作者|安歌 來源|超級育兒師（ID:supernanny-ipcn）
昨天，兒子6歲生日，蛋糕的火苗映著他小小的臉龐，我突然驚覺，原來他已經這麼大了。
最初那個軟乎乎，只能被摟在懷裡的他，舉手投足間竟有了少年的味道。
而我，很遺憾，經歷了一路的摸爬滾打、焦慮迷茫，卻依然沒能修煉成我期待中媽媽的模樣。
我時常犯錯，又在事過後自責悔恨。
我時常焦躁，又在冷靜後遺憾不已。
對於他，我好像總是無比的愛著，卻又在不經意間傷害著。
看著他逐漸內斂的動作和神情，我常常反思：如果能重新養育一次，我再也不會犯以下這些同樣的錯。
01
再也不迷信「照書養」
孩子出生後的第一年，是我人生中的至暗時刻。
哪怕現在，我都還會夢到那個階段，夢中的我活的水深火熱。
原因並不複雜，養育一開始，我就掉進了「照書養」的坑。
那時的我，幾乎毫無準備就成為了媽媽。
孩子應該吃多少，睡多久，怎麼喂，我都一無所知。
於是，我一頭扎進了書裡，把書上寫的奉為金科玉律，把別人的經驗當成標準答案。
我陷入了巨大的偏執和焦躁中。
我堅持母乳才是給孩子最好的禮物，明知孩子被餓哭，也逼他多喝多追奶；我堅持哄抱是會慣壞孩子的惡習，哪怕哭的撕心裂肺，也裝作聽不見；
有一次，我看到書上介紹，幾個月的寶寶可以練習睡整覺。
這對頻繁起夜的我來說，無異於解脫的希望。
於是，我按照書上的方法，營造睡眠環境，觀察孩子的信號，嘗試讓孩子「接覺」。
剛開始，孩子按照「計劃」睡著了。可剛放下沒多久，他就立刻醒了過來。我打起精神，重新哄睡，持續了一個小時之後，他依然拒絕睡覺。我又心煩又挫敗，耐心耗光之後，把他丟到床上，對著哭喊的他，失控地吼叫...
後來，疲倦的我忽然看開了，徹底放棄了各種折騰。
想抱就抱吧，反正我還抱得動；
想睡就睡，不睡就算吧，不必勉強。
沒想到，當我不再執著，跟著孩子的感受走時，他也給了我同樣的回報：
我能讀懂他的信號，他的需要，他的不適，他的喜悅...
我恍然發現，養育路上，我面前的不是一個教科書式的產品，而是我獨一無二的寶寶。
書本的確可以提供養育的參照，但是如果聽信書本，硬把孩子往書上靠，那就不如乾脆丟掉。
因為，對孩子最好的養育，一定是快樂的。
他不需要標準，感受他，回應他，去愛他，就足夠了。
02
再也不一味逼他聽話
熬過了最初的餵養無知，我又掉進了管教的坑。
兒子兩歲多時，忽然有了逆反意識，不管我說什麼，他都尖叫著說不要。
我叮囑他把玩具收拾好，轉個身的功夫，他就掀一個底朝天。
我警告他不要把顏料弄到牆上，話音剛落，他就糊上去一大塊。
於此同時，他的「不良」行為也越發多了。
動手打人，雖然力道不大，但是惹得你很惱火。被訓斥時，齜牙咧嘴，竟然還會吐口水。
眼前不聽話的孩子，令我怒從心生。為了鎮壓他，我用了很多方法。
先是嚴厲的訓斥，後來象徵性的體罰，辦法都不奏效之後，我又開始冷眼對他，任憑他討好的喊我「媽媽媽媽」。
終於，耗時大半年，在我的軟硬兼施下，孩子終於乖乖聽話了。
他不再動手，看到別的孩子吵鬧時，強調那是錯的。他變得規規矩矩，主動收拾房間，整潔度堪比樣板間。
這是我想要的嗎，一個乖巧聽話，唯我是從的小大人？
後來，我讀到了一位心理學家的話：
「你以為正常的孩子是什麼樣？遵守規矩，乖巧聽話？不，充滿安全感的孩子，恰恰是調皮叛逆，任性張揚的。」
我悔恨不已，原來我一直逼著孩子聽話，卻讓他把真實的自己弄丟了。
他不再有主見，不敢發脾氣，凡事都看向我。
可我明明是希望他成為一個獨立的男子漢啊！
如果可以，我真的希望從未用「聽話」來要求他，用「聽話」來束縛他。
我無比想念，那個曾對我擠眉弄眼做鬼臉的孩子。
03
再也不靠情緒來管教
很多朋友對我的印象都是溫柔理性，我卻只是笑笑不應。
因為，那是他們沒能見到我在孩子面前的樣子。
孩子就像是一根易燃的導火線，我的情緒可以瞬間被點燃。
早上磨蹭的時候，我用最尖利的音調在催他；吃飯弄髒衣服的時候，我第一反應就是吼叫責罵；
更別提他犯錯的時候，我告誡自己要冷靜，可看到那些重複的錯誤，就是控制不了自己。
有一天早上，兒子把牛奶打翻了，眼看就要遲到，我又急又怒，再次上演「獅吼」。
兒子的眼淚啪嗒啪嗒的掉，他哭著說：對不起媽媽，你不要氣了...
