1、給老婆燉了一鍋牛肉。馬上就要出鍋的時候，老婆過來嘗了一小塊。告訴我說有點鹹，就讓我下樓買饅頭去，走之前還吻了我一下。然後我就屁顛屁顛的去了，買完饅頭回到家我才知道，這敗家娘們兒把牛肉都給吃完了！當時我媳婦兒還這麼說：親愛的我知道你喝湯吃不飽，特意讓你去買點饅頭。
2、一個學生問他老師:老師,昨晚我見一盲人打著燈籠走路。他明明看不見,打燈籠有何用?老師回答說:如果他是怕別人看不清路,這是儒家。如果他是怕別人撞他,這是墨家。如果他認黑夜出門就必須打燈籠,這是法家。如果他認為想打就打順其自然,這是道家。如果他藉此開示眾生,這是佛家。如果他明明看得見卻裝瞎,這是政治家。如果他是真瞎,卻打著燈籠給人引路，那這肯定是中國的專家!
3、去醫院看病，坐長椅上等著叫號，旁邊坐了一位老大爺，時不時的看看我。突然，大爺捂著頭，倒在地上，樣子看著挺難受。我趕緊扶起大爺，掐他人中。大夫趕過來看了看，說，大爺血壓突然升高，快準備手術推車。然後扭頭跟我說：你穿著低胸裝，就別在跟前兒湊了。
4、父母給我打電話說：「你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。」沒辦法，我，只好從網上租了個女友。今天帶回家後，我爸媽一看臉都綠了：「這不是你表弟那女朋友嗎？」 真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友！
5、老爸發信息說急需二百塊錢，讓我給他發過去，剛把錢發過去，就聽到門外老爸哼歌的聲音，然後老爸推門進來高興的對老媽說「親愛滴，中午不做飯，我剛剛坑了兒子二百塊錢，我帶你去吃好吃的，，」老媽白了老爸一眼指向我，老爸衝著老媽手指看向我，四目相對，老爸尷尬的笑了一下說「要不然一起去？
6、一哥們特逗，有一天花了10塊買了條粗金鍊子掛在脖子上。 有天他上街看見一個人騎著摩託朝他飛奔過來，他大驚失色，趕快把粗金鍊子往路邊草叢一扔，騎摩託的停下摩託奔向草叢裡找金鍊子，他就把那人的摩託騎著跑了......
7、帶小侄女去動物園玩，路經猴子館。我抱起小侄女說：你知道嗎？我們是由猴子進化來的…小侄女斜著眼上下打量我一番，鼻子裡輕蔑地哼冷氣：長你這樣才是猴子進化的，而我……她頓了一下，順勢高傲地挺胸抬頭：是仙女進化的！
8、老公有個哥哥，閒著沒事和嫂子聊天。嫂子說，一和你哥哥吵架，他就不吃飯，好幾天不吃。我都要氣死了，也沒有辦法。然後問我，你們吵架了你老公吃飯嗎？我非常淡定的說，我們都是吃飽了再吵架……嫂子默默的看了我半晌，說原來你們是吃多了撐的！
9、今天我去停車場發動我的卡車的時候，我發現汽油表顯示油箱是滿的------我記得我沒有把它加滿的。原來是我鄰居的孩子用管子將裡面灌滿了水，足足有150升!我找到他爹，結果他爹說:「小孩嘛，你想怎麼樣?」
10、大衛像剛完成，當地貴族紛紛來參觀，領導發表觀點：「鼻子太大了。」於是米開朗基羅爬上雕塑頭部，裝模作樣用鑿子敲了幾下，其實壓根沒挨著。 然後朝著領導撒下了一把大理石灰。領導吃完灰點頭道：「不錯，這次看起來好多了。」