聽說在江浙一帶，最近流行起兩頭婚，雖然已經成了家，但是依然男不娶，女不嫁，兩家都各有婚房，「金風玉露一相逢」，然後各回各家，各找各媽；之後再生兩個娃，一個隨爸，一個隨媽。
這種婚姻狀態，如果是雙方自由意志的選擇，你情我願，各遂其心，外人也無權置喙。畢竟，鞋子舒不舒服，只有腳知道。
但是，對於當事雙方來說，在做出這種選擇之前，很多問題和風險都要考慮清楚，你做哪種選擇都沒有問題，但前提是要想好，這種選擇是能讓自己的生活變得更好，還是更糟，以及能不能承擔為自己的選擇所要付出的代價。
首先是雙方各住各家，缺少了婚姻最重要的磨合，俗話說，居家過日子，哪有馬勺不碰鍋沿的，但也就是在這些磕磕碰碰中，彼此才會更加了解，也才會相互包容。而讓兩個人走到一起的，可能是愛情，但讓兩個人走到最後的，可能靠的更多的，還是親情吧。沒有朝夕相處，何談相濡以沫？
而且，不管現在如何，如果婚姻正常延續下去，將來終究還是要在一起的吧，等失去了各自父母的照拂，再共同生活的時候，很多矛盾和問題可能就會更多暴露出來，各自獨立慣了，很可能更不能忍受和包容。有一種說法，婚姻更像是一種「情感儲蓄」，正是每日相處匯聚的點滴日常之愛，彼此帶給對方的每一點溫情、每一份感動，才會讓婚姻變得更幸福、更牢固。如果現在都不想為彼此承擔更多責任，一旦面臨生活的難關和考驗，原本就脆弱的「情感銀行」很可能就更容易破產。夫妻本是同林鳥，大難臨頭都容易各自飛呢，何況還不在一個林子裡。
心理學家弗洛姆說過：「不成熟的愛：因為我需要你，所以我愛你。成熟的愛：因為我愛你，所以我需要你。」婚姻也是如此，僅僅建立在需要基礎上的婚姻，一旦不需要了，又當如何？
還有就是，兩頭婚會讓小夫妻與各自的「原生家庭」聯繫過密，更容易讓雙方父母家人深度介入，把兩個人之間的矛盾，變成兩家人之間的矛盾。兩口子過日子，最怕的就是各自家人的各種摻和，就像作家劉震雲說的：「街上的事，一件事就是一件事；家裡的事，一件事扯著八件事。」兩口子之間的事情，本來可能很簡單，但因為家人的捲入，往往會變得更複雜、更激烈。所以，兩頭婚的前提，需要兩家人都得是明白人，都能夠通情達理、釐清界限，但說實話，這並不容易。
再者，長期不在一起，各自獨立生活的時間太長，如果缺乏信任，距離不一定產生美，但卻很可能產生猜疑，甚至產生外遇。「怎麼忍心怪你犯了錯，是我給你自由過了火」，在婚姻中，自由誠可貴，責任價更高。沒有責任的自由，不但輕飄，而且脆弱。
很多事情人算不如天算，萬一生了一個孩子後，生不了第二個怎麼辦？或者不幸失去了一個又如何？萬一生了三個又當如何？如果一男一女，到底誰隨父姓，誰隨母姓？孩子從小各自撫養，能否會得到完整不偏心的愛？彼此之間是否會彼此疏遠？這些問題如果不先考慮清楚，都會成為兩頭婚中不可測的變量。
在我看來，這種兩頭婚的形式，更像是一種沒斷奶的婚姻，子女捨不得離開父母，父母也不願離開自己的子女，雙方又都不願意改變太多原來的生活狀態，也不願承擔過多對於對方的責任，所以就想出了這種看似兩全其美、實則權宜之計的辦法。說白了，就是只想要婚姻的好處，卻不想盡過多的義務。甚至更多的，是把婚姻、孩子和女性當成工具，太多利益的算計，而唯獨少了情感的考量。
就像古代的一個笑話說的：有一個姑娘到了適婚年齡，正好有兩家人來提親。東家的男子長得醜但家裡富裕，西家的男子長得英俊但家裡貧窮。父母就問姑娘你想嫁給哪一個，姑娘卻說：「最好兩個都嫁。」父母大吃一驚：「這是為什麼？」姑娘說：「我想在東家吃飯，到西家去睡覺。」
這種兩頭婚，在我看來就是這樣，看起來很美，也是因為想得很美，但因為預先存了太多的私念在裡頭，使得雙方更像是「搭夥」，現在各打各的小算盤，將來就容易各走各的陽關道。剛結婚就先踏上兩條船，又何談「十年修得同船渡，百年修得共枕眠」？缺少了關係和羈絆的婚姻，又該拿什麼來維繫？
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