小葉子剛剛入園適應的不錯，前天送完她上幼兒園就跑去香港產檢了，感慨開始了忙完老大忙老二的節奏。
很多人看到我分享懷上二胎的感受，都覺得我狀態挺積極，好像比孕前還雞血，不過在那之後，我經歷了一段情緒的起伏和低谷，想來，就是傳說中的產前抑鬱吧。
現在已經沒啥了，我把這段分享出來，也希望鼓舞更多的姐妹：沒有中招最好，有也沒啥可怕，我們都會好起來。
回想起來，促使我情緒出現轉折的一個重要原因，是在仔細看了《流感下的北京中年》這篇長文之後，從頭到尾，而且是兩遍。
這篇文，擊中了我內心脆弱的部分，讀後，我忽然感到非常壓抑和無力。
作者的家庭在北京屬於中產，而且擁有還不錯的社會背景、資源、存款，老家也有人幫襯，可即便是這樣，也禁不起一場突如其來的疾病，29天，步步深淵的節奏，後期每天ICU費用高達2萬，而且有錢，也根本救不了人。
雖然這位老人家病情惡化和他對感冒沒太上心、任性有關；他沒上保險，也因為是B肝病毒攜帶者；甚至後來也有消息說，他得的不是未知病毒，而是甲流——整體還是一樁偶然的悲劇。
可它卻是一個導火索，讓我當時陷入了很大的恐慌：
聯想到我家4個老人，除了社保什麼商業保險都沒有；
聯想到我家目前完全不足以支撐大病的現金流、資產、保障力度；
聯想到還有個小生命在肚子裡，未來的可能支出……
我忽然覺得自己折騰了好久，卻沒折騰出什麼不可替代的才華和資本，連我自己都沒有十足的安全感，而且重點是，我根本無法停下來，努力撲騰，還可能失業呢……
加上當時幾件事進展不太順利，我對自己又有一些期待，落差一大，我就感覺，生活好像一下子失控了。
壓力巨大的時候，我本能地打電話給老公，想和他傾訴，特別期待他能給我支撐，安慰安慰我，比如說會和我一起努力，下了班也多拼一拼，但他只是說了這句：
這什麼破話？！聯想到有娃後我主動加工作量、老公卻照樣是睡前悠閒打遊戲的節奏，我頓時怒不可竭，直接噴出一堆斥責的話，比如：
你就是不思進取！不承擔！過分安逸就是慢性自殺！
人越激動，就越會口不擇言；他越不共情，說「你到底要幹嗎」「你怎麼這樣了」，我越是生氣……
後來我乾脆掛了他電話，坐在路邊，然後眼淚就止不住，一連哭了一個多小時，對很多事都提不起興趣，覺得快過年了，人生怎麼這麼沒勁呢？
我好像也知道自己有不對的地方，可就是想發洩；我還很愧疚：這樣哭，對肚子裡的孩子該有多不好的影響，我真不是一個好媽媽……
昏天黑地的時候，我不停地在想：我到底是怎麼了？
一個詞兒突然閃入腦海——產前抑鬱？
不會吧？我好像挺樂觀的一個人，生老大時也沒有過抑鬱和過度的情緒波動，難道……
不管怎樣，查查吧。
百度上，我找到了產前抑鬱的一些症狀，很多條，我都覺得，天哪，說的好像就是當下的我啊：
1、對丈夫產生了一些新的或者不合理的期望，並且內心的需求沒有被滿足時，會產生各種負面情緒。
2、怕孩子畸形。雖然做過多次檢查但檢查畢竟是通過機器和各種化驗，有些胎兒存在健康問題不能查出，產婦對此焦慮，怕生個不健康的寶寶。
3、由於行動不便，整日閉門在家，注意力集中到種種消極因素上，加重焦慮。
4、擔心孩子出生後，自己的職業受到影響或家庭經濟壓力加大，而產生焦慮。
5、感覺沒精神，對什麼都不感興趣，覺得什麼事都沒意義。
6、做事不能集中精力。
7、不停的吃東西，或對食物毫無食慾。
8、非常容易疲勞，或有持續的疲勞感。
9、情緒起伏很大，喜怒無常，常為一點小事發脾氣。
10、不應該的內疚感，感覺自己沒用，看不到未來。
11、感覺每天有些傷心和沮喪，或者感覺心裡空蕩蕩的，沒有安全感。
……
和一個脾氣特別溫潤、曾得過產後抑鬱的朋友聊天，她說當時自己也是鬼使神差，誰都不相信她會中招。可因為懷孕生子帶來的家庭變化、荷爾蒙的催化，被產前/產後抑鬱擊中，真的可能不分性格、能力、背景。
雖然我不確定我就是，但至少是有先兆了，如果持續的話，可能就會是真的抑鬱。
所以我特別想寫出來，尤其是在這之後，我嘗試做了一些事，目前狀態基本恢復了，我特別期待和可能有同樣狀況的媽媽們說：
別擔心，你不是一個人；我也想說，我們沒有資格去評判和譴責任何一個可能患上產前/產後抑鬱的人，它並不以個人意志為轉移，抑鬱的媽媽，沒有不盼望自己好的、沒有不內疚的，重要的是同理心，請無條件地給她們支持。
想來，這幾件事，對我情緒狀態的恢復，有很大幫助。
我難受那幾天，已經是過年的前夕，看著滿大街的中國結、燈飾，我就是沒啥期待和感覺。
讓我第一次提起精神的，竟然是情人節那天，也就是大年二九，老公請了假，開車載著全家去了深圳一處超級大的農貿批發市場。
啥？這有什麼刺激點，超市、菜市場對主婦來說不是很普通麼？
