歡迎投稿，把自己的經歷寫出來，是對自己的錯誤總結，也是一種很好的戒賭和釋放心理壓力的方法，傾聽每一個賭徒的故事，也等著每一個回家上岸的人，我是小鑫
下面是一位戒友的投稿
想說下自己的故事。先介紹一下自己，我是一個30歲的賭狗。賭博以來輸光20萬積蓄不算外債欠了52個多。家裡抵掉38個，自己還欠14個。一路上，荒唐無稽，焦慮無助，如過街老鼠，惶惶不可終日。亢奮，後悔，內疚，瘋狂，無助，偏執，不甘。失去了所有可以失去的。
一切的開始源自2018世界盃。不過我想真正的源頭還是自己那顆沒有自制力的心，源自懶惰，無能，貪婪。18世界盃身邊的玩的人很多，走到如今這一步的只有我而已。所以世界盃只是故事的開頭，歪邪的心才是悲劇的啟動機。18年世界盃跟著大家在一個叫萬x的軟體上買球，啥也不懂，專買比分。幾百幾百的買，結束的時候算了算贏了7000。開心的不得了，動動手指，相當於一個月工資了。而且當時的氛圍來看，玩球似乎也不是真正的賭博，都在弄，還有專家在很正規的網站發有關賠率等有關指南。所以當時的我一點也沒警覺。世界盃結束後，我有一段時間不再登這個網站，以為也沒球了。直到一天在單位無聊，隨便點點那個app,臥槽，還有那麼多亂七八糟的球可以下注。。
然後就試著打那種比賽快結束時候的低口不再進球滾球。這樣打自然是輸。我記得應該是輸了有幾千塊吧，不過那時候反正也不懂球，本就就亂玩，也沒當回事。我本人很喜歡籃球，nba也看了好多年，然後在app上看到竟然還有籃球的盤口，那時候我記得是各種u1， u2，，世界男籃錦標賽。自認為自己很懂，去那種直播平臺看個一兩節球就覺得自己分析出了哪只球隊強，買滾球。結果不用說，輸了第一個一萬。這時候的我就像賭癌的前期，心裡已經開始有變化了。但還不明顯，至少還能知道收手。之後nba開始了，我早就壓抑了很久，準備大幹一場，所以噩夢開始了。nba我因為比較有信心，都是5000一手，並且我只打單節，萬x的盤第二節下注時間很短，所以一般就是玩第三節，和在第四節時候打全場滾球。你別說，上來運氣還行，1萬追了回來，同時埋下了自己可以贏錢這顆種子。好了，時日一長，5000 一萬的下注沒多久就輸到了10萬這個數字。這時候我已經沒有信心也沒有動力再玩球再贏回來了。於是我點到了一個神奇的欄目，ag百家樂。
百家樂，比大小，基本庄閒一半一半，莊稍微多一點點機率但會被抽水。從一開始我就堅定的只買莊，很快就輸光了積蓄並且輸掉了20萬的貸款。月入7000左右的我背上了20萬的貸款，心裡那個恐懼啊。或許，真正的男人會選擇自己扛，而懦弱的我選擇了和家人坦白，我跌在了地上，用頭撞桌角，覺得自己愧對父母，坦白時候都不敢看父母的臉。邊說邊嘔吐，吐的都是膽汁。父母永遠是愛子女的，無條件的愛。他們看到我這樣，從一開始的怒罵漸漸變得心疼我，竟然還阻止我用頭撞桌，我真的好感動好愧疚，心裡也發誓一定戒賭，不再讓他們傷心。到了最後，我爸問了一個問題，欠多少。二十萬啊，我實在說不出口，支支吾吾的說了自己欠15萬。心裡想著我已經給他們造成那麼多不幸了，還有五萬說什麼也要自己承擔。
說到這裡，我還想勸和我一樣的賭狗一句話，你們要坦白就說實話，別特碼和我一樣裝逼，當了婊子還要立牌坊。原因我下面會說。父母很快幫我還了15萬。我欠下五萬，覺得自己工資7000慢慢可以還。可是對於一個沒有負債過的人來說，負債把工資都給銀行實在是很難過。想著一個月至少把利息和要還的錢打出來應該問題不大。基本上的模式就是一個月能贏一手5k的球就走，一開始控制的不錯，能做到贏就等下一個月，漸漸地，就不對了。開始不知道收手，贏了還想贏，手數開始從一月一次變成兩周一次，甚至一周兩次。當時5k的球不可能都贏，也有黑的時候，黑就去百家樂，不求當天總帳能贏，只求百回球黑的錢。根據是什麼？是自欺欺人運氣守恆，球黴了，百肯定會運氣好。但可笑又可嘆的是，這樣自殺的模式竟然讓我追回了全部20萬輸的錢，並且倒贏了幾萬塊。也是為了彌補內心的愧疚，也是為了裝逼，也是為了在家裡能有面子能抬起頭，我和父母說了，並且歸還了我欠我家人的十五萬。媽媽那時候哭著和我說，這樣就可以了，家裡不缺這錢，重點是不要賭了，你這樣我們都睡不著覺。
