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你打開了 概率論 的第 454 篇文章
說起來有好多次，我在男友朋友圈評論下留言，他竟然都沒回復。
讓我覺得很氣，並且忍不住胡思亂想：
他為什麼在評論中，在這麼多共同好友面前對我這麼高冷？
仿佛他打破了朋友圈雙向的平等關係，讓我感覺有點尷尬。
而我又不是他的粉絲或追求者。
怎麼總有一種我對他過於熱情的感覺？
那陣子我常常被思緒困擾，明明也沒做什麼，就是覺得所有事都沒意思。
後來我刷豆瓣時，無意看到一個話題：你為什麼總是感覺很累？
點進去第一條回答，是簡單的兩個字：
內耗。
一瞬間被深深戳中了。
我像迷失方向的人，突然看見了燈塔的光亮。
後知後覺地發現，對啊，我是不是「戀愛內耗」了？
可能因為本身性格敏感，也有受到太多外界觀點的影響，比如說「男生不回你一定就是不喜歡你」之類的。
不自覺地，我會代入一些情境，然後浮想聯翩。
我會想男友不回復我，他是不是看見了懶得回？還是在他眼裡還有比我更重要的存在……
總之，這些想法把我搞得精疲力盡，同時也很生氣。
這樣的我，還怎麼好好談戀愛？
過去我總想把解脫的希望寄托在喜歡的人身上。
覺得「如果他知道我會多想，就應該回復我的評論啊」。
而在他身上得到一點依賴，讓我感到很充實。
但當時我並不知道，眼前是一個自我編織的海市蜃樓，每一秒的變化都有讓它消散的可能。
後來明白過來，是看到陶虹在微博上分享，她每次和徐崢吵架時，都不會在意他是否哄自己。
她會任由自己生氣，不過10分鐘後，她往往又能開懷大笑。
因為在她看來，自己的喜怒哀樂和別人無關。
我突然明白，我早就該做也一直想做的事，就是正視自己。
那時我並沒意識到，戀愛中碰到的許多瓶頸，都是因為自己太糾結。
那些情不自禁的討好，不敢提出的需求，還有患得患失的心情。
在對方看不到的地方，被這些情緒反覆折磨。
到頭來發現只是把自己困在了「望而卻步」的境地，還錯過許多次本可以感受到幸福和快樂的瞬間。
這種荒唐感，就像路德維希.維根斯坦比喻的那樣：
「有時，房間的門並未上鎖，只不過它是向內打開的。
一個人如果總是向外推，而沒有向內推，就會被困在這個沒有上鎖的房間內。」
我想，或許反向思考一下，試著大方地坦誠自己這些情緒，會輕鬆一點——
我就是很在意你有沒有回覆，我知道這樣不好，可我就是這樣的。
所以我後來跟他說了，我其實挺介意他沒回復我這件事。
包括我後來再也沒有給他評論，試圖用無聲的不屑展示我的驕傲，卻依然沒有被他察覺。
我想讓他看見真實的我，同時也試著讓自己接納這樣的自己。
而他卻好像沒太在意似的，「嗯？我不是私聊回你了嗎？」
是這樣沒錯……但我總覺得有點彆扭。
「怎麼你在意那麼多啊？」他反而這麼問我。
我才發現交往這件事對他來說，原本就沒有那麼多規則和束縛。
從他的自白中，我也了解到像我這些敏感的小心思，從頭到尾都不在他生活中存在過。
他不是高冷，也不是輕視我。只是純粹地讓自己「回復自由」了。
或許這就是我們之間某個維度上的差異性吧，可能是「性別」，也可能是「個體」。
不論如何，說出來我覺得舒服多了。
現在想想，那時似乎是我把注意力過多地放在他身上了。
後來真正釋懷是因為一次周末，我和朋友出去玩了一天。
那天很冷，所以我沒有時不時掏手機看。上午給他發的微信，快到晚飯的時候打開一看，下午他回了好幾條。
那時我意識到，原來我沉浸在自己的生活中時，也不會想太多。
撥開那些似是而非的情緒，好像，能好好地感受戀愛的美好了。
現在每次收到手機提示他發來微信消息時，我好像還多了一份期待。
原來，我也不需要他的回應來作為包裹自己的安全感。
雖然時間一長，再次看到他沒回復我的時候，心裡還是會「咯噔」一下。
很快，那些複雜的情緒就會被我拋到腦後。
坦然承認自己的情緒後，我沒以前那麼彆扭了。
曾經也想過，或許在坦白的剎那，一股尷尬感會撲面而來，我可能會丟臉到想要鑽進地縫裡去吧。
他會以一種怎樣的目光看待我，或者他可能沒法接受這樣的我？
但最後，我發現他好像能夠理解這樣的我。
有次我來不及回復他的消息時，馬上跟他解釋因為沒看到所以沒回。
他卻只是說：「知道啊，你肯定是顧著玩。我只是想你所以叫叫你。」
我突然明白，不管是發消息或是評論，我們都只是想讓對方知道，我在想你。
而在戀愛中，「他是否回復我」與「他喜歡我多少」也不能劃上等號。
但至少我現在明白了。
在他每次找我的時候，確確實實是在想我啊。
這麼多想念疊加起來，
我想，
足夠喜歡了吧。
人間觀察 vol.OO20
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