是啊，我在做什麼呢。兒子不是故意的，他從來都不是故意的。
可我只顧著發洩情緒，哪怕有時候並不是他的錯。
後來，陪兒子讀繪本時，看到一個小企鵝的故事。
這隻被媽媽吼過之後的小企鵝，嚇得身體四分五裂。
它游離到了不同的地方，迷失了方向，說也說不出，跑也跑不了...
我不敢想像那個動輒嘶吼的我，在孩子眼裡究竟是什麼樣子。
我只知道責怪他，抱怨他，訓斥他，甚至看到他沒有表態會更生氣。
可原來，他只是被我的情緒震傷了。他害怕的想逃，卻沒有方向。
當我被情緒支配的時候，我以為告訴了孩子行為的嚴重性，但其實，孩子根本沒有任何能量聽我講。
現在我終於明白，孩子不需要暴力情緒，要的是我的引導。
哪個孩子不犯錯呢，教會他從錯誤中獲得經驗的能力，才是真正的管教。
04
再也不限制他交友
年初參加家長會，老師委婉地說，孩子的社交有點問題，平時要多出去走走。
最初，我不以為意，以為老師小題大做，小孩子能需要什麼社交。
直到活動環節，每4個孩子結成一組比賽，我才發現我錯的有多離譜。
孩子們是自願分組的，他們好像有默契一般，雖然擠擠鬧鬧，但很快都找到了合適的位置。
但是我的兒子，他站在中間不知所措。
他被同學擠來擠去，嘗試加入其中一個組，但卻開不了口，就那樣徘徊在一個又一個的邊緣。
看著他侷促又失落的神情，我心疼又懊悔。因為今天的一切，都是我默許發生的啊。
兩歲多時，怕他磕著碰著，怕被大孩子欺負，我帶著他遠遠在一邊玩。三歲多進了幼兒園，他有了要好的同學，可那個孩子壞習慣一堆，我怕被帶壞，就讓他刻意疏遠。五歲多時，他失落地告訴我，同學們都不肯帶他玩。
我一邊安撫他，一邊小小的竊喜「反正學習很忙，不玩也沒什麼要緊」。
我就這樣一步步剝奪了他交友的願望，壓制了他交友的自信，最後讓他成為一個站在人群中難以自處的孩子。
我不敢想像，他以後該怎麼面對和同伴的衝突，該怎麼表達自己的想法。
親手剪斷了他的翅膀之後，我才看見了他未來要跨越的一片海。
心痛懊惱之後，我帶著他開始補上這門交友的課。
我鼓勵他和同學玩耍，帶著他創造機會結識新的朋友，在他被拒絕和受挫時，安撫他，教給他解決狀況的辦法...
現在，每次接他放學時，看著他揮手和同學說再見的笑臉，我都心有餘悸。
原來，父母再優秀，也代替不了同伴給他的快樂。
吹滅蠟燭後，他把蛋糕切成了幾塊，小心翼翼地端一個送給我。
我的孩子，他是這個世上最包容我的人啊。
他原諒我的偏執無知，我的情緒暴躁，我的自私狹隘，我一切帶給過他的傷害。
我很慶幸，我這個蹩腳的媽媽，一直在反思；
我更慶幸，你還未長大，依然能夠給我機會。
本文轉自知名母嬰育兒領域媒體「超級育兒師」（ID：supernanny-ipcn），作者：安歌。
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