文 | 深刻如此
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低自尊三個字，足以改變一個人的一生。
怕就怕低自尊患者根本不了解自己的症狀，還一心以為自己「生來就是這樣的人」、「世界就是這樣運作的」...
一旦他們認識不到自己身上「低自尊」的嚴重性，更認識不到他們完全能自救的時候，這種魔鬼般的屬性就會使他們痛苦一生。
從表現上，我們可以從三個方面來說說「低自尊」的危害：行為、意識和情感。
行為上：
1、 自我貶低：
口頭禪是「我真沒用，我不行的」、「我太討厭自己了」、「我真的做不到」之類自我貶低的句式。
2、 自我邊界感很強：
原因並不是他們真的需要自由，而是他們總覺得別人討厭自己。
他們很怕自己的存在對別人來說稍有麻煩，為了避免這種情況，他們寧可直接禮貌而疏遠。
3、 過度在乎別人的眼光：
可能別人根本沒注意到你，但你卻覺得他人在嘲諷你，自己的一舉一動都被人監視著。
4、 朋友少，圈子小：
低自尊者很難向別人敞開心扉，除了自己安全範圍內的幾個知心好友外，對於其他泛泛之交，他們連「交」的勇氣都沒有。
除了必要的交流，他們絕不願為了關係的拉近而去主動出擊。
5、 抵制變化：
他們只想做自己安全範圍之內的事，「未知」和「新鮮感」帶給他們的更多是不安，所以他們似乎更容易僵化和重複複製性的行為。
思想方面
6、 消極的自我認知：
他們的整體人設在自己心中是偏於陰鬱的。
總覺得自己無用、無效、不值得，同樣的屬性別人擁有就可以原諒，自己若擁有就罪不可恕。
7、 立場不堅定，耳根子軟：
低自尊者很容易接受別人的觀點，對自己所持的觀點總有一種「抱歉」心理。
這表現在：在學校或是職場中，他們永遠在「隨大流」，從不會以一己之力站出來勇敢地表明自己的意願，更遑論改變他人的意願。
8、 對美好的不信任：
他們是典型的「懷疑論主義者」。
面對這世上的很多表面既定的現象，他們內心深處都若隱若現地保持懷疑。
比如，他們會懷疑兩個看似相愛的人感情並沒有那麼深；會懷疑網絡上被追捧的完美人設都是被打造出來的。
他們總是善於挖掘美好背後的消極。
9、 容易放棄：
低自尊的人面對挫折困難不太能自我疏導——甚至可以說，他們會把挫折、消極作為自己「無能」的憑證，然後一意孤行地相信這是自己作為一個「無能者」的必然結果，
沒法改變，除非出現奇蹟——但自己一向這麼衰，奇蹟又怎會出現呢？
10、 懷疑生活的意義：
「我活著的目的是什麼？日復一日的吃喝拉撒究竟有什麼意義？」
...這種普通人壓根不會過度考慮的問題，總是能瞬間打消他們對生活的積極性。
感情方面：
11、 過度自立，對「尋求他人幫助」抱有仇恨心理：
很多低自尊患者小時候都經歷過「情感漠視」，包括父母對自己物質需求的忽略、對自己情感需求的忽略等。
這樣的情感漠視導致孩子從小形成一種「孤立無援」的思維模式，他們覺得自己生來就不該是被理解的，也不該尋求他人的幫助。
當這種特質映射到戀愛中時，就會表現成過度疏離，只要他們能自己完成的事，絕對不會尋求愛人的幫助，
因為他們覺得這樣的行為是「無能」「脆弱」的表現。
12、 對他人的愛抱有懷疑：
他們很難相信會有一個人真正愛自己，所以總能從愛人做得不夠完美的細節中尋找蛛絲馬跡，無限放大，以此來討伐對方，折磨自己。
13、 對陌生人抱有敵意：
他們仿佛是看似「腹黑」的。
在不了解一個人以前，總是將他人的出發點想得不夠好，其實這不是因為低自尊者的本質是壞的，
而是因為他們的自我保護機制更強，在不確定他人的來意為善的時候，他們不敢輕易交付自己的友好。
14、 面對別人的不開心，總喜歡把責任往自己身上攬：
「門怎麼被他摔得那麼響？他是不是生我氣了？」
「他為什麼皺著眉頭，我是不是做錯什麼了？」
15、 「我只有好看，才會有人喜歡」：
低自尊的人通常對自己的外貌要求很高，並且認為所有愛情的本質都是「外表」。
即使他們陷入戀愛，也絕不會安於現狀，認為自己有了愛人，就對外貌管理「放飛自我」了
——相反，他們會為了讓自己更具吸引力，而對自己的外貌要求更苛刻，甚至走極端。
總體來說，低自尊對一個人的影響可以用兩句話來概括：
在生活中，不夠積極，自暴自棄，所以容易錯失很多機會；
在感情中，疑神疑鬼，患得患失，嚇跑對方的同時又折磨自己。
好在你現在應該已經對號入座了，克服「低自尊」的第一步，就是識別自己身上的低自尊特徵，然後有的放矢地自我解救。
如何克服「低自尊」？
1、 通過成功來獲取自信
給自己制定一些容易達到的小目標，比如早起、學一節英語課等，以此來獲取大量的成功機會。
每一次達到預期目標之後，你都要有意識地提醒自己：我真厲害，又成功了，我還能挑戰更難一級的。
2、 調整自己的「核心信念」
什麼是核心信念？就是你對自己的核心認知。
簡單來講，就是你平時對自己的整體評價——也許你偶爾會對自己有高評價，但只是偶爾。
你對自己的整體評價還是趨於負面的：「我總是讓人失望，總是辜負他人的期待。」
這就需要你抽離出自己的主觀意識，好好問問自己：他人有我更懂自己嗎？別人的期待是否符合我的個人能力？
我有什麼義務要滿足別人的期待？究竟是滿足別人的期待重要還是超越自己重要？
3、 將難以接受的自身條件投映到他人身上，再進行評價
比如，你覺得自己身材不好，並認為身材不好毀所有，自己是全世界最不值得愛的人
——每當這個時候，其實你已經陷入了「低自尊」的漩渦。
具體建議是，將令你自卑的方面投映到他人身上：「如果這個特質出現在他人身上，還會有我自認為的這樣嚴重嗎？
某某的身材比我還差多了，但為什麼我不覺得他毫無價值呢？」
簡單來講，低自尊是種「自導自演」的悲劇，很多時候你並沒有那麼糟——甚至一點也不糟，
但因為你對自己的嚴苛要求和偏頗認知，形成一種內在的自我攻擊模式。
這種模式會惡性循環，最後形成慣性的自我貶低，神不知鬼不覺地讓你的生活一團糟。
儘早認識到自己身上的「低自尊」屬性，才能更好地加以改善。
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國家二級心理諮詢師，大連市心理學會會員，34歲，已婚已育。刻哥具備八年以上的情感諮詢經驗、諮詢案例萬餘例，11年qq群開始挽回情感教學指導，13年豆瓣小組心理情感指導諮詢。他的思維方式往往可以幫助求助者認識到其在兩性關係思維模式上的固有缺陷，幫助求助者在解決現實棘手難題的同時獲得成長。擅長心理情緒問題，情感危機的處理，分手挽回，婚姻關係，離婚/外遇危機等。相信無論從專業角度、諮詢經驗和人生閱歷來說，都可以給你一些還不錯的建議。