她和男友相處了一年，交往的最初，男友對她很好，幾乎所有的閒暇時間都給了她。
後來，男友的同學喊男友玩線上遊戲，她也沒有反對，儘管在交往的最初她告訴過男友，自己不喜歡也不希望男友玩遊戲，她是愛他的。
漸漸的，男友玩遊戲的時間越來越長。
後來，只要男友玩遊戲的時間超長，她就會在一邊生氣，忍不住也會去說，此時男友則會說上一堆道理：「我工作壓力很大，玩遊戲放鬆一下，有什麼不對？我和同學一起玩遊戲，有什麼不對？我的世界不能只有你.」男友的話讓她沒辦法接茬兒，感覺男友說的話也有道理，只是內心的那股無名之火無處安放。
我問：「你那會兒也許不是真的生氣！你只是想要男友過來抱抱你，想要男友過來哄哄你。」
她說：「是啊！我那時只想男友可以暫時離開遊戲，過來抱抱我，過來哄哄我，就什麼事兒都沒有了。」
當你只想要一個抱抱的時候，他偏偏跟你講上一堆道理。
再來看一個案例。
暑假裡，一名初一男生的父親找到我，說兒子自去年升入初中，成績還不錯，近期跟自己越來越對著幹，很叛逆，想讓我幫他「整整」他的兒子。
後來，我見到了這個男孩，稚氣未脫，隱隱還有點小學生的味道，他給我說了期末考試時發生的一件事情。
上學期期末考試最後一場考試，自己順利的做完了試卷，然後開始檢查，後來報告監考老師去了洗手間，在洗手間裡，遇到了正在看期末考試答案的同學，出於好奇，自己也跟著一起看起來，一邊看著，兩個男孩還一邊討論著，都忘了還在考試中，聲音越來越大，終於引起了路過老師的注意，兩人被逮個正著。
被老師批評教育，被喊家長，回家後，接受家長的再教育，暑假裡還被父親帶去搬磚「體驗生活」，「體驗」中，父親都沒堅持到最後，男孩倒是咬著牙搬完最後一塊磚（搬磚的情況是父親描述的，在說到兒子咬著牙大汗淋漓筋疲力竭的搬完最後一塊磚的時候，眼裡分明噙著淚光），後來，父親把搬磚的收入給兒子當零花錢，男孩堅決沒要。
男孩說起期末考試的事情，說到回家後被父親教育，事情雖已經過去一個半月，仍感覺到情緒依舊在那裡，委屈，自責，失望，無助，還有點憤怒。
我問：「如果當時父親回到家抱抱你，你會怎樣？」男孩的眼裡溢出淚水。
很多父母會用一些正確的道理來說服孩子，讓孩子走自以為正確的道路。
父母這樣做的好處，可以極大的滿足自己的欲望和自戀。
在親密關係中，我們往往在追求「我是對的」自戀想法。
那位玩遊戲講道理的男友，看不到女友的情緒，不是他真的看不到，是他害怕看到女友的情緒，他怕看到了顯得自己做的不夠好，他怕看到之後會不舒服，所以他選擇不看，直接給出一堆道理，告訴女友你不能怎樣，應該怎樣.
那位父親同樣在期末考試事發之後，同樣看不到兒子的情緒，不是他真的看不到，是他害怕看到兒子的情緒，他怕看到了會想起曾經的自己，所以他選擇不看，直接給出一堆道理，告訴兒子你不能怎樣，應該怎樣.
想像一下，當那位男友看到了女友的情緒後，離開遊戲給女友一個抱抱.當那位父親回家後看到了兒子的情緒，給兒子一個抱抱：「爸爸知道也許你只是好奇才會去看答案，因為你已經做完了試卷，你並不是真的是要作弊的.」那畫風是不是很美很溫馨？那畫風是不是很溫暖很柔軟？
自由聯想一下，那位男友和那位父親，是不是也在這樣的被講道理之中成長？
也許，在親密關係中，講道理也是會代際傳承的？
這又讓我想到強迫性重複。強迫性重複是由佛洛依德提出的，人在小時候經歷過痛苦的或快樂的事件之後，會在以後不自覺的反複製造相同的機會，以便體驗同樣的情感。
在講道理之後，那位男友和女友情感流動的道路是被切斷的，那位父親和兒子情感流動的道路亦是被切斷的，只剩下正確不正確，只剩下該做什麼不該做什麼，而這一切背後的情感給忽略了。
於是，那位男友和女友之間，那位父親與兒子之間，無形中有了一堵厚厚的牆，當那一堆堆道理被拋出來，牆那邊的女友和兒子是聽不進的，就如同一拳拳砸向那堵厚厚的牆，拳頭砸不到牆那邊的女友和兒子，搞不好把自己搞得面目猙獰。
愛講道理的男友，可能會教出一個鬧情緒的女友。
愛講道理的父母，可能會教出一個更加叛逆的孩子。
很多時候，在抱抱面前，道理顯得那麼蒼白無力。
我只想要你的抱抱，而你卻在和我講道理。
梨窩淺笑，超愛麥兜，又叫黃小麥，十年會計師，現心理工作者，國家某級心理諮詢師，國家某級婚姻家庭諮詢師，市作家協會會員，被家人戲稱「坐家」，淺笑寫生活，寫生活裡與心理有關的事兒.
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