近日，「妻子球場上投籃等鍾南山回家」的視頻，在微博上迅速走火。
視頻中，84歲李少芬頂著正午的烈日，在空蕩的球場上投籃。她，在等鍾南山回家吃飯。
我們都為疫情期間，鍾院士的奉獻精神而感動。
但，有多少人知道，他與妻子結婚65年，長期異地。
剛相識的時候，由於李少芬工作的特殊性，鍾南山等了8年，他們才完婚。
婚後的日子，兩人也是聚少離多。然而，異地這麼多年，兩人感情還是一如既往的堅定。
在談到妻子時，平時不苟言笑的鐘院士，也展示出了面臉笑容。
那麼，面對這些困難，鍾南山和李少芬，是如何克服遠距離的障礙呢？
01對異地戀，我們天生恐懼
我們對異地戀好像天生有一種恐懼，很多人一談到異地戀，就望而卻步。
辯論女神詹青雲，曾在節目中提過自己的分手經歷。由於她決定了去美國讀書，而前男友不願意跟她一起去，於是兩個人就分手了。
其實，許多人都是這樣，在剛剛得知異地時，還沒有開始嘗試，就選擇了放棄。
有個朋友，她跟前男友感情非常好，兩個人在一起有說不完的話題。但剛確定關係一個月後，男生就收到了日本大學的錄取通知。
沒隔幾天，那個男生就說，「我們的感情還不能支撐起一段異地戀，分手吧。」
很多人一聽到異地戀，就退縮了。
2019年網易數讀調查了1906名讀者，其中80%的女生都不能接受，長期的異地戀。
然而研究發現，異地戀比近距離戀愛分手率更低，更加相愛。而且在戀愛滿意度上，跟近距離戀愛沒有區別。那麼，是什麼導致了他們一談到異地戀就想要放棄呢？
其實，是因為我們對異地戀持有負面期待，進入到一個「自證預言」 的心理狀態。
自證預言是指人們如果期待某件事，就會不自覺做出一些行為來實現這個期待，最終令這個「預言」發生。
比如一開始，我們期待「異地戀很難」，於是遇到一點小小的困難，就選擇直接放棄。
戀情失敗後，我們把它歸因在「異地距離遠」上，以此證明，我們的負面期待是對的。
而鍾南山和李少芬，恰恰就是很好地避免了這個負面期待的怪圈，從而維持了這段異地戀。
相識時，李少芬是中國女籃首批隊員，而鍾南山也是國家田徑運動員。
確定關係後，由於李少芬在需要去國外訓練，兩人面臨8年的異地。
面對如此好的機會，李少芬卻表現出了猶豫，她也想過放棄，留在鍾南山身邊。
李少芬說：「那時我跟鍾南山已經很要好了，所以也捨不得走。」
作為曾經的國家田徑運動員，鍾南山能夠理解，擺在李少芬面前的機會，對她有多重要。
也正是因為李少芬的這種不舍，讓鍾南山感受到，她對自己的在意。
安全感增加的同時，也消除了對異地的負面期待。於是，鍾南山異常堅定地說：「你繼續打吧，我願意等」。
研究證明，相互之間的換位思考，能夠降低對戀愛過高的期望，同時讓兩人在關係中達成一致。
也是因為對伴侶不抱有過高的要求，而是更多現實的期待，人們能在戀愛中得到更多的滿足感。
其實，如果一開始不對異地抱有負面態度，真的能幫我們抵抗許多困難。
02「愛，是一個個細微的瞬間」
由於生活節奏的加快，能夠朝夕相處的愛情越來越少。
但其實，並不是要每時每刻都在愛的，才叫愛情。
李少芬和鍾南山的感情，追求的就不是朝夕相處，而是相互理解，相互支持。
美國心理學家Fredrickson也提出，愛不是持續的，而是一個個「積極共鳴的瞬間」。
愛是一種與外界的連接，是由你跟他人分享積極情緒，這些瞬間組合起來的。而且這些瞬間其實非常短暫，轉瞬即逝。
即使每時每刻都在一起，我們的愛也不是持續的。那麼，我們該如何維護一段愛情呢？
答案其實很簡單，就是多積累這些積極共鳴的瞬間。
心理學家gottman建立了一個「愛情實驗室」，用來研究怎樣維持愛情。研究表明，基本所有的情侶都可以被分為兩種：成功型和災難型。
後續跟蹤中，成功型的情侶6年後依舊保持幸福的戀愛關係，而災難型的情侶基本都已分手，或處於不幸福狀態。
成功型與災難型情侶最大的區別，在於對彼此情緒需求回應的方式。
