最近，湖南衛視上線了一檔節目——《少年說》，節目組扛著攝像機走進全國12所中小學，在每個學校搭建了一個「勇氣臺」，鼓勵同學們前來「喊話」，意在釋放新一代青少年們的成長心理。
節目的初衷是好的，同學們也勇敢的走上「勇氣臺」喊話。
可是他們喊話對象是誰呢？是家長。
其中有個小女孩的喊話，引起了網絡上很多人的討論。
又是別人家的孩子！女孩表示自己很努力，卻一直不被「看見」。
誰知這個媽媽聽完後反客為主，列出123條又把女兒「教育」一通。
大意是「我的對比很客觀沒有問題，跟人比較是敦促你養成好的學習方法」，到頭來還是：老娘是對的，你要聽我的！
臺上的女兒一開始還昂著頭，被數落得立馬萎下去了。
女兒再次鼓起勇氣說自己不適合激將法，長期打擊會讓自己感到自卑。
媽媽倒是很坦白：打擊你是為你好！
聽完媽媽的話，女生簡直沒法再聽下去，轉身跑掉，在臺下痛哭起來。
接著看其他孩子的告白，好多是被家長懟下臺的。
許多中國父母都堅信，只有對孩子嚴厲、懲罰，甚至是打擊才能到達教育的效果。
不能說懲罰是無效的，因為懲罰確實有效，能夠立刻中止不當行為。
但是，長期來看效果是什麼？我們往往追求立竿見影的效果。
但如果長期來看結果是負面的話，家長就得提防這些看似有效的做法。
長期受到懲罰/打擊的孩子，通常會出現下列一種或全部的現象：
1. 憎恨（Resentment）：不公平！我無法信任大人。
2. 報復（Revenge）：現在你們佔上風，但是我會討回來的。
3. 叛逆（Rebellion）：我就偏要違反你的想法，以證明我不需要照你的話做。
4. 退縮（Retreat）：偷偷摸摸（下次就抓不到）或削弱自尊（我很壞）。
在懲罰底下，孩子們通常不知道自己正在做出以上的反應，但是孩子未來的行為卻是建立於這些潛意識裡的。
例如，孩子可能會認為「我很壞」，於是繼續表現出惡劣的行為。
另一個同樣認為自己很壞的孩子，可能會變成一個過於討好他人的人（對肯定上癮），以求取他不認為自己值得的愛。
所以，成人要更警覺，自己的行為會產生什麼樣的長期效應，不要被短期的結果而蒙蔽了。
大人怎麼會瘋狂到以為：想要讓孩子表現得更好，我們必須先要讓他們感覺很糟？
你自己回想一下，上次你覺得受屈辱、遭遇不公的時候，是什麼感覺？
你有覺得想要合作，或是想要表現得更好嗎？
回想一下，上次有人意圖通過「讓你難過」來激勵你改進表現的時候，是什麼感覺？
你有被激勵、想要表現得更好的感覺嗎？
就算有，那種感覺好嗎？
還是你對自己、對他人都出現了負面感覺？
這到底是激勵你放棄，還是激勵你繼續掩飾，以避免未來的羞辱？
孩子在懲罰底下出現的感覺和潛意識的決定，並不能幫他們發展出正面品德。
太嚴厲或太溺愛都是父母和老師不喜歡的，可是他們又不知該如何是好。
於是搖擺於這兩個無效的選擇之間，一下子嚴厲管束，直到受不了自己的暴君態度，一下子又轉變到溺愛，直到受不了自己的孩子被寵壞、需索無度。
接著又回到嚴厲管束。有些孩子好像非用嚴厲管束來對付不可，但這時會付出什麼樣的代價？
研究顯示，受到大量懲罰的孩子會變得非常叛逆，或是乖順到讓人害怕。
正向教養不採用任何歸咎、羞辱或是痛苦（不管是生理或心理的）來作為刺激的手段。
換句話說，溺愛對成人和孩子都是一種羞辱，會製造出不健康的相互依賴，而不是自給自足與合作。
正向教養的目的是達到當下的負責與合作，以及長期的正面結果。
簡・尼爾森（Jane Nelsen ED. D.）《《溫和且堅定的正向教養》》
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