隨著我家老二小盼望的到來，我這個媽媽的睡眠簡直是被剝奪得所剩無幾！每天只能趁著孩子們午睡的時間趕緊補覺。每天的午睡時間是我體能、心力恢復的重要保障，是保證我下半天順利進行的頂梁柱。
或許是因為妹妹剛剛到來，一歲半的哥哥信信還不能適應有個小baby和他分享媽媽，他正在最困難的退行和重新建立安全感的過程中。
一天午睡的時候他入睡不那麼順利，在我身邊磨磨蹭蹭、動來動去。而我前一天晚上幾乎一宿沒睡，就盼著這個午覺。好不容易讓小盼望睡著了，心裡恨不得哥哥能速速秒睡，這樣我才能也睡上一覺！可信信就是不睡，不僅不睡還不停地去碰妹妹，一會兒動一動妹妹的頭髮，一會兒推一推妹妹的背，還在床上跑來跑去……我焦慮地對著他噓來噓去，低聲勒令他安靜、不許動妹妹、不能跑到床邊上。各種明示暗示都沒有產生效果，我的心開始像塞滿了稻草一樣煩躁不安起來，說話的音量和力度開始逐步升高。
終於，就在信信推醒妹妹的時候，我徹底爆發了！我一把抱起妹妹，從床上蹦了起來，抑制不住地邊哭邊對著信信吼：「你到底在幹什麼！你知不知道媽媽很累！媽媽快要累死了！媽媽一晚上沒睡覺，你怎麼還這樣給媽媽惹麻煩！媽媽叫你不要動妹妹，不要動妹妹，你看現在！」在我一頓機關槍似的怒吼之後，信信被我的樣子嚇到了，開始捂著眼睛大哭起來。哭了一會兒，信信突然轉過身幽幽怨怨地說一聲：「OK.」聽到他的這句OK，我同時也聽見了自己心碎的聲音！我知道對還不太會說話的信信來說這句OK就是他對我之前那些「怒吼」的回應，他是那樣無辜和委屈。
我不禁問自己：「我這是在幹什麼？！我怎麼會這樣對我自己深愛的兒子？！」冷靜暫停了一下，這個覺是睡不成了。我抱著女兒帶著兒子出了臥室，給信信拿了點吃的，繼續抱著女兒哄她睡覺。邊哄著小盼望睡覺，邊看著信信玩，我也邊在心裡走起了自己的情緒調節五要訣，看看我的裡面到底發生了什麼。
【情境】當信信不願意睡覺還影響已經睡著的妹妹時，
【感受】我覺得煩躁、抓狂、崩潰,
【思想】因為他們倆不能睡覺意味著我也不能睡。而我太累了，太需要睡一覺了！
想到這裡，我不僅產生了新的感受和思想：
【新的感受】我不禁好委屈.
【新的思想】因為一個人帶著兩個這麼小的孩子，真是累極了，一宿沒睡還不能補覺，還得陪著信信玩！
因為一個人帶著兩個這麼小的孩子，真是累極了，一宿沒睡還不能補覺，還得陪著信信玩！
【需要】我好需要有人（信信）來愛我，有人（信信）來關心我，有人（信信）來體貼我……
想到這，我突然明白了！原來那個時刻我的體力、心情和能量都低落到一個地步，裡面的小小孩出來了，特別想要被關心、被愛護、被體貼，而我對信信的那一頓吼叫似乎是在要求信信來當我的好父母，而他的OK真的是來體貼我的，雖然他感到害怕、無辜和委屈，但他卻選擇了首先來愛我。
這又讓我想到我自己，在我的原生家庭中我就是那個變成大家長的最小的女兒，很早就開始當爸爸媽媽裡面那個小小孩的好父母，希望好好愛他們後他們可以再來好好地愛我。可是家庭的正常序位被打亂後，大家都不能做回自己的角色，我也就無法得到我想要的好父母的愛。而我今天對信信所做的，又是在重複我父母對我所做的，我對信信吼的那些話幾乎和我的母親曾經對我吼過的一模一樣，而信信也差點被我推上了做我的好父母的角色。我必須要對這個循環說STOP！