可賭徒能聽進去這樣的話？？長期贏錢，和追回貸款早就麻痺掉了我的警惕性，還是同樣以百養球的模式，終於在一天，真的，洗白只需一天。起因只需一場5k的球，記得清清楚楚，健康的掘金打庫裡湯普森格林都不在的勇士，一場比賽追了掘金三手，三萬五，全輸光。徹底上頭，充5萬開始百，一萬黑，兩萬黑，兩萬又黑，簡單的三連黑，幾分鐘五萬就沒了。借錢，繼續充，充10萬。黑黑黑。一個下午吧，負債我記得是五十多萬。面如死灰，出去平靜的和我媽說了四個字，我闖禍了。我媽瞬間陰雲密布，一下子像老了十歲。三個字回我，輸多少？五十萬。啊喲一聲，我媽就要跌倒。然後我爸過來，不停的問我，不是說不弄了麼不是說不弄了麼，都回來了為什麼還要弄。兩位老人家此刻似乎變成了兩具行屍走肉。作孽啊。最後，我媽冷冰冰的說，我們管不了你了。
我回到自己房間，萬念俱灰，打開手機無意識的刷了刷朋友圈，看著人家開心的曬著美食，旅遊過著正常人的生活。心裡好羨慕，好嫉妒，好悔恨。真的想一走了之。。這時候媽媽進我房間了，打給了我十萬，顫抖著說先還掉，剩下的錢我理財到期了給你，別賭了。眼淚就下來了，如果說有比鱷魚的眼淚還要廉價的就是賭徒的眼淚。十萬塊還掉後度過了一個不眠之夜，夜裡想著這次真的戒賭了，甚至感覺一絲輕鬆覺得自己可以離開賭海了。可早上睜開眼就不對了，迷迷糊糊的覺得心好疼，絞痛絞痛的。為啥呢，又好像想不起來。啊！五十萬！我糟蹋了五十萬，而且只不過是因為一天的上頭而已。五十萬，不吃不喝我要攢五年。我們一家一年不吃不喝收入都沒有五十萬，太疼了啊。之前戰戰兢兢，一手5000，半年多的成果，一天就沒了。那如果我一手兩萬呢？拿出計算機瘋狂算帳，得出自欺欺人的結論，2萬一手，一個月弄一次，能回多少回多少。第一手兩萬就黑了，天旋地轉，媽媽給我還錢的十萬一下子就搞掉了兩萬
可怕的賭徒不輸幹身邊的錢是不會收手的，記得很清楚，剩下的八萬我一下子拿出來，打了一場球，打好以後就到小區裡，不停的快步走路繞圈子緩解緊張。這時的我已經瘋了。這場球也記憶猶新，猛龍打庫裡復出第一場的勇士，猛龍讓5.5。比賽最後我記得勇士甚至反超過。那時候的我，真的已經絕望到了極點。媽媽剛給我還債的10萬就輸掉了。可最後，勇士新秀竟然兩罰不中，猛龍最後關頭發動攻擊波，竟然贏了六分或者七分。我沒有死。可是真的怕了，馬上還掉了錢。大概消停了兩天，癮又來了。這次沒敢再借錢充值了，覺得充值過程的負罪感焦慮感太折磨人了。。竟然去問朋友要了一個皇冠的信用網帳號，喜聞樂見，第一周就輸掉六萬多。結帳的時候不得已去貸款了十萬，還掉六萬，還有四萬，帶著走進了ag，用了好幾天一直贏到了只欠十幾萬了，又是一個下午，瞬間黑回到五十萬。拿著最後的五萬，沒有思想沒有意識地充了進去，全壓莊，有了，只欠45萬多了，再來最後一手，又有，只欠40了，再來一手黑了就走。最後數據停在了53萬多。提現了提了兩天。第二天，一萬多的水，一路打到了10萬。這是我最瘋狂的時候，也是噩夢的開始。
之後每當我輸到一個可怕的數字時，當天的經歷都會在眼前。一直到今年的的六月15日，中間爆過三次雷，都是到了欠債二十三十四十的樣子，都是孤注一擲的五萬救了回來反而倒贏。瘋狂，癲狂，狂喜，迷幻，迷惑。賭博真的害人？賭博怎麼害不了我？從負債50到帳戶上又有了40。我贏了90個了。賭博害不了我吧？報應很快就來了，我養成了一個習慣，有大開銷就找ag報銷，加上贏了錢，人膨脹，我去給我的車裝了一套音響，勁浪的。花了1w8，要求不高ag給報1萬就行。六月十五日，我充了2萬，記得也清楚，只打莊，第一手5000，有了，都沒啥驚喜，覺得順理成章，第二手10000黑了，沒啥，正常。第三手10000也黑了。自己冷笑一下，四十萬的盈利子彈，就贏你1萬，能難倒我？充三萬，黑光，充五萬黑光。沒事，再充兩次五萬，集成10萬，分兩手，有了還盈利，都連續黑那麼多次了，肯定要紅了。其實但凡那時候我回想起那個下午黑到五十萬的經歷，我可能還不會那麼慘，但賭徒是不服輸的。五萬一手五萬一手，四十萬真的很快很快就歸零了。當時的我已經被欠債弄得很脆弱了，當天沒有去借貸。第二天醒來那種落差，不知道誰體會過。難以言說的感覺，很快就淪陷到借錢，很快就欠債20個。
