前不久，#孫儷的育兒觀#又上了熱搜。
似乎每隔一段時間，大家就會感嘆一次哥哥的懂事和妹妹的乖巧。看慣了二胎家庭的雞飛狗跳，老大老二和平相處已是難得的「風景」。
陳小春說，有了二胎後， Jasper 為了引起他的重視，故意打電話給他，問他什麼叫jealous（妒忌）。
大S說：「女兒會主動攻擊弟弟，經常故意拿東西在弟弟的頭邊揮，看有沒有機會打到他……」
可等等和小花，又是另外一種畫風。
等等去哪裡，小花就屁顛屁顛地跟在後面。
小花不會吹頭，等等就自告奮勇拿起了吹風機。
很多人問孫儷，有沒有什麼育兒秘訣？怎麼才能保證公平？
孫儷的回答出人意料：二胎家庭，要「偏心」老大。
一、
知乎上有個提問：生了二寶以後，你對兩個孩子的愛一樣嗎？
一個高贊回答說：會在自己不知道的情況下，不一樣。
的確，我們都知道要對兩個孩子公平，不能哄好了這個冷落了那個。
可問題是，我們心中的公平，和孩子心中的公平，真的一樣嗎？
你以為將蘋果一分為二是公平，可原本能吃一整個蘋果的老大，並不會這樣覺得。
你以為陪老大兩小時、老二兩小時是公平，可老大心裡想的是，曾經媽媽的一天都是自己的。
國際著名親子溝通專家阿黛爾·法伯曾提出這樣一個假設：
如果有一天，你的丈夫突然伸手攬住你說：「親愛的，我愛你愛得一塌糊塗，我決定了，我要再找個跟你一樣的妻子！」
你的反應，就是老大的反應。弟弟妹妹對他們意味著競爭，而不是驚喜。更何況，這場競爭他們毫無優勢。
胡可曾分享過一個故事。
有一次，安吉玩鬧的時候，不小心碰到了弟弟，胡可立馬指責他：「你是老大，你應該讓著弟弟，保護弟弟。」
可是安吉並不買帳，然後胡可說的一句話，讓她後悔了一輩子，她說：「別再打弟弟了，等弟弟長大了，你就打不過他了」。
也許胡可認為，弟弟長大後，兄弟倆年紀相仿時的競爭，才算是公平競爭，可這不僅沒有調和兄弟倆的矛盾，還將他們放在了對立面。
安吉聽後，躲在椅子後面，恨恨地對弟弟說： 「我現在這麼慘，都是被你害的！」
想起那句很常見的話：「爸爸是第一次做爸爸，有很多不懂的地方。」
可孩子也是第一次做哥哥、做姐姐，他們需要適應，不是一人一半，而是更多。
孫儷說，在他們家，只要等等想做的事情，就一定會讓他去做。比起小花，他們更寵等等。
小花吃的磨牙棒，哪怕已經過了年紀，他想吃就給他吃；
小花玩的玩具，如果他也感興趣，就給他去玩。
爭奪的驅動力是嫉妒，只有當老大確保自己在父母心中是被偏愛的，才不會對老二充滿敵意。
於是，孫儷發現，很多時候吵著想要妹妹的玩具和零食的等等，其實只是說說而已，父母同意後，他反而不會去做。
心理學家弗洛伊德提出一個概念：退行行為。
人們在面臨焦慮、受到挫折或在應激狀態下，會產生一種心理防禦機制。
他們會放棄先前已經熟練掌握的應對方法和適應技巧，轉而採用早期生活中的某種行為來應對，從而降低自己的焦慮感，進而滿足自己的某些欲望。
這些退行行為的潛臺詞是：如果我變得和弟弟妹妹一樣弱小可愛，爸爸媽媽是不是就會像以前一樣那麼對我了？
其實，孩子想要的，一直都是存在感。在心疼二寶的同時 ，請不要忘了大寶也只是個孩子。
二、
前不久，看到一則令人心酸的新聞：一個男孩離家出走了。
重慶九龍坡的一名11歲男孩，放學後在小區挨家挨戶敲門求收留。
