父母的疲勞轟炸,你貢獻了多少力量?

不與痛苦產生共鳴

有天和一位朋友聊天，她說，那些不懂得幸福的人，是因為沒有真正地吃過苦。乍聽之下，好像有些道理，不過我對照一下自己生活中的經歷，好像又不是全然如此。我看過很多年輕的時候吃過巨大苦頭的人，老年以後，生活無憂，兒女孝順，但是不知道為什麼，他們喜歡像牛一樣的反芻，把當年的痛苦，對加害者的憎恨、怨懟，一而再再而三地拿出來反芻。

做這種人的兒女是最辛苦的。好不容易有能力孝順父母了，可是老人家總是有挑不完的毛病，和說不完的負面言語。尤其是那些陳年舊事，你都聽過多少次了，也都會背了，可是老人家還是拿出來說個不停，反覆咀嚼，不嫌惡臭。

這個時候你要做的，其實很簡單，就是不與他們產生共鳴。所謂的共鳴，就是任何的反抗、厭惡、皺眉、不悅，這些能量都是和他們的負面能量有共鳴的。他們內在有一股熟悉負面情緒的化學物質（叫做胜肽），催促他們要說或是做更多事情去產生這樣的感受。

面對這樣的負面攻擊，最好的方式就是用平靜的淡定、甚至喜悅去消融它們。只要有一絲的不悅，他們就會覺察到，於是更加抓著你不放，無休止的重複那些老掉牙的故事，讓你煩上加煩。

所以我建議有這種父母的子女，在每次父母的這種「痛苦之身」發作時，要維持高度的覺知，把注意力帶回自己的身體上，觀想一些喜悅的畫面，讓自己內在真的能夠發散出愉悅的振動頻率，這樣就是讓他們閉嘴的最好方法。就算不閉嘴，他們也會感到無趣，因為釣魚竿丟出去，居然鉤不回東西來，久而久之就會閉嘴了。

真正的聆聽

當然，一開始的時候，可能要跟他們說一些：「好啦！好啦！現在日子不是很好嗎？不說這些過去的事情了。咦，那天我買的那件衣服你穿了沒有？穿上讓我看看好不好看啊？」或是說一些自己在單位、旅遊等經歷到的有趣事情，轉移他們的注意力和話題。

但是，有一個很重要的前提就是：他們的故事，一定要曾經被好好的「聆聽」和「接納」過。他們需要有人見證他們的痛苦，所以，你一定要用最佳的同理心去同理他們當年的痛：「哇塞！那真的是很過分耶。他們怎麼可以這樣對待你呢？太沒有人性了。」或是「那你心裡一定很難受了，感到特別無助是吧？」你帶著真誠聆聽的心，好好認真的聽過他們說整個故事（也許之前你聽過好多次了，可是，抱歉，如果你是帶著抗拒的心去聽，那麼，他們的故事就沒有「被聽到」！）

認真地聽過一次以後，下次他們再提的機率就會小很多。如果還是提起了，你就可以用前面的方法，把自己變成一個「不粘鍋」，什麼負面的東西都沾不上來。這個方法在面對父母逼婚或逼子的時候，也很管用。只要你一聽到他們說「什麼時候結婚啊？！」「什麼時候讓我們抱孫子啊？！」就起反應的話，父母也是聰明人，知道他們對你還有影響力，那不得了，他們就會接連地疲勞轟炸，直到你屈服為止。如果你根本不在乎他們說什麼，當成耳邊風，不上心，他們也會覺得自討沒趣，不再說了。

你真的長大了嗎？

不過，這裡還有一個很重要的前提：你是否還是需要父母每次見面都為你而「臨在」——注意你、給你認可、給你讚美、給你愛？如果我們自己還是沒有成長為大人，還是一個孩子心態，見到父母總是需要他們認可，總是需要他們快快樂樂的，那麼很抱歉，你自己內在是沒有力量的。自己內在沒有力量的情況下，父母就會趁勝追擊，對你予取予求的，這顯然不是你想要的。

我自己就經歷過以上各種情況，父親以我為榮，給我很多壓力，母親喜歡訴苦，而且對我要求很高，動輒批評。這些年來，因為我自我成長的緣故，我的父母親現在真的是「最佳父母」，支持我、愛護我，但又尊重我，給我空間。我現在單身又空巢，我知道他們很著急，擔心我一個人終老。可是，在我面前，他們從來不提一句，也不給我任何壓力。只是支持著我，儘量配合我的生活起居（我們住的很近），照顧我（天哪，八十歲的老爸老媽還要照顧我，哈哈！）

 

所以，我深信，你自己改變，周圍的人就會改變。我的人生功課「父母」這一關已經及格了，其他領域繼續加油！！

如果你是帶著抗拒的心去聽，那麼，他們的故事就沒有「被聽到」！

作者 | 張德芬

喚醒、療愈、創造，遇見未知的自己