我好好地體會了一下在那個當下我的需求是什麼？其實就是覺得很累，需要好好睡一覺！而信信那樣做也是因為他才是個一歲半的孩子，他還在適應有一個妹妹的過程，他不願意睡覺是因為平時妹妹已經分走了許多媽媽的時間，他想在這個時候多和媽媽待在一起，想要媽媽的關注、媽媽的愛！如果我的角色是小小孩，那麼我就會要求我的孩子來愛我。我的角色是母親，我就可以愛我的孩子，而同時我也可以做我自己的好父母去愛那個我裡面的小小孩。
【建設性想法】下一次再有這樣的情況發生，我馬上可以做的是為自己煮一杯咖啡，先提提神，然後滿足信信和我小膩一下的需求。之後再聯絡一下朋友或者詢問一下先生，是否可以來幫忙照看一下孩子，讓我去補睡一會兒。這樣我和信信的需求就都滿足了！
這次讓我還有一個小收穫，就是體會到了從前我的母親在帶姐姐和我時為什麼會對我們吼。一樣是辛苦，一樣是沒有幫助，而且她還要工作。所以累了的時候，她裡面的小小孩就自然出來了。相比之下，我比母親更幸運的是我有機會學習，所以我有能力去改變！當我裡面的小小孩不安全的時候，上帝會做我的好父母給我無條件的愛！同時，上帝也會幫助我成為自己的好父母，(我有辦法學習發展自己的好父母來安慰自己，並想辦法來滿足孩子和自己的需求，)讓我有能力想出好辦法來滿足孩子和自己的需求，而不需要再重蹈我原生家庭的覆轍，最後我還需要做的就是向我的兒子道歉。
【建設性行動】我抱著信信很認真地對他說：「媽媽要為剛才對你大聲地兇你而道歉，對不起！當時你看到媽媽那個樣子一定很害怕，也很委屈、傷心，媽媽覺得很抱歉，這並不是你的錯！媽媽剛才太累了，媽媽現在已經想出了好辦法，以後媽媽會努力改變的！媽媽非常愛你！」信信看著我笑了，然後我們有一個大大的、溫暖的擁抱和親親！
對我而言，進入親子關係後原生家庭的問題暴露得比進入親密關係時還更猛、更深，隨著信信和盼望的出生，給我的生命帶來了一股強而有力的衝擊，很多時候讓我不禁要劇烈搖晃起來。但我卻很感恩這樣的衝擊，因為這讓我有機會去看見、面對和處理生命裡隱藏極深的創傷。我自己有一個圖像語言，就好像是一個瀑布下的水潭，如果瀑布的水流很小，衝擊力度就小，水潭看起來一片平靜，水看起來也是清澈透明。但是如果瀑布的水流夠大，衝擊力度就會直擊潭底，所有沉澱在潭底的雜質就會被這股衝擊的力度翻騰顯現出來。這樣就讓我們有機會去看到那個被翻騰出來的到底是什麼東西，可以撈取汙穢，清潔水潭，讓潭水真正乾淨清澈起來！所以在每一天和這兩個小傢伙的互動中，我笑也笑得甜蜜開懷，哭也哭得淋漓盡致。
每一個負面情緒下，我都慢慢去摸索它的源頭，努力去看那個曾經受傷的小小孩，自己再把她養育一遍。每當有人用同情或者體恤的語氣說：「做媽媽好辛苦！」我總是覺得心裡不對勁，想回答說是啊，可心裡卻彆扭得很；想回答說不是啊，可的確是挺辛苦的。那到底是個什麼感覺呢？！我在腦海中一遍一遍地搜索，養育這兩個孩子到底是什麼樣的感覺？！終於「瘋狂」和「酷」這兩個詞蹦了出來！我姑且把親自養育孩子稱作極限運動吧！當我們看到有人在做極限運動時，我們首先會覺得：哇，太瘋狂了、太厲害了、太不可思議了、太崇拜了！同時也明白他們的辛苦和所付出的努力，但更多的是對他們挑戰自我的精神的讚嘆。養育孩子的過程和這個基本一致，所以當人們用那種同情體恤的感覺說媽媽好辛苦時，那種有勇氣挑戰自我、和孩子一起成長的快樂及暢快就不能表達出來了。所以，親力親為生養孩子就是極限運動和拓展訓練，挑戰和收穫就擺在那裡，要怎麼走就看你自己了！
