為什麼你拼命付出,還是沒人愛?

2021-02-18 周衝的影像聲色

付出是美好的事情,關係需要付出。

你想得到愛,通過付出,也是最好的方式之一。


雖然不是所有的付出都有收穫,但付出就是會比不付出更大概率有收穫。


但付出感就不一定了。付出感是一種感覺,是在你的感覺裡你做了多少,這和你實際上做了多少完全是兩回事,和對方感受到你做了多少更是兩回事。


關於付出,一個健康的人格具備的特點應該是:


1,儘可能地識別對方的需求,在想付出的時候能針對性地付出。他不會閉著眼盲目地給他認為對方應該需要的東西。


2,儘可能客觀評價自己的付出,而非盲目扭曲、誇大或忽視自己的付出。他體驗到付出的感覺跟客觀現實基本保持一致。


因此,一個懂得付出的人,並不會讓自己太累。

他知道度在哪裡,知道需要付出的是什麼,知道自己付出的值多少。

但一個盲目付出的人,就會充滿了委屈、憤怒,因為他有很強的付出感卻換不來相應的愛。


所以,付出會換來愛嗎?

健康的付出會,不健康的付出只能增加自己的付出感。


如果一個人堅信「付出才能得到愛」的邏輯,他可能並不僅僅是想增加自己的實際付出。

畢竟人的精力是有限的,總是做實際的付出虧得慌。

這時候人就會無意識地想盡辦法提升自己的付出感,讓對方知道「我為你付出了很多」,企圖以此激活對方的內疚,以此換來我想要的回報。

我們會談3種常見的關於付出感的心理遊戲。

你可以看看下面哪些是你擅長的,哪些是你身邊的人擅長的。

有一個讀者曾在來信裡抱怨,前夫給她買了一個家電,嘚瑟地說這個4000多塊呢。

然後她查了下,這個家電只是原價4000多,折扣下來其實是3700。

以前夫摳門的樣子,不會不買打折品的。但他硬是說成4000多,真的很虛偽。


除了虛偽這個表面現象,前夫內在的動力非常洶湧:


他付出了這個家電,也許只花了3700,但他想表達自己付出了很多。

一致性的表達方式應該是:「我很摳門,但我依然願意花3700買個家電給你,表達我的重視」。


但他沒有這個表達能力,他要掩飾自己的摳門,又想表達自己的重視,他就說了一個商品的原價。

他希望對方收到的付出是商品原價的付出,以誇大的方式加持了自己的付出感。


要麼說他們以前是兩口子嘛,有個氣味肯定是相通的。

這個同學捕捉到了前夫的付出感,拒絕接受4000多的人情付出,最多只能記你3700的人情帳。

想讓我記你更多人情,沒門。


所以這兩個人也都是好人。

前夫的潛意識:我離開你了,我還願意為你付出。


同學的潛意識:我不願意欠你的,所以你別誇大付出。

但這個同學能意識到的,就是虛偽和欺騙。


本來他人的付出是挺好的,但一被他人誇大之後就造成了我們的反感。

付出者本人只是想告訴你,他付出了很多,想要得到你的誇獎。

他沒有辦法做得更多,你還遲遲不認可他,他沒辦法,只能自己來放大了,然後強迫你認同。

結果你感覺到被強迫認同,感覺到了要還超過實際的價值,你就產生了反感。

你們都是好人,卻都不肯直說。


把自己的能力縮小,就可以顯得付出很大了。把我描述得很可憐,就可以顯得我的付出很重了。


比如我為你付出了500塊,這種付出感到底是大還是小呢?


作為中產階級,這個付出可能並不多。

但是如果我要強調:我只有300塊錢,我很可憐。我這麼可憐我都為你付出了500,我砸鍋賣鐵都要為你付出,厲害吧。

我要把自己想像得非常弱,並且告訴對方我非常弱,以此來突顯我這個付出是多麼得大,多麼得厲害,多麼得不容易。以此來讓你看見,我付出了很多。


有的媽媽會說「我為你付出了所有」「我砸鍋賣鐵也要供你上學」「為了你我都」……

好像自己付出了所有的僅有的一樣,特別苦情,也特別悲壯。


你內心覺得你很可憐,很委屈,可你還是要去付出。

這時候你可以思考下:實際上你可能沒有那麼可憐,你只是在用可憐加持自己不多的付出,讓自己顯得偉大。


縮小自己能力的付出,讓人反感。

因為這把接受者放到了一個壞人的位置上,好像接受者榨乾了付出者的所有一樣。接受者不願意接受,因為他要做個好人。


如果你身邊的人總是在暴露自己的可憐,你覺得很負能量。


實際上他可能只是想強調,他為你做了很多。

我要暗示你,你本來是不值得我這麼做的。

你本來不值得我付出,但是我還為你付出了這麼多,那說明我為你付出了真的很多。


比如當媽媽說你是多餘的的時候,聽起來是一種排斥,潛臺詞就是:

我真的為你付出了很多,你看到了嗎?你生下來應該被扔掉的,你生下來應該比男孩子差的,可是我不僅沒有扔了你,不僅沒有重男輕女,我還對你和男孩子一樣好。你說我是不是對你真的很好。

一個奇怪的現象就是:有的孩子覺得父母重男輕女,父母卻覺得自己很平等。

區別就是,父母潛意識裡覺得女孩子不如男孩子的時候,就會對女孩子的付出感強於男孩子。

外在看起來是平等的,但父母的預設是不平等的。


普通的孩子付出這麼多,可以不感恩。但你是多餘的孩子還得到這麼多,還不感恩嗎?


所以當媽媽暗示一個孩子多餘的時候,其實是想表達自己付出了很多。


這只是她增加付出感的一種手段。

她想強調的,絕對不是多餘的這個點,而是我真的對你很好,想讓你感激我。

但對小孩子來說聽到的就是多餘的。


還有那些覺得孩子差的媽媽。

如果你的媽媽經常覺得你很差,她潛意識裡的初心並不是想否定你,而是想:


你這麼差,我都對你這么正常,你看我對你多好啊。


她覺得你差,只是在通過暗示你不值得,增加自己的付出感。遺憾的是,孩子真的能接收到這種暗示。

一個人覺得你差,可能並非想覺得你差。他只是在強調:你這麼差,我還願意對你好。

以此來突顯自己的偉大。

當一個人想讓對方知道自己在付出,卻沒有能力做更多的時候,他就會習慣用「誇大自己的付出」「縮小自己的能力」「暗示你本來不值得我這麼做」,這3種方法來在心理上實現付出感。


這也許會讓你很反感。但實際上這只是他們沒有辦法做更多後的求愛行為。

看起來在傷害你,實際上只是在說:


我做了這麼多了,你能不能看我一眼,說一句好話,關愛一下我,不要離開我,我到底對你重不重要。


遺憾的是,這樣的行為做得越多,越讓人反感。

如果你是這樣的人,你需要儘快停止,因為這在破壞關係。

你可以真誠表達你的需要,而不是覺得自己做了很多。

如果你身邊有這樣的人,理解下吧,然後,自己看著辦。

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