跟年輕女性聊天時，有些疑問高頻出現：
「為什麼吵架時，男友老是有話不好好說？」
「明明幾句話就可以把我哄好，為什麼他就是不願意說？」
「為什麼我都這麼累了，他還在講道理？」
……
還有一個典型場景是：
談話中途，男友很快表態：「我錯了！」
女友懷疑他是逃避，不願意面對，於是反問一句：「你錯哪兒了？」
男友隨即被惹毛了，反擊說：「是啊，我到底錯哪兒了？」
於是，星星火苗的爭吵，就進入了燎原烈火的新階段……
很多女性經常會很迷惑——為什麼感情生活裡，男性不是喜歡講道理就是陷入沉默？
他們為什麼要逃避「親密談話」？
這種逃避，即使恩愛仍在，也很煩惱：
「他有很多事情都不願意告訴我，就是自己扛著，都快崩潰了也不說。溝通了很多遍還是那樣。很心疼，但不知道怎麼辦？」
更容易生出懷疑，爭吵：
「前男友在女性發小放假回家時，和另一個朋友去接。本來你和我說，我還不會多想。結果是被我問出來了，瞞著我，我就很生氣。
前男友一開始其實很粘人，很熱情。但後來的爭吵，常常以他悶頭睡覺告終。直到現在，我還記得他敷衍的口吻：『好好好，我知道了。不說了不說了，跳過這個話題。』我真的很討厭被敷衍。「
圍繞女性的這種困惑，男性究竟是怎麼想的呢？我們也採訪了一些人。
關於吵架，很多男性坦言確實不懂怎麼做。
小韓自嘲說，「我可能是冷漠本人，我感覺我特別不會哄。」
還有人，是這麼理解哄女友的：
「我覺得前期寵就寵了，如果作的程度使我煩了，我會直接說出來，等到後期真的忍不下去，大概會提上分手日程。」
對於這個問題，@阿魚 的觀點，也很有代表性：
「就還是那個經典問題 ——你花光了全部錢買了一車蘋果給對方，結果對方說喜歡吃梨，那麼到底是你的問題，還是對方的問題？
我覺得都沒問題。誰因為這車蘋果影響心情，那就是誰有問題。如果不喜歡，要麼就吃掉，要麼就扔掉。」
也有一些為此苦惱的男性，疑心這是自己性格的問題，提醒自己對愛人敞開心扉，多多傾訴。但太刻意了，又搞得自己很疲憊。
不過，在婚戀專家看來，這並不簡單是個體性格的問題，而是和性別差異有很大關係。
英國人際關係專家史蒂文·斯託斯尼發現：談論伴侶間的問題，會讓男人非常不舒服。這是因為，當女人列舉出兩人間的種種問題時，男人最先體驗到的是強烈的羞愧感，是一種不能勝任伴侶關係的挫敗感。他會無意識地去反抗由此帶來的痛苦，用「迴避」等方式保護自尊心。
研究婚戀心理長達35年的埃絲特·佩瑞爾，在她的著作《親密陷阱》裡，也解答了這個問題。
她提到，敞開心扉的親密談話對維繫感情非常重要，但是，女性是這種談話的愛好者，而男性卻處於劣勢地位，甚至會手足無措。
因為「在所謂的男子氣概中，表達感情的能力不是什麼被讚揚的品質，它甚至不被認為是可取的。」
傳統觀念中的社會角色，使男人在成長過程中，經常會由於情感的流露而遭到嘲笑，甚至懲罰。這個狀況雖然正在改變，但還不夠。
這讓男性患上一種慢性的「親密不足」，需要不斷被修復。
所以，一聽到伴侶一臉焦慮地希望「談談」時，男性就很容易心煩，被一種無能感折磨，希望抓緊結束這場談話，但也因此傷害了伴侶想要加深溝通的願望。
在缺乏這種語言能力的情況下，身體變成一種重要的語言，成為男性表達感情親密的渠道。
但是，喜歡親密談話的女性，往往很難辨識其他表達親密的語言，因此當男性不願吐露心聲時，她們會產生被欺瞞的感覺：
「你為什麼不跟我說話？你什麼事都不告訴我，你是不相信我嗎？可我希望成為你最好的朋友。」
佩瑞爾說，在這種情況下，壓力始終在不願談話的男性這邊，而主張親密交談的女性則沒有壓力去改變、去使用其他方法。
比如為細心的手勢，或者一起出去遊玩等等。
接受採訪的@浩哥 說，他常常因為沉默被女朋友誤會，要他證明自己的愛，「我有時候真的只是累了，單純想歇一歇，我希望她能理解我。但是她覺得是我不關心她。」
有時候累了，他情緒上來了，也會直接反問對方：「你老說我不愛你，那我不是攢了兩個月工資，給你買最新款手機嗎？我每天一下班就回家，這還不夠嗎？非得我一直把情話掛嘴邊？那有什麼用嗎？你不覺得假嗎？」
這也並不是他很想表達的意思，但因為想要反擊，就這樣說了出來，結果只是互相傷害。
佩瑞爾也提到，有個找他諮詢的客戶埃迪，「天生不喜歡沒完沒了地說話」，戀愛屢屢失敗，後來找了個外國女友，因為語言交流不暢，反而很看重其他的表達，比如為對方做飯、洗澡，看到某個有趣的地方，就一定要拉對方一起再去……他們感情進展得十分順利。
「我們不是沒有溝通，而是通過交談以外的方式進行溝通」，埃迪說。
有時候愛情裡的迷失，或許是由於性別的刻板印象，暫時將彼此眼睛閉了起來。溝通，是保持親密關係的必要條件，但溝通，不只是有談話這一種。
（當然，如果涉嫌冷暴力，那就是另一個話題了。）
愛情裡的男性和女性，是如此的不同，卻又渴望讀懂對方，這是困惑，也是動力。
很多時候，愛的樂趣，就藏在這種解題的過程中。
最後，也來聊聊：
你在感情中注意到哪些性別差異？