讓單戀再久一點，由此等待的時間長一些吧。這酸楚的、磨人的，卻又讓人慾罷不能的等待，充滿著那些不可能的、瘋狂的想像和期待。
作為爽太，作為那個幻想著女神或者男神的單戀者們：
我想像著ta把我親手做的巧克力含入口中，一點一點，划過ta的整個胸腔，巧克力的美味將ta包裹住，就如同被我包裹住一樣。
我想像著ta那迷人的眼睛看著我，對我溫柔的笑，我們緊緊相擁，想融入對方的胸腔。
我想像著ta那纖長的、骨節分明的手，就在我的手邊，兩隻手交叉、慢慢握緊，十指相扣、摩擦。
我想像著ta捧起我的臉，用ta的鼻尖輕輕摩擦我的鼻尖，溫柔的唇一點一點接近我的唇。
我想像著ta湊到我的耳邊，呼著熱氣，對我喃喃細語，說著在ta的眼中我有多迷人，讓ta多麼的魂不守舍。
我想像著撫摸ta那細軟的秀髮，而ta躺在我懷裡，平常獨當一面的人，軟成了一隻小娃娃狗，撒著嬌央求我更多的愛撫。
我如此想念ta，渴求ta的溫度，寧願找一個替身。我抱著另一個人，閉上眼，腦袋裡、心裡全是ta。ta的笑、ta的溫柔、ta的寵溺。
我想為ta變得更好，在ta眼中變得耀眼。我打扮自己，去健身雕琢自己的身體，努力學習取得更好的排名，努力工作為ta賺得更多財富和地位。
即使沒了ta的消息，這份喜歡也沒有停止。不管ta在哪裡，和誰在一起，有沒有結婚，做著怎樣的工作，我都沒有停止對ta的喜歡。不管這份感情是對是錯，都無所謂。因為ta已經是我生命的一部分，我繼續努力生活和工作，是為了站到ta能看到的地方，有一天能夠再度相遇，神採奕奕的自己，面對ta輕輕說一句：好久不見。
作為紗繪子，作為那個被幻想的被單戀的對象：
不敢。那個執著的單戀著我的人，愛的並不是真正的我，我不敢接受ta的愛戀。
ta愛的，是那個ta想像出來的我：一個愛笑的、積極的、陽光的、努力的、毫不鬆懈向自己的目標努力的人，一個不聒噪，卻不讓他人尷尬冷場，體貼並且善解人意的人。
然而這不是真正的我啊。我其實也懦弱、自私、以自我為中心。我其實脾氣很差，在親密的人面前耍小脾氣，卻還要求對方無止盡的退讓和妥協。我是虛榮的，我總是想得到全部人的注意和愛戀。
我嘗試著在單戀我的人面前暴露出多一點的自己，可當對方露出一點不解和驚訝的眼神，我又退縮了，縮回了那個對方想像出來的我那完美的殼裡。
直到有一天，我遇到一個不把我當女神/男神的人。ta對我沒有那麼多的想像和傾慕，也更容易接受我作為一個完整的人，身上的所有缺點。我少了些包袱，在ta身邊多了些自由自在。或許沒有那麼多激情和愛的火花，但我喜歡和ta在一起的那份輕鬆，我相信這才是現實的生活吧。
有時候我也會遲疑：那個愛慕者們想像出來的我，真的不是我嗎？其實ta們喜歡的那個人，我也喜歡吧？
在生活的長河中，為了成為自己真正喜歡的樣子，我越來越像那個愛慕者們幻想出來的那個人了。
那個積極樂觀、總是笑著、總是看著別人的好、世界的好，給他人帶來輕鬆快樂的人。
這個時候，我想，是不是可以接受那個愛慕者的愛了？
為什麼讓單戀更久一點？讓等待更久一點、期待和想像延長一點、曖昧更多一點？
因為王子拿著玻璃鞋去找公主的故事，和在城堡裡與公主過上婚後生活的故事，是兩個不同的故事。
我們或許都還是，更喜歡第一個故事。