我之所以燃起精神頭，是在深圳這麼多年，第一次到那麼大的農貿市場，而且竟然有很多個東北年貨攤位，我還看到了在東北老家才有的食物，我小時候的味道：
凍梨、凍柿子、大煎餅、桔梗、天津蒜辣蓉、炸蝦片、東北大豆角……連包裹它們的報紙，都是我老家的《新晚報》、《生活報》……
我的生活熱情一下子就被點燃了：這才是年啊，雖然回不去家，但是竟然可以吃到和老家菜市場同步的所有的新鮮食材，而且以後也能有，實在是太開心了！
後來我還去買了花，特地買了不常買的花，比如紫羅蘭；比如紫色紅色的銀柳、比如一瓶真的很別致小巧的蝴蝶蘭……
突破平常的一畝三分地兒，在日復一日中看到的任何新鮮的東西，都可能是讓我們重燃生活熱情的元素。
我強烈建議大家不要只待在家中，不要重複日常的節奏，做出一點點調整：去髮廊洗個頭再洗個臉啊，請人捏捏肩啊，去影院看個電影啊，去平常不常去的商場啊，這些，都會讓我們看到更多不同的風景，重拾一些微小又確定的幸福。
既然抑鬱、焦慮源自失控，那就找點事兒，讓自己的控制力更強一些。
方法就是——做計劃。
之前分享漫畫大家也知道，我計劃了初一爬山、初二看海、初三去廣州、初四去公園、初五和朋友親子聚會……帶著期待吧，進入了新年。
可後來孩子和婆婆病了，一直病到過年結束，我想的「不一樣」，變成了還是家裡蹲，而且要照顧老小，也是很考驗我的狀態。
我想著那要不有空就趕趕工作量？推進一些拖延的項目？其實也沒做到。
後來我還是會做計劃，但做了一些調整，感覺好多了，未必對所有人有效，但如果你是對自己有所期待，想要有所進步、又能平衡的人，可以參考：
1）啟用了一個時間記錄本：睡前會寫下第二天的計劃，精確到每2-3小時做什麼，留出一定的富餘，然後中間劃分一條線，左邊是計劃，右邊是實際執行，有出入、重要的事卡住了、臨時打亂計劃都沒關係，繼續做下面的事，晚上再總結；這樣的好處是，主動安排更有掌控感，而且總是做了一些事情的，心情會好。
2）重啟21天打卡：我安排了幾個我特別喜歡的輕項目，比如每天走5000步，因為之前太宅了，待在家太久就容易想得多；每天吃3種水果，不能瞎對付；每天聽樊登讀書會或者閱讀，汲取新養料，的確讓我更振奮。
3）做保障的功課：我不是擔心無法負擔未來可能的變故嘛，火速地給公婆安排了體檢，也約了好朋友出了老人消費險的保單計劃，打算用目前有限的資源和能力，儘可能地做一些保障，讓內心的安全感更足一些……
4）睡前記錄感恩事：今天有哪些新鮮有趣的發現，感恩自己擁有什麼，覺得自己哪裡做得好，只記錄正向的，不反思，就會越來越喜歡肯定自己。
在我覺察到老公的一些話非但沒有安慰、反而更刺激到我時，我覺得特別有必要在還是「前兆」的情況下，和他提前溝通，我可能出了什麼狀況、更期待怎樣的回應。
其實老公已經屬於願意帶娃、也能承擔很多家務的爸爸，可我真的會在每晚爬上床看到他在打《王者榮耀》時格外地憤怒，很難放下評判，然後說著說著，就讓對方不爽了。
我們反覆溝通了好多次，我把產前抑鬱的資料發給了他，告訴他我需要的是理解和包容，聽哪些話會覺得不舒服；
我還要深呼N口氣，才能心平氣和地用上正面管教中的一些方法，比如「我句式」（我感到……是因為……我希望……），和他聊聊為什麼看到他回家玩手機的時候，我會特別生氣，因為我特別想要兩個人共同奮鬥的感覺。
我的經驗就是：雖然難，也要努力中正地去表達，是尋求幫助而不是埋怨；帶著好奇去溝通，而不是一上來就評判對方。
即便是孕婦、抑鬱，也沒有理由去過度消耗親密的人對我們的包容與愛，沒有誰「應該」或是「理所當然」地去理解你，表達方式依然很重要。
我很感激在溝通後，老公的覺察能力真的有提升，不但減少了打遊戲的時間，而且：
我們會在家裡用投影儀看電影；他知道我過年憋在家悶，有天哄完娃，臨時買票帶我去看了夜場的《唐人街探案2》；我們還會故意不做飯，去遠一點的館子吃，因為我想要和平時的生活半徑不一樣。
最感動的還是老公給我發的這段話吧，關於他為什麼會在工作時間全力以赴之外，在家選擇相對安逸、不那麼「雞血」的生活方式；關於他為什麼會在看到北京流感那篇文章後，想的是珍惜當下……
感覺結婚這麼久，只有大吵過的時候，我才能逼出一個詩人：
如果產前抑鬱是場可怕的風暴，無疑，我們不僅自己是受害者，也可能會誤傷身邊的人。積極自救，也請求最親密的人來幫助我們吧。
前面還有什麼在等著我呢？不知道，但至少，我搏鬥過，也接納自己可能搏鬥不過。
積極的臣服於生活的所有賜予，好的壞的、高低起伏，每件事的發生，一定有它的正向意義，你看，現在寫產前抑鬱，也有一手素材了吧
謝謝你看完。