我是一個有家有老婆孩子的人，不知道為什麼喜歡上了一個有老公有孩子比我大五歲的女人。
我們是同事，開始時沒啥感覺，後來接觸多了，我跟她說了幾個自己的私事家事，她也耐心傾聽，幫我分析，就這樣慢慢地不知道啥時候我的感覺發生了變化，當我意識到的時候，卻沒有第一時間去克制自己，反而越演越烈，她對我也挺熱情的，我們單獨出來吃過飯，沒事就微信聊天，我有時候去接她送她，給她拿過一點小禮物，我說過幾次跟她感覺挺有共同語言這樣的話，但我也發現了自己越陷越深，我那時候才意識到事態已經要失去控制，我想要抽身了，卻發現很痛苦放不下。
因為我覺得她對我也有意思，直到後來有一天，她問我為啥深夜一遍遍翻她朋友圈，因為我在最早的一條點讚了，所以她發現了，我控制不住說了發現自己依賴上她總想她的事情，但是我們都有家庭，我不該這樣，以後不會這樣了。她沒說啥，就說沒事以後還是好朋友，我問她沒發現我喜歡她嗎她說沒有自此之後大概十來天沒聯繫，這期間真的非常難受很痛苦，想她又不知道該怎麼辦，想聯繫找不到話題和理由，終於我熬到了過年，我以拜年的名義跟她聯繫了，又聊了幾句，我發現自己根本沒放下她。
接下來的幾天，我總是找理由跟她聯繫，而且我還給她送了一些口罩，因為她說買不到了，我真的為了她冒了很大危險，但是她並沒有多感動，只是說謝謝之類的，後來又給她開了騰訊視頻會員等等一些小事，可我發現她對我跟以前完全不一樣，總是說幾句話就藉故不說了，有幾次她說有事不說了，結果又發上朋友圈，打遊戲，我真的很傷心，覺得她根本一點點的不在乎我，而且很反感我。
有一天我很生氣地跟她說你要是討厭我我以後不會再打擾你，她說我想多了，後來我說發現自己還是放不下你，她說你要清醒一點，而且她告訴我自己懷了二胎，我就問她有沒有對我有過感覺，她說完全沒有，我當時真的很難受，情緒也激動了，我說你把我刪了吧，我明白了。
她二話沒說就刪了我，我有點後悔了，又加了她說，剛才衝動了，她說你明白就好，記住你的身份，而且把她的朋友圈對我屏蔽了，說怕我看了又上頭。
這幾句話像刀子一樣扎在我的心上，我以為她多少對我有一些感覺，哪怕是好感，沒想到她會這樣說，我曾經在朋友圈發了一首表白的詩只允許她自己可見，然後很碰巧那天晚上她就在朋友圈分享了一首張信哲的白月光，白月光表示喜歡卻不能在一起的人，我就又問了她這首歌有沒有其他含義，她說她就是喜歡音樂，總分享歌曲，這都能讓你誤會嗎？如果你再這樣我們真的沒法做朋友了，我當時覺得自己就像一個小丑，特別可笑，那種挫敗感，無以言表。
後來我幫她打聽了一個工作上的事兒，之前她就問過我，告訴她了，她說謝謝我，我說有事再找我，她說好的。從那次開始再也沒找過我，我也沒再聯繫她，過幾天我發了個朋友圈，她給我點了個贊，我當時心情又波動了，其實我心裡已經做出決定必須要走出來回歸家庭，但是還是做不到，她給我一個贊，我就覺得好像受到了巨大的恩惠和鼓舞，當時心情很矛盾，希望她在乎我又怕她在乎我，因為我知道她如果在乎我，我還是會很難把持自己，但是他不在乎我我又覺得很難受，我心裡清楚，我必須要擺脫，如果繼續深陷遲早出大事，可就是做不到。
接下來幾天我又發了幾條朋友圈，其實內心深處還是希望她關注我贊我，可是她沒有，感覺有些失落。
我現在痛苦在於：我還是不能完全接受她對我毫無感覺的事實，之前的聊天有一天她說去理髮，我說理完髮給我發照片看看，她說不給看，結果過了一會兒發了一張自己新造型的朋友圈，我不明白，難道這不是給我看的意思嗎？還有那首白月光，而且有時候我去她辦公室說事，她就會把門關上，屋裡只有我倆，難道這都是我的錯覺嗎？有人說你喜歡她，自然心裡也希望她喜歡你，所以就會主觀地認為她做啥都是喜歡你的表現，即使不是你也會自己找理由往上靠。
其實你要是站在旁觀者角度看，根本就沒有別的意思，我想不通，但實際上已經沒意義了，因為我現在發自內心地想走出來忘記她，這段時間沒聯繫大概半個月了，很想念，但是控制住了。因為我知道一旦控制不住，又會猶如決堤一樣，使之前的努力白廢掉，她有一個比較幸福的家庭，看她的朋友圈她老公應該很愛她，而且現在還懷了二胎，我知道我們根本不可能，而且我也不可能拋棄妻子。
但是就是這樣，明知道不可能沒結果的事，還是放不下，總是幻想還能跟她重逢，哪怕互相不影響家庭，或者說是一直曖昧著就好，這些天也會回想過去的種種，其實我們相識時間不長，接觸頻繁的時間更不長，可能恰好那段時間我老婆不在身邊，或者說是因為老婆不在身邊我才敢放肆的去做這些不該做的事兒，我自己也不清楚。
但我們接觸頻繁那段，她明知道我老婆不在家，難道她不清楚我的意思嗎？都是三十多歲的成年人，孩子都那麼大了，會看不出來？我不信。
總之我現在就想下狠心，之前還想等她生了二胎我再去看她，想著自己那個時候應該可以放下她了，然後跟她重新做朋友，但我發現這根本就是在給自己跟她聯繫找理由和藉口，本質還是放不下她。所以這是和我現在的想法矛盾的，所以我下了狠心，要跟她從此再無任何聯繫，她的任何一切都和我無關，我也同樣，可每每想到這，就覺得心很痛，捨不得，覺得如果真這樣了實在太痛苦，但如果不這樣我很難完全抽身死心，我現在就想全身心地回歸家庭，好好工作照顧好老婆孩子，心裡明白該怎麼做，可是潛意識裡又放不下，捨不得，也有不甘心，覺得她很絕情狠心然後她現在又這麼幸福，馬上生二胎我卻好痛苦，其實我心裡應該感激她，因為她一直勸我好好過日子，珍惜老婆孩子，我恨她又恨不起來，但看她那麼若無其事自己又很難受，我真心想恢復往日的平靜生活，我也不是渣男，她真的對我一點好感也沒有嗎？請求各位幫忙出出主意。