晚上睡覺前信信向上帝告了媽媽的狀！每晚睡前我都會帶著小兄妹倆一起禱告，邊禱告邊梳理小傢伙們的一天。媽媽說：「今天信信過了很開心的一天，上午和Amy一起玩得很開心，下午又和媽媽一起到外面玩，balabala……」差不多說完了，突然信信跪起來說：「吃飯…媽媽…信信吃飽了…」雖然他說得斷斷續續，沒有說完一句話，但做媽媽的我瞬間明白，狂汗不止……
吃晚飯時信信因為不願意吃完碗裡的飯，被媽媽很嚴肅地批評了。上一周我也大吼大叫了兩次後，就深刻反省及時叫停，知道那是自己被信信挑戰權威時引發的「自己不夠好」的低自我價值感作祟。那時就已經下了個決心：我是個足夠好的媽媽，信信吃飯是他的事，是他和食物之間的聯結，吃飯是享受食物也餵飽身體的過程，信任他擁有自己身體的感覺，後面不論信信吃得如何，可以提醒可以溫和表達，但都不再對他發火！
後來也和爸爸溝通吃飯不再為了趕時間而餵他吃，同時跟進減少信信碗裡的飯量、提前下午點心時間、頂住晚飯前不給他吃別的東西等等措施。晚上吃飯再次遇到信信對我的話不理不睬繼續玩的時候，我真的是進步了，沒有大吼大叫，但還是免不了表情語氣嚴肅，說話內容近似威逼利誘。此時我能夠感受到信信承受了來自我的壓力。本以為自己已經進步了，所以給信信梳理情緒時壓根兒就沒想起來。當信信那會兒揭了我的短時，雖然只有妹妹在場，但我也真是小尷尬了一下。好像本來想矇混過關的，但卻被這個火眼金睛的小老師毫不留情地拎了出來。不過尷尬過後卻是驚喜，忍不住笑出來：兒子終於可以用語言來為自己發聲了！
於是趕緊接著信信的話說：「哦，你是不是想說信信吃晚飯的時候媽媽又沒有對信信好好說話，讓信信吃飯不開心，而且讓信信有點害怕，對嗎？」信信聽完就不說話了，馬上很滿意地躺下偎在我身邊。我繼續說：「嗯，媽媽還要繼續努力，讓信信可以開心吃飯，信信吃得開心，媽媽看得也開心！」說完順利進入唱歌睡覺環節，兄妹倆都睡著後，我半靠著床頭，不禁為信信感到高興，我們之間終於又可以平等一些了！以前他不能用語言表達自己的感受，母子的互動都要靠媽媽自我覺察的能力，媽媽覺察到了他才能得到媽媽的看見或道歉。覺察不到他就是完全的「弱勢」，媽媽就是那個高高在上擁有一切優勢的一方，掌握著所有的「生死大權」，他連為自己申辯一下的機會都沒有。想到這，不禁心生感恩，謝謝兒子讓我有機會能知曉他的心情，有機會知道自己有意無意在哪兒傷到了他，知道自己在哪裡還可以再進步,幫助我做一個更好的自己更好的媽媽。
兒子，媽媽愛你！
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關於親密之旅
2007年12月，一位站在巨人肩上的巨人，世界著名心理學家兼婚戀專家、執教於美國西北大學的黃維仁博士，綜合過去三十年來國際最前沿、最尖端的心理學臨床實證的研究，以及全世界最好的婚姻治療和訓練中的一些最有效的要素，整合出了一套幫助自我成長、培育情商，提升婚姻家庭品質及其他人際關係的輔導培訓課程——親密之旅。它是訓練醫學院中心理學博士的課程，卻以簡單易行的方式傳授，被譽為「心理學界的軍事武器民用化」。
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