從有40萬飛來橫財到欠債二十個，兩天而已。第三天，欠債馬上拉滿五十。真的是買一次黑一次，連續8輸9，甚至整得我開始買閒了，買閒也輸，心裡又想就應該堅持住莊的，真的人間地獄，悔恨啊。借無可借了，又問朋友要了百家樂信用網的號，也是瘋狂，空麻袋背米，打多臺，一手兩萬，贏到了20萬的帽子，莊倒是痛快直接給了20給我。這時候停還來得及，但哪個賭徒能停？拿到錢馬上還給ag。又去信用，多臺，贏了10萬，脆弱的我已經決定不打了，可手根本不聽腦子指揮，直接每個臺子又按了兩萬，四個臺子連出四個閒，繼續，繼續四個閒，就是這麼神奇
好了，20萬輸了要結帳了，之前贏人家人家結的那麼快，這次我輸了，我結不出，怕不是分分鐘要上門了。還好莊家好說話，按道理周一才結的六萬水，同意抵扣到輸的錢裡，給14萬。人生中，我走投無路，第一次問朋友開口借錢了，還好，一個人五萬，三個人借到了15萬。最瘋狂的是什麼呢，最瘋狂的是我拿到了這15萬也沒有第一時間給莊家，而且去了ag,病態到此，已經該是天打五雷轟了，可是老天可能還打算和我開開玩笑，再玩弄我幾下。15萬贏了。還掉莊家的錢，又當天就還了朋友錢。身邊還留有五萬，我沒有去還貸款，當天也沒敢再賭。有啥用呢，以為這就控制住了？五萬還是輸光了。而且，更可怕的是，我的工資卡因為頻繁大額轉帳被銀行關閉了電子支付功能，我們單位是批量指定銀行發工資，所以工資進不來了。一開始我不知道情況，以為是司法凍結，馬上要通知單位了，我覺得要失業了，冰冷冷的恐懼，賭博讓我失去了一切，中間因為賭博失去了快要結婚的女友我也懶的說了，現在工作也沒了，欠債還欠了50萬。我接近崩潰了，從銀行回到家，老母親一眼就看出了得知我的銀行卡要被銀行限制交易三年的我的不對，逼問之下我全部說了出來。
並且拿起裁紙刀就滑我的食指，人生毀了，家庭毀了，萬般悲慘，源自賭博，人性之惡被賭博開發的玲離盡致。即使這樣我母親還是沒放棄我，這次他直接割肉基金，幫我還掉了38萬的債。家中存款僅剩下二十幾萬了，家空了。父母多年的積蓄，沒了。而我停了嗎？沒有。強烈的負罪感，愧疚，不甘。之前翻本的經歷刺激著我。我又充了五萬，自以為是的5000 5000打，想著能贏哪怕1000利息也好。基本過程，5000黑，5000黑，10000紅，20000黑，20000黑，根本控制不住初心，不由自主就翻倍，五萬很快就沒。最終又欠了12萬。可笑，可悲，可嘆，可恨唯獨不可憐。什麼規則，什麼心理輸的一塌糊塗。前期堅持買莊黑，後期內心動搖買閒黑，大後期回歸買莊還黑。黑黑黑。但這次，至少黑到12我停了。又一次，我以為我醒了。到今天為止，我和賭癮艱難對抗著，至少到此時我還沒有再淪陷。但我已經惶恐到沒有人形，我害怕家人檢查我的帳戶。我和朋友聯繫好了，準備五萬隨時打我，應付檢查好後就還。可還是害怕，擔心來不及。如果父母發現我在這樣的情形下還去賭會出人命。
我現在的打算是，乘著還來得及，真的要戒。12萬對於我不小，但也不是完全不能扛。家雖然空了，我還自私的想通過戒賭，回歸正常的生活。其實，現在我的父母對我已然沒有過多的要求，抱孫子這樣強烈的渴望恐怕都藏在了內心深處，只想我做一個正常人。我會努力的，趁一切還來得及。
以上就是我的經歷，賭博，輸錢只為贏錢起。賭博，一時得意，一生失意。賭海無涯，回頭是岸。各位賭狗，共勉。收手還來得及。贏了還想贏，輸了想搬本。人性。最終只能是家破人亡。早日回歸正常，早日找回最初的笑容吧。輸了的就認了，洗白就洗白，不義之財，得之取貨。禍兮福所倚福兮禍所伏，如今你我可能付出慘痛代價，早日收手，重新發現世間美好，又何嘗不可呢？共勉