曾經覺得2020年的兩個零就像深不見底的黑洞，無論好的壞的，好像要永無止境地吞噬。結果又到了農曆新年寫年終總結的日子，再翻到去年二月份的那些朋友圈，憤怒和悲傷都恍如隔世，只剩不想忘記的不甘心。
因為疫情網課的緣故，在家裡呆了整整一個學期。經歷完在家裡漫長苦悶的春天，夏天終於來了。烈日高照，狂風暴雨。生日那天舊友重逢，再見面時好像一切隔閡都煙消雲散，突然覺得人生也就別無所求了。雖然不可能，但那一刻是真的有這麼想過。
20歲，想要成為遊刃有餘的人，依然沒有做到。離家上學的時候想起西爾莎·羅南飾演的那位lady bird，太像了。母親信佛，我卻一直如木心先生所說與宗教保持著距離。後來過了一段焦慮與變故橫生的日子，在學校讀過幾遍經文。比起在佛教上尋求庇佑，更像是跨越距離，想要聽一聽媽媽的心音。
後來有次舍友提起生煎包，我半開玩笑地接道：「聽到這三個字眼睛都很酸。」17、18年在北京集訓了9個月，第一次回家是回去高考報名。回去兩天，唯一一天的假期就是媽媽帶著高三的我去吃生煎包，買特產讓我帶回畫室。那是我第一次吃生煎包，在一家連鎖店，未必正宗，可是這樣零碎的記憶卻總是難言而深刻。
我和家人是天平上的兩端，離太近時那份重量總讓我感到難以承受，可是哪天那份重量如果消失了，我會無法起飛也無處降落。我到現在也不會處理我們之間的關係，它總是短暫地保持平衡，又猝不及防地失重。也許，哪天達成平衡的時間會再多一些吧。
2020年進入工作室，認識了很多新朋友。都是溫柔善良的人。朋友們幫我很多，即使他們自己可能也面對各種各樣的問題。我曾和歡笑說，大家都是受了傷卻還要互相舔舐的小動物。有時安慰她們的同時，我總是感到乾涸而貧瘠，有些話自己聽了都感到無力時，就更難以說出口。但我總是更怕，更怕哪一天沒法牢牢地抓住她們，不敢想像也無法想像。
我不是主動的人，也總怕我的詢問會給朋友們帶來更多壓力。但我總在這裡呢，不論什麼我都願意聽，怎樣的擁抱都願意給，也想下次再見並不遙遠也並不難。
晚來天欲雪，可我是連「能飲一杯無」都問不出口的人，只能平靜而熾熱地繼續燃燒下去。
現在想來，每次看新聞時，我最大的痛苦大概就是泛濫的同理心與無能為力的矛盾。像戴錦華老師所說，把眼前反射自己的屏幕當成了可以觸碰到遠方人的窗口。可是怎麼能呢？我們總對自己沒有經驗的事情缺乏想像力，即使再設身處地也無法真正地痛他人所痛。已經不想再做一個只能和自己廉價多餘的情感面面相覷的旁觀者了，可是，可是。
後來有一天在微博上看到一句很觸動我的話，大意是追尋意義很好，可是如果遠方遙不可及，關心身邊人也是自我價值的一種實現。我想那可太好了，好像終於找到了我可供依存的立足點。
夏天裡特別喜歡的樂隊叫福祿壽，冬天跨年展望未來時直接借用了《馬》與《fearless》裡的歌詞，索性也偷懶用在這裡作結好了：
「如果神明無法庇佑前路無風無浪的話，
許願我可以用盡一切愛著每一分每一秒吧。」
最後祝大家新年快樂！平安喜樂，闔家幸福，有緣之時再相逢。
多少隨性，與你同在