爸爸寫給媽媽的一封「情書」

我媽媽叫牛玉蘭，爸爸叫李富山，媽媽1993年9月去世，到96年媽媽過三周年的時候，我們做子女的都沒想到，爸爸居然給媽媽寫了一封『情書』，可這是一封怎樣的「情書」呢。

全家合影

深切懷念夫人

今天（1996年9月27日丙子年８月１５），在夫人逝世三周年之際，我和子女們、親屬們懷著十分思念、崇敬的心情，表示誠心紀念，並對她的一身（生）作一公正評價，同樣以表懷念。

在三年前的這個時候，在「病魔」的殘害下，迫使她與世長辭。她在人世間只活了短短的五十六年，走得太早了，太可昔（惜）了。她離世時，病痛得非常厲害，沒有為我們說上一句可吐之言，我們也未顧及安慰她，她可憐得很。她的去世，是我們全家的重大損失。我和子女們飽賞（飽嘗）了生世以來最嚴重，時間最長的悲痛。至今，痛思之念尚在繼續。

回眸夫人的一身（生），她勤勞、賢惠、為人正直、忠厚、善良，也聰明能幹，是一位真正的好人。她為我們這個家付出了艱辛的勞動，作出了重大貢獻。曾記得，她為幾個孩子的成長，熬過數不清的日日夜夜，付出了全身心血；

爸爸和媽媽

曾記得，在五十年代未（末）到六十年代初當工人時，經常日夜加班生產，為國家建設做出了貢獻；曾記得，六十年代生活困難時期，在吃不飽肚子的情況下，支掌（撐）著弱體上山背柴，因負重，發生過暈倒（在）地不省人事；曾記得，她為減輕我對家庭的負擔，白天下地勞動，夜間加班加點的為他人做衣服掙點小錢，徹夜不眠的苦累現象多次出現在我的眼前；

曾記得，在每天下地勞動休息時間而不能休息，搶時間為家裡割草、割柴，中午回家後又趕急做飯，照管孩子，處理家務，可以說二十四小時基本不能休息，實在累壞了；曾記得，她為子女的工作、戶口、住房、疾病等切身利益之事，長期蒙受憂愁，大損其心血。遭遇十餘年之折磨；曾記得，我在政治上遭受到冤屈、打擊時，為我和子女們的前途發愁，同情我、鼓歷（勵）我，表現出一位忠誠、可靠伴侶的心；

曾記得，她在農村和城鎮生活、工作時期，處處為人友善、助人為樂，重視左鄰右舍群眾關係，從未和他人發生過不合，為家庭創造了良好的周圍生活環境。大量事實表明，她無愧勞苦功高。她的優良思想和品德是我們全家人繼承和學習的榜樣，我們必須牢牢記住。

「情書」

可是，她在世時，因勞累負重和長期受病魔之害，卻沒有生活好，雖然我給予關心愛護，尤其是重病住院於榆中、蘭州期間予以精心護理，或她睡床，我臥地，並為她傷口親口吸膿血、吸病毒，長時間盡責，也賞（嘗）到了心酸，但還是有不盡人意之處。表現在投資不足，檢查不全面，治療有誤。如沒有送去蘭州治療，是我的一大遺憾。

生活上關心不夠的方面同樣有之。再如北京之行，我好心的為著讓她一遊，見見首都世面，以報答她一身（生）之勞苦，但是我忽略了她久病虛弱的身體，結果反而勞累導致病情大變，遭到三個月嚴重疼痛，直至被奪去生命。想起來，真後悔難言，千恨、萬恨我自己。所以，她的身體垮下來，她的去逝（世），與我有一定責任。

我雖有失誤之錯，但夫人對我是赤誠心，她在病魔反覆不止時，預感她會有不辛（幸），因此，念念我生活孤獨、可憐，囑咐我在（再）結伴以度晚年，可是，我為顧及子女們的利益，沒有按她的囑附（咐）辦。她還一再牽掛小兒子（我，時年18歲）的生活和前途，這件事我當著她的面表了態，盡到了責任，終於使小兒子有了奔頭，遺憾的是她沒有看到。

爸爸

她走後，兒女們以各自不同的條件關心我，特別是幾個女兒費盡了心思，付出了代價，盡到了孝心，我實實在在賞（嘗）到了她們的溫暖。遺憾的是夫人賞（嘗）到得太少了。

話退一步說，我的命運如同黃連，早年離開父母，中途又痛失夫人，受到極大痛苦。還記得，少年時因家境不好，有學不能上，小小年紀離家當童工。青年時期和進入老年期，不論在工作崗位上，在家中，始終是辛辛苦苦勞動之人，現在雖已年過花甲，這種情況仍未改變。

雖（隨）著時間的推移，生活的艱難是不難而愈的。而且，不測之禍降於我是早遲的問題，到那時，我滿足了，不可惜。我是一個嚴父，對兒女們要求過嚴，教育管理方法常有不妥，尤其對兩個兒子，有時有粗暴之舉，傷過他們的感情。生活上疼愛有欠帳，並且由於我的條件限止（制）和努力不夠，沒有為子女們創造較好的工作條件，最終也無財產可留，望能理解、諒解。

一旦我走了，子女們不要念我、痛我，讓它過去了事。我希望子女們聽黨的話，因為我們家是靠黨才有今天的，否則不能。同時，要以勞動、勤儉、搞活為主，爭取把自己的生活搞好一些。我一身（生）是受黨的培養的，要服從黨的紀律，後事從簡，和夫人平等辦過即可。

夫人安息吧

苦命人 李富山敬懷

寫於一九九六年八月（農曆）夫人逝世三周年紀念會

2009年七夕節前夕，帶著對媽媽深深的思念，爸爸去世 ，去世之後，和媽媽合葬在一起，當時，我寫了一首詩，曰《代父作》：

二十年後聚首，這滋味怎受，不過孤獨十六秋。又哪堪荒草墳頭，新冢左右。

七夕明月如斯，應相邀，總是烹羊置酒。但躊躇少時愛侶，如今知我否！

我和爸爸

如今爸爸也去世十年了，每當過節的時候，我就能想起他倆，然後再翻出這封「情書」，想說幾句，卻不知說什麼好，我可以寫出幾百萬字的小說，卻無法寫出看完這封信的感覺，短短幾百個字也寫不出來，讀這封信，爸爸仿佛就在身邊。

他流淚，他微笑，他時而揪心，時而坦然，用鬆弛而又溫暖的手，緊緊捏住鋼筆，在昏暗的檯燈下，伏在壓滿自己、子孫照片的寫字桌上，寫下這篇滿是深情文字，他也許一蹴而就，帶著老花鏡品讀再三，然後小心翼翼的鎖在抽屜裡，又也許停頓下來，抽一支兩塊錢一盒的紅蘭州，理理思緒，再寫下一段文字……

總之，我說不出什麼，語言、文採於此全部僵化，我實在是個無能的人……