被帶到派出所後才坦言，自從有了弟弟，爸爸媽媽就不像從前那樣關心自己了，輔導作業的態度，也比從前差遠了。
該有多心寒，才會讓他有了去別人家的想法？也許在他心裡，相處了11年的父母，都不如一個陌生人關心自己。
龍應臺在《孩子你慢慢來》一書中描寫了一個類似的、令人心碎的場景：
客人抱起香香軟軟的娃娃，來回踱步，嘴裡開始哼起搖籃曲，眼睛眯起來，流露出萬分沉醉的柔情蜜意。
老大在遠處的臺階上坐下來，手支著下巴，看著這邊。
直到走，客人都沒注意到客廳裡還有另外一個孩子，一個他本來認識的孩子。
比袒護老二更傷人的，是漠視老大。
對此，李玫瑾教授建議：「引導二胎關係，把重點放在大的身上，不要放在護小的上面。」
其實這是有科學依據的，心理學上有一個詞，叫做「嬰兒期遺忘」。
「對於孩子來說，3歲之前一般不記事，只有在2-4歲才出現短時記憶。但就算能夠記住，時間也不會長。
比如3歲時能記住2歲時發生的事，4歲時能記住3歲時發生的事，但是等到5歲時便基本上不會記得兩三歲事發生的事了。」
對於小寶來說，今天哭哭鬧鬧，明天就可以歡歡樂樂。兩歲時媽媽的「冷落」，五歲時已經不記得。
而比老二大幾歲的老大，正處於人格形成的關鍵時期。
也許媽媽無意的責備，老二哭一晚就忘，卻成了老大心中拔不掉的刺。
更何況，老二的哭鬧大多是生理不適，餓了、冷了、尿褲子了、想玩玩具了。可老大的哭鬧，是積壓已久的情緒爆發，明明知道媽媽不喜歡自己哭，卻還是忍不住哭。
老二哭鬧，晚點餵飯沒關係，奶奶去換尿布也一樣。
可在老大心中，爸爸媽媽永遠是無法替代的至親，哪怕父母遲疑了一分鐘，他也會懷疑：是不是弟弟妹妹比我更重要？爸爸媽媽還愛我嗎？
當孩子從嫉妒變成委屈，他也就開始不再自信。
如果說嫉妒是為了奪回父母的愛，那麼委屈是因為確信父母不再愛自己。
在孩子成長的關鍵期，沒有自信，也就沒了生存的勇氣。
三、
但，對老大偏心，並不意味著不管老二。
究竟如何才能讓兩個孩子和平相處？孫儷想到了一個辦法：把權力移交給哥哥。
與其自己小心翼翼，顧此失彼，不如讓老大來照顧妹妹。你要相信，一個在愛中長大的孩子，一定也有愛別人的能力。
為了讓等等感受到哥哥的價值，「小花」的名字是他取的，小花的玩具，很多也是他親自挑選的。
所以，不要將蘋果一分為二，應該讓老大去決定怎麼分。也不要說你們倆個我都愛，而要說你永遠是媽媽最大的驕傲。
孩子要的是唯一，不是均一。
想起二女兒醒醒出生後，章子怡曾在節目中對大女兒小蘋果承諾：
「我的大女兒，缺失了母親的愛。但是我特別幸福，因為我有緣認識了她。有緣成為她的母親。我要把所有的愛，也許會勝過我的親生女兒，我都願意給她……」
如今，小蘋果已是一個「帶娃高手」。汪峰問她想不想出國讀書，她第一反應是醒醒妹妹要不要來？
而對老二來說，哥哥姐姐身體力行的示範，遠比爸媽苦口婆心的嘮叨有用的多。
就像孫儷說的那樣，小花妹妹優秀的表達能力，得益於哥哥一遍又一遍的耐心對話。
所以，怎麼才能養好老二？先養好老大就行了。
只有這樣，他才能明白：
當了哥哥/姐姐後，不僅不會被冷落，還能幫爸媽分擔。
當了哥哥/姐姐後，不僅不會失去愛，還多了一個愛他的人。
與所有二胎媽媽共勉。