（1）災難型伴侶
在面對對方情緒需求時，災難型會表現出迴避或者反抗的行為。
比如在某綜藝中，闞清子對紀凌塵抱怨，覺得他不夠浪漫，說「我生氣了」。
其實很明顯，闞清子就是希望紀凌塵能在語言上給她更多回應，她這麼說，就是在尋求安全感。
而紀凌塵不但沒有回應她的情緒需求，反而還帶有攻擊地說「你氣怎麼那麼大？」
這種回答其實是帶有攻擊性的，在對方需要安慰時這樣說，不僅沒有拉近兩個人的距離，還把對方推得更遠。
而一次次的情緒需求沒有得到回答，讓闞清子的內心也一次次失落，導致抱怨和不滿。
在節目裡她抱怨說，自己晚上11點想出門買東西，讓紀凌塵陪她，而紀凌塵卻說：「你去吧，你沒事」。
災難型回答導致的失落瞬間，也不會輕易消失，而是被我們堆積在心裡。
對伴侶的不滿堆積多了，就容易導致戀情走向失敗。
（2）成功型伴侶
面對伴侶的情緒需求，成功型會表現出非常積極的態度，不會有抗拒或逃避的表現。
比如在節目中，胡可說了一句玩笑話，而沙溢就讓她不要開玩笑。
胡可很生氣地說：「你怎麼這麼無聊呀，一點玩笑都開不了。」
其實這種生氣，也由於覺得對方沒有考慮到自己的感受，是在尋求情緒安慰。
而沙溢也識別到了胡可的情緒需求，而且並沒有因為她的生氣而逃避這個話題。
沙溢向胡可的情緒需求發出回應，向她解釋自己並不是在懟她，而是在為她考慮，替她向別人解釋。
之後，沙溢還半開玩笑的說，自己是「沙大碎嘴子」，不應該這麼去說胡可。
在這樣正面積極的回應之下，兩個人可以理解對方的用意，藉機進行深度溝通，也可以帶來情緒共鳴的瞬間。
其實在異地戀中，因為距離的原因，我們會有更多的焦慮與不安，而伴侶之間怎樣回應對方，就變得格外重要。
而這些共鳴的瞬間積累得越多，兩個人的愛就越濃烈，維持得越長久。
那麼，我們還能通過哪些方式來增加這些共鳴的瞬間呢？
03異地戀中，如何培養積極共鳴？
（1）學會「品嘗」戀愛
每段感情都有不完美之處，把注意力用來關注戀愛中好的方面，同時也包容那些不好的地方。
品嘗是指關注、感激、以及加強積極的經歷。
研究證明，「品嘗「可以增加戀愛中的安全感，同時在異地戀中，品嘗能幫助我們增加親密感。
比如鍾南山和太太的婚禮，其實看起來是非常簡樸的，但兩個人都因此感到非常幸福。
這也是因為，他們把關注點都放在了戀情的美好之處，同時忽略了那些不完美的地方。
品嘗的方式有很多，除了為遠距離而煩惱，我們可以多想想異地能夠給戀情帶來的好處。
一種簡單易行的品嘗方式，是每天向對方說三個ta的優點。
這樣一來，在提高自己對伴侶的正面情感，同時也讓對方感到更多情感上的連接。
(2) 支持彼此的興趣與工作
通過支持彼此的興趣，對方能夠感受到我們ta的在乎，同時建立一個安全的依戀關係。
無論戀愛的距離遠近，我們每個人都是在不斷成長的。
而在一個安全的戀愛關係中，我們能夠促進對方的進步與成長。
就像之前提到的，在妻子需要出國訓練時，鍾南山表達了自己的支持。而在丈夫出國留學時，李少芬也毅然地站在了他的身後。
為對方提供支持，也會讓伴侶在想要放棄的時候，有堅持下去的動力。
同時，提供支持也是讓伴侶知道，對方對自己的生活是關心的，也是增加情緒共鳴的一種方式。
Fredrickson告訴我們，愛情不是連續的，而是一個個瞬間積累起來的。
我們可以通過增加積極共鳴的瞬間，增加愛情的溫度。
而異地戀，也沒有我們想像中那麼難。和近距離戀愛一樣，它可以通過經營，讓感情維持。
只要兩個人夠堅定，單憑距離原因，其實很難把彼此分開。
只不過有時候，雙方都不願意去堅持與付出罷了。
有時候，享受過程比結果更重要。如果還有機會不留遺憾，就勇敢地去嘗試吧。
我們為什麼要在最好的年紀，錯過一段美好的感情呢？
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作者：竹子