玥玥和閨蜜聊天的時候，她提起了最近她和孩子之間發生的一件事：馬上到了孩子上學的時間了，但是他各種賴床、磨蹭，就是不願意就上學。閨蜜各種說教無用之後，終於控制不住情緒，對孩子大吼起來：「快點去上學」，結果孩子也對她吼叫：「就是不去上學」，兩個人像兩隻咆哮的獅子，對著對方大吼大叫……
閨蜜事後說起來的時候又是懊惱又是內疚還很鬱悶，平時自己也是一個情緒平和的媽媽呀，怎麼偶爾對孩子吼叫了一次，孩子就馬上學會對她吼叫了呢？」真是好的不學壞的學「，閨蜜感嘆。隨後又內疚：「我是不是個失敗的媽媽呢？」
玥玥安慰閨蜜：你是一個很好的媽媽，在做媽媽這件事上，沒有什麼完美可言。與其自責，不如開始尋求改變的方法。只要想要改變，任何時候都不晚。
玥玥曾經也是一個吼叫的媽媽，相信也有很多父母，或多或少都對孩子大吼大叫過。但是，大多數父母應該也已經發現了：吼叫對於問題的解決並沒有起到什麼作用，甚至還產生了負面影響。
當我們吼叫的時候？我們真正想要的是什麼？
是希望孩子按照我們的要求去做某些事情，也就是聽從父母。但實際上孩子們的反應呢？要麼被嚇哭，要麼無動於衷（如果你經常吼叫的話，他們對此習以為常後就會沒有反應），要麼像你一樣，也大吼大叫。
玥玥在這裡所說的吼叫並不包括那種緊急情況下的吼叫：比如，孩子觸碰了危險物品，父母大聲喝止；孩子在馬路上奔跑，而此時正有一輛車飛馳過來，父母大聲吼叫遠離……，在危急情況下，當然要另說，此時吼叫的效果反而會好一點。
玥玥所說的吼叫，是指在日常生活中，因為日常事情父母和孩子之間發生的「吼叫」。此時，父母的吼叫，反映出來的不單是孩子的問題，更多的反而是父母的問題。
當我們開始吼叫，或許是因為我們覺得這個方法更有效，可以立馬阻止孩子的不良行為或者是可以立馬讓他們去做某件事。但是孩子感覺到的可能只是「父母現在很生氣」，孩子會因為懼怕而聽從父母，但是並不能真正地起到教育的目的。
我們只是通過一時的「威脅」和「恐嚇」來達到了自己的目的，孩子感受最多的是我們的壞情緒，而不是對自己行為的反思。孩子感受到的是父母的「攻擊性」，為了保護自己，他們也會很容易表現出來「攻擊性」。
假設這樣一個情景：早上，你因為一些事情和配偶吵架了。吵架後你去上班，路上差點碰到一個闖紅燈的行人，擱平時你覺得就是小事過去了，但是今天卻加劇了你的怒火，然後今天正好還要召開工作會議進行工作匯報，結果本來你準備充分的材料卻因為情緒的影響，效果大打折扣……
一個成年人都會被情緒如此影響，更何況處於生長發育中的孩童呢？如果你和孩子在上學前彼此之間進行了一場「吼叫」，那麼接下來的一天，你和他都被這場糟糕的「吼叫」影響。如果一個孩子長期處於這種環境，心理想不出現問題都難！
意識到了「吼叫」的危害，那我們應該如何停止吼叫呢？
任何改變都是一個循序漸進的過程，如果你不想自己成為父母那樣大吼大叫的人，更不想孩子成為一個「吼叫」高手，那麼你就要時刻以孩子的身體和情感需求為中心，溫和而堅定地對他提出要求。
如果中間還有失控吼叫的時候，過後要及時對孩子道歉，和孩子進行一次心平氣和又真情實意的交談。相信自己會成為一個「足夠好」的父母，也接納那個有時「不知道如何是好」的自己，學會對孩子的行為作出理性反應（溫柔而堅定），而不是本能反應（大吼、發洩）。
要記住，孩子和父母的關係是一輩子的事情，雖然在做父母這件事上，並沒有什麼完美可言，但是我們還是要儘量讓自己成為足夠好的父母，養出健康快樂的孩子。
大家好，我是玥玥，歡迎關注我的帳號，我會繼續分享更多的育兒知識，和大家共同成長，成為更好的父母。