一美女從商場的洗手間出來，被保安攔住！保安：你好，我是商場保安！美女：有事嗎！保安：剛才從監控視頻上看見你手機丟在洗手間馬桶旁邊了！美女：啊，謝、謝謝你，你真是個好人！
讀書的時候，一天老師把我叫到辦公室語重心長地跟我說：如果你實在不想讀書了我給你介紹個工作，到我們縣城火車站給火車補胎，我居然天真的答應了，答應了，應了，了……去年買了個表！
老婆覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想說一句：你真的是多疑了！結果口誤，說成了：你真的是多餘了！你們先點讚，我老丈人帶人來了。。。
試驗室裡聊天，一個姑娘說：「好想嫁個有錢老公。」另外一個說：「我也是。」然後我好奇插了一句：「有錢了你們想幹嗎？」滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：「有錢了就可以自由地做研究啊！」「對，想要什麼試劑就讓老公給買。」
昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝大了，我順路送她回家。路上她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來?當時我心情巨複雜，我騎的可是單車啊。 ————每次看到這個憂傷的故事，我都在想，男人可以不帥，但一定不能沒有車
我帶著3歲的兒子一起去看電影。 影視城服務員對我說：「如果孩子哭鬧的話，我就要請你出去，我們會給你退票。」 電影放了一大半後，我覺得不好看，於是我使勁在兒子PP上擰了一把… ……
哥哥結婚的時候我在讀大學，我們這有個風俗，就是結婚前一晚，新郎要找個男的和他一起睡在新床上，俗稱「壓炕頭」。我當仁不讓的入選，睡醒後的第二天清晨，我逃跑似的回了學校，婚禮都沒參加。畢竟當時我已經二十二歲了，把新被窩尿的透透的這事真得讓我無顏在家裡待下去，我也是有尊嚴的！
樓主農村的，家裡還在燒柴。有次兒子看到灶裡還有點點火星，自告奮勇的說要幫忙生火，我還沒來得及說不用，他已經跑到灶前，腮幫一鼓，猛的吹了好大一口氣！灶前的冷灰，一下噴了兒子一臉！他一邊打噴嚏一邊望著我灰頭土臉的說到：媽媽！火終於生起來了啊！哭笑不得的我趕緊幫他洗臉！
男友說今天終於體驗了一下有錢人的感覺，真他媽爽。他去小超市買瓶水呢，門口有個夾娃娃機，就拿了十塊錢去玩玩，10個遊戲幣蹦出來的時候，兩三個小朋友忽閃著大大的眼睛看著他說：「真有錢啊。。。有錢。。」
小學有一次寫作文，老師讓寫《一件難忘的事》，我寫的是老爸打我，寫完後我感覺效果不理想，所以就腦殘地找到老爸：「爸，幫我改改好嗎？」結果老爸看完後對我說：「好啊！那你去找根棍子過來，我給你潤潤色！」
老婆最近迷上了偵探小說，剛剛又看完了一部。我問她有什麼好看？她說：「又學到個新技能，以後你要是找小三，我可以製造出你倆殉情的現場。」