《都挺好》大結局：真正可怕的不是原生家庭，而是拒絕自我成長

《都挺好》就要迎來大結局了，這部劇直戳痛點，狠狠揭穿了中國式原生家庭的虛偽，引發了無數觀眾共鳴，從開播到劇終，全網熱議。

蘇家三兄妹，同樣生在蘇家，但待遇卻截然不同。

大哥出國二哥結婚，蘇母不惜賣房子。蘇小妹明明有希望上清華，卻被母親要求讀師範，因為免費，甚至最好直接去醫院上班，給兩個哥哥鋪路。

兒子的血脈和女兒的血脈，是不同的。母親對兒子的愛和對女兒的愛，是有差別的。

不平衡的兄妹關係背後，是重男輕女的強勢母親和弱勢缺位的父親。

這樣的中國式家庭組合，每個人都能或多或少地看到自己的影子。

1

愛的多少，不能決定孩子的人生幸福

每當我們討論親密關係，原生家庭似乎是個繞不開的話題。

心理學上，原生家庭跟親密關係最相關的是「依戀理論」。

所謂「依戀」，指的是人與人建立親密關係的能力，人格的基礎也由此定型。

成年人處理親密關係的方式，也可能是父母的重演。

蘇母也是原生家庭的受害者，她生於「重男輕女」的家庭，於是也重男輕女，一隻雞兩個腿，一個給大兒子，另一個給小兒子，對女兒則翻以白眼。

蘇小妹呢，拼命遠離蘇家，逃離原生家庭，卻被蘇大強說「你太像你媽了」，她活成了媽媽的模樣！

這很像一個魔咒，逃都逃不掉。

很多人都為蘇小妹鳴不平，說蘇家就她一個正常人。其實我們大可不必如此。

蘇家三兄妹，都中了原生家庭的魔咒，無一倖免。

從人格來看，蘇家兄妹每個都有致命點：

大哥愛面子，「中國式長子」，愚孝，喜歡說大話，愛指責別人，事業失敗，婚姻危機；

二哥啃老，媽寶男，一事無成，婚姻失敗；

小妹情感冷漠，是家庭的邊緣者。

他們的成長經歷足以說明：

得到父母之愛的多少，不能決定你的人生幸福。

2

每個孩子，或多或少都會有父母的投射

其實，蘇母她是有能力的，她很要強，只是她也得不到父母的認可。她的價值，是不斷幫襯自己不中用的弟弟，結婚後，是培養優秀的兒子。

她自我的價值呢？她也想自己實現，但她不敢這麼想，因為她不敢離開父母的世界。

我們有一個來訪者，是丁克一族。問起不生孩子的原因，她紅了眼眶：

小時候媽媽給我講白雪公主的故事，講完以後，她問我學到了什麼。

我說出來的和書上的不一樣，我媽當時就咆哮似的吼我：「你不對！是……」

當時我就被嚇壞了，我不敢說出自己的想法了，就算我今年30歲，我依然不敢在眾人面前說出自己的看法。

這個委託人，她完全可以跟媽媽說：「我就是這麼想的，不能因為我說的和書上不一樣，你就說我有錯！」

為什麼她沒說？

因為她此前嘗試過很多次，但每次都被打壓。如果她堅持自己的想法，那麼媽媽就會咆哮，就會有失去媽媽的愛的危險。

在失去愛和堅持自我之間，所有的孩子都學會了偽裝和隱藏，否認了自我的存在。

就像蘇母一樣，她要認同她父母的觀點，她有能力，卻不得不幫著不爭氣的弟弟，不然，她就會失去父母的愛。

她生在重男輕女的家庭，一方面羨慕男人，希望擁有男人的一切；另一方面，她又痛恨男權社會剝奪了她作為女人應有的一切。

當她生了帶有自己基因的兒子時，她終於實現了自己的願望：我希望成為男兒身，這樣我才能有自己的成就，我的價值才會被認可。

這樣的父母對孩子產生了這樣一種傷害：

劇中，大兒子成為門面擔當，如果他無法為母親掙得榮耀呢？他絕對不會相信母親會這樣對他說：「沒關係，你做不到媽媽也會為你開心」。

