開始攻擊我的母親。等我把她打擊哭了，他老公和女兒趕到，我就開始放起了她昨天的出軌豪言，並且說出了所有——當她們以為我小不記事就在我身邊說出的見不得人的秘密。她老公聽完，罵了她一頓。
我爸也被吵醒了，他把姑父勸走了以後，聽到我放的錄音很生氣叫我開門。我直接開門撲他身上，哭得撕心裂肺，說我小姑欺負我，打我。我爸轉身指責她，我在身後露出了得意的嘴臉，就像當年的她們。我爸安慰了我一頓，而她繼續在客廳叫嚷著要收拾我，說我白眼狼。聽完我開心極了，養了一個白眼狼，不得把她氣死。
我，在房間裡快樂的看劇吃宵夜。
我爸女朋友不敢得罪我，而小姑說也說不過，裝也裝不過我。黑的白的，還不任由我描繪？
沒辦法啦，誰叫我長成了這個樣子，冷血物質，記仇不記恩。一直，我都是默默地忍受所有委屈侮辱。她們以為是我性格內向，善於隱忍。這個世界上根本沒有隻會默默受欺負的受氣包，只是受氣包沒有能力反抗，一旦有能力，就會瘋狂反撲。我現在就想在草原上狂奔的野狗，沒人惹我我就盡情地狂奔，一旦有人惹我，必然撲上去咬個你死我活。而曾經惹過我的人，就是我狂奔的方向。我在這個世界上唯一的理想，就是活得盡興活得開心。
下一個目標，大姑。這個對手有點難搞，她只有過年才和我碰到一起。讓我好好想想。儘量在這個寒假解決咯。
現在事情告一段落了，喜聞樂見，我善良的小姑父選擇忍氣吞聲，我維護家庭穩定的目的也達到了。其實我也不知道為什麼當時修整她的念頭一出來，我就可以詳細的開始計劃。我不喜歡算計別人，或者說把我的聰明用在這種地方，為了仇恨費盡心思還得演戲。
也感謝網友的各種擔心，我這個人呢，最大的優點就是自我保護意識極強，也可以說自私。我從來不會以身犯險。上面我所說的她撲過來時，幸好有我爸女朋友在攔著她。幸好是指，如果不是有人攔著她，我會出於應激反應，使出所有力道踹她頭，很大可能踹傷。事實上我也出腳了，不過她被攔住了，沒踹到她。她要是真傷了，我就不好裝了。
我不喜歡「君子報仇，十年不晚」這句話，把仇恨藏心裡那麼久會很累的。我不喜歡讓自己不開心，一般有仇我都直接報復回去，但是因為我爸的存在，所以不好直接報復，總得找些名目，比如這次——我爸以為她耍酒瘋欺負我，我逼不得已正當防衛。
讓我覺得自己很糟糕的是，我不是因為顧忌親情而不直接和我爸的姐妹撕破臉，而是因為我未來將會和我爸在同一行業工作。我非常熱愛這個行業，但是也需要我爸在這個行業給我鋪路。所以為此，我願意在他面前保持溫柔善良乖巧的形象，直到我在這個行業站穩。
我的父親不是好丈夫，但是確實是位好父親。可是沒辦法，我會好好做到一個女兒該做的，甚至裝出他心目中合格女兒的形象。但是在感情上，我無法回饋。
我生活這二十多年，問心無愧，包括對她。而這次報復也是她舊事重提，言辭惡毒。我信奉一報還一報。正常人用一級微風欺壓我，我還以二級輕風。她們欺壓我，我還以二級輕風的同時並且附贈十級龍捲風。
看到評論區有讚許我勇敢的，我只是覺得人也只能活這七八十年，除去小時候和暮年這兩個階段會有些無能為力，就只剩下五十多年了。萬事萬物自然是開心最重要啦。有什麼讓自己不開心的就去糾正，有什麼人欺壓自己就奮起反抗。等到糾正反抗回去，會發現後果沒有自己想的那麼嚴重。
為了自己開心我可以承擔所有後果。但是希望大家不要像我這麼偏激。我大概心理確實有些狂躁。不過回想過去，從初二下開始我更加投入校園生活(早上七點要到校，晚上十點半放晚自習)，遠離她們之後，我的生活變得美好了，老師同學朋友好得呱呱叫，也就很少生氣進入狂躁狀態。
最後是我的母親，在我意識中，她是這個世界上最好最善良最溫柔最美麗的人。我會用盡全力保護她。
END