錢姐：
你好！
我正在籌劃離婚，是的，籌劃。
現在盡我所能多陪陪兒子，每晚多陪他聊天，因為他即將中考。以後我會淨身出戶，只求從這個將就的婚姻中解脫出來。
我在一個不和睦的家庭長大，小時候爸媽還遮掩，白天有說有笑，晚上冷若冰霜，到後來兩天一小吵三天一大吵。
當我參加工作後，還曾寫信給父母，要他們好合好散。結果，我有一個完整的家，卻沒有快樂的家庭氛圍。我的孤僻敏感自卑都源於家庭。
我老公和我是校友，我同學嫁給了他同學，我去參加婚禮，我同學要給我介紹男朋友，是他同學。
他知道後，回去就和女朋友分手，然後搶在他同學之前，一個人鄭重其事去我家。為此他同學和他好幾年不講話。
我一開始不喜歡他，到後來勉強接受。結婚前一天我說不想結婚了，我媽說我不早講，我當時想算了，結了婚過不好就走。
結了婚是認真想過一輩子的。
我們和公婆住一起，我沒工作，他也每天玩電腦，我說要他去工作，我婆婆說我：又不是揭不開鍋，她那時候兩個人吃個炕餅，像我早就跑了。
我就不吭聲了。後來有了孩子，帶到兩歲多上幼兒園，我就自己出去上班。除了我父親病危陪護一個月，過世休息了一個月，我一直在工作。
而他，出去打工五年，只夠養活他自己。辭工回家玩彩票已四年，沒有一分錢收入。而孩子補習各方面開支越來越大，力不從心時偶爾問他要錢，永遠兩句話：你先墊哈；我哪有錢呢？
孩子問他怎麼不上班去？他就說孩子看不起他！我婆婆幫腔說：你看不起你爸爸，你再不養他就是的！這幾年，我心裡再怎麼失望，從未吵過架，我不想讓孩子重蹈覆轍，也是我懶得吵。
無意中看到孩子和同學聊天，說別人的爸爸都上班，我爸爸坐電腦前都不出門，就是窩囊廢。我對孩子說：你是晚輩，不要講大人是非！大人做得好的你要學習，做得不好的你要引以為戒。
性格決定命運吧！如果我當初強勢一些，現在也不至於此。但我不想讓自己變成怨婦潑婦！
孩子中考後，我會和他好好談一談，即使離婚，我也會盡我所能撫養把他成人，也會像現在一樣愛他。
其實我經濟條件並不太好，但對未來並不害怕。只要有機會爬出爛泥潭，我就覺得人生充滿希望。畢竟，如無意外的話，還有幾十年呢！而幾十年，是要一天一天過的。
鐵粉一枚
讀者：
你好！
看到冷靜和理智的來信，心頭就似吹過一陣暖風。你可能不需要我太多的建議，只需要一個支持的聲音。我可以給你這樣的聲音——
是的，你信中結尾說得很對，不需要害怕未來，只要自己有獨立的願望和心理準備，人生就會充滿希望。
不過，既然你談到了自己的原生家庭和婚姻情況，我就大膽猜測幾句。
幼年情感得到滿足的孩子成年以後談戀愛，一般會看重異性身上的優秀品質，會出于欣賞而去愛。
但你幼年時可能感受不到家庭的溫暖，尤其感受不到爸媽對你的珍視和喜愛，因此，成年以後，你可能會本能地渴望異性對自己的重視，而壓抑心底進取的，積極的愛的能量。
所以，當你老公當年拋棄女友追求你的時候，你即使並不是特別欣賞他，也最終選擇了跟他在一起。
幼年缺愛的孩子，心底往往缺乏安全感。成年以後，這類孩子的安全感主要來自兩個方面：1，經濟條件；2，情感需求。
我猜，你結婚時，老公家的經濟條件應該比你家好一些，至少比你要好一些。
你很可能並不是結婚之後才發現你老公是啃老的媽寶男，而是你老公對你的追求讓你投降了；
同時，老公的家庭在你們結婚時還能讓你們小兩口啃老，大概也讓當年的你感到放心。
幼年缺愛的孩子，長大以後，容易對情感極度索求或者過度擔心，但往往不知道該怎樣表達自己心底的愛意和善意。
這樣，他們就容易陷入一個惡性循環：自己對對方付出的愛不夠多或者付出的方式不為對方所理解，對方給自己的反饋也就越來越少，或者他的反饋也不能為自己所理解；
然後，彼此越來越疏遠，連架都懶得吵；
再然後，幼年的家庭陰影就在自己的婚姻中重現……
當然，幼年缺愛的孩子，成年以後也有很多人會越來越獨立和要強，用自己的力量給自己安全感。
你大概就有這種非常不錯的品質。當你老公跟不上你這種品質時，如果他的確沒有改變的希望，離開他自然是正確的選擇。
原生家庭這口黑鍋，對很多人來說之所以這麼沉重和黑暗，往往是因為沒有理智地、心平氣和地揭開鍋蓋認真審視。
你現在有了這個意願，可以對照一下我上面的話，看看是否對你幫助。
了解自己的過去，接納現在的自己，以後的路才更好走。
一個年輕時有男生果斷拋棄女友追求自己的女人，一個念念不忘獨立自強的女人，人生之路沒有理由不會越走越寬。
最後說說孩子。
你是一個初三孩子的媽媽，你這些年的自我建設，對孩子的愛肯定是一股強大的動力。
但是，我還得可能是杞人憂天地提醒一句：既不要用幼年時父母對待自己的方式來對待孩子，也不要用過度情感補償的方式來愛孩子。
孩子已經很大了，你可以嘗試坦率地跟他一起來討論你們母子相處的方式和界限。
在婚姻之內，對孩子最好的愛，是父母真誠地彼此欣賞、彼此理解、彼此相愛。
在單親家庭，對孩子最好的愛，是你要好好愛自己，讓自己活得開心、樂觀、美麗，然後去大膽地愛你欣賞、喜歡的異性。
先有成人善待自己、愛自己，才能從容、自在地給孩子理智而又無條件的愛。
把自己幸福的希望完全寄託孩子的成長上，這是給孩子的巨大枷鎖。
希望我的意見全是畫蛇添足，祝開心！
錢某某
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