二兒子呢，他無法超越學霸哥哥，只能活成母親的小棉襖，因為他如果追求自己的價值，遠離母親，他同樣害怕失去母親的愛。

蘇小妹呢，她承載了母親所有的否定。有意思的是，作為一個高中生，她敢跟代表權威的家庭叫板，這說明蘇母在暗暗支持她獨立的人格。別忘了，蘇母原本就是個有能力的人。

蘇母，生在那樣的時代，生於那樣的家庭，她一生都無法做自己。

• 蘇母對兒子表面是愛，隱藏的卻是對男人的恨，最終害了孩子；

• 對女兒表面是忽視，其實內心隱藏的是對女人犧牲自我的痛。

愛可以是瓊漿玉液，也可以是砒霜；

恨可以是傷害，也可以是力量。

如果，你的人生足夠長，你會發現，你的身上，一定有父母給你的最寶貴的東西，作為代價，你要為這個寶貴的東西付出相應的東西。

大兒子得到成就感，但要面對生活的空虛；

二兒子得到情感，就要面臨獨立的焦慮；

小女兒得到了獨立，就必須面對不被愛的悲涼。

3

原生家庭的魔咒，可以打破

投胎是項技術活，原生家庭我們無法選擇，但我們卻可以不背原生家庭這個鍋。

如果我們不幸降生在惡劣的原生家庭，該如何改變自己的命運呢？我們該怎麼讓上一代的恩怨，在我們這一代終止呢？

首先，我們要明白：同樣的原生家庭，也會產生不同的觀念和行為差異。

我們村有一對雙胞胎兄弟，其父暴戾，動不動就對老婆拳打腳踢。哥哥認為，男人是可以打老婆的，於是婚後也同樣打老婆；弟弟卻認為媽媽太可憐了，女人都不容易，所以結婚後非常疼愛老婆。

你看，同樣的家庭，還是同卵雙胞胎，性格行為卻大相逕庭。

面對同樣的環境，接受同樣的信息，思維不同的人，會產生不一樣的判斷。蘇明哲和蘇明成，一樣的家庭環境吧，都得到父母的偏愛吧，但他們成為兩個完全不一樣的人啊。

所以，不要把你所有的不如意，都怪你沒投好胎。原生家庭不該背這個鍋。

其次，我們要學會建立自己的邊界，打造屬於自己的世界

如果說孩童時期你無能為力，那上學之後呢，你識字讀書，現在網絡還那麼發達，有很多媒介可以接觸到外面的世界，也可以交到很多朋友，學校也有師長，你完全可以扭轉自己的觀念呀！

當你實現了經濟獨立，那你可以與父母坦誠地交流自己對邊界的需求。

當然，自強自立不代表獨來獨往。我們還有學會打造自己的生活圈，尋找朋友、親密伴侶，有自己的愛好，建立自己的世界。

我們終究要學會自己一個人行走，終究要脫離原生家庭，在社會上闖蕩。我們會碰到各種優秀的大咖，也會遇到各種噁心的渣滓，我們要從別人的人生裡，吸取教訓，完善自己，從而得到自我的成長，如此，原生家庭對我們的影響，才會越來越小。

真正可怕的，從來不是原生家庭，而是拒絕自我成長

自我成長的過程，無疑是痛苦的，我們或許避免不了走一些彎路，甚至會頭破血流，有人因此退縮了。他們寧願縮在自己的舒適區裡，拒絕成長，人生一旦不如意，就怪原生家庭。這是很可悲的。

其實，只要我們願意，只要我們努力，只要我們付諸行動，我們完全可以打破原生家庭這個魔咒。

每個人都有兩次出生，第一次來自父母，第二次來自自我成長。

遺憾的是，大多數人不願意在第二次出生時，選擇努力。

不必糾結大結局是不是大團圓，也不用糾結蘇明玉有沒有原諒哥哥，她已經靠自己，完成了第二次重生。此後不管她怎麼選，她已經為自己贏得了愛與世界，而這些足以幫她走出來原生家庭的泥淖。

無論原生家庭給我們帶來了什麼，看得清，想得開，站得穩，放得下，這樣就都挺好～