作者：雪影
戀愛是兩個小情侶的事情，只要互相歡喜就能在一起，而婚姻是兩家人的事情，不僅要夫妻有感情基礎，而且還要雙方父母明事理，不過多幹擾是最基礎的，還要父母品德好，不要老想著為自己的子女撈福利而一再壓榨對方。
就算不能把女婿兒媳當親生的子女，平時也不要太過偏心自己的孩子，從而讓夫妻倆產生隔閡。也許偏袒自己的孩子，可以獲得短暫的利益，但時間久了，年輕夫妻感情也許會因為這些瑣事變得淡薄。
朱女士的自述：
我和我老公是大學時候認識的，感情一直不錯，結婚一年後，我們就孕育了一個女兒，就是在孩子照顧的問題上，我們第一次有了分歧。
我想讓婆婆來伺候月子，順便照顧孩子，可老公說婆婆身體不好，恐怕不行。沒辦法我就把我媽請了過來，讓她照顧我和孩子。
我生孩子的時候，老公把婆婆也接了過來，這也很正常，但直到孩子都要過滿月酒了，婆婆還在我們家住著。
我坐月子的那段時間，都是我媽幫我做的營養餐，順便還要做婆婆和老公的，晚上孩子哭鬧，也是我和我媽一起照顧，婆婆平時除了抱抱孩子，衝個奶粉，基本就是個甩手掌柜，婆婆呆在這裡時間越久，我越覺得心裡膈應。
等孩子過了滿月，婆婆依舊住在我們家中，剛開始我媽負責做飯，做家務，婆婆以身體不好為理由就洗個碗，可時間久了，婆婆吃完飯就把碗推一邊，抱著孩子就跟老公聊起天，就這樣連碗都不用洗了，我心疼我媽，就去廚房幫我媽洗碗。
大多數時間，婆婆跟老公在客廳看電視聊天，或者是抱著孩子跟老公聊家常，本來這是挺溫馨的畫面，但看著在廚房忙前忙後的母親，我覺得很不公平。
平時婆婆不幹活也就算了，好幾次看著我媽在洗衣服，婆婆就把自己的衣服也拿過來，讓我媽順手洗一下，剛開始的時候，我以為婆婆住幾天就走了，便不好說什麼，可我發現她壓根沒有走的意思。
時間久了，我母親也有一點意見，就藉口提出回老家看看，婆婆就說：「這是對我有意見哦？你是來照顧孫子的，你要走，倒不如我先走呢」，我媽聽了這話又不好意思撕破臉，只好說：「哪裡的話，那咱們就一起留在家裡，照顧咱孫女去。」
我老公聽說我媽想走就不耐煩，嘴裡嘀嘀咕咕的說：「照顧自己親孫女還累著了？」我本來想跟老公說說心裡話，可看著坐在旁邊的婆婆，還是閉了嘴，只能平時多幫幫我媽。
可時間久了，我也受不了了，每次我和我媽在廚房忙活，老公和婆婆就在客廳哈哈大笑，廚房的勞累和客廳的歡聲笑語，形成了鮮明對比。
我媽掃地，婆婆和老公就把腳往上抬抬，他們在這兒享福，而我和母親卻成了他們的保姆，特別是我婆婆，總感覺好像看不起我媽，也許是覺得我媽是農村來的，就該勤快一些吧，雖然她沒有擺在明面上說，可他們的表情，還有一些話裡帶刺都讓人很不舒服。
前幾天，老公和我媽因為沒倒垃圾的事兒吵起來了，婆婆在旁邊說是勸架，其實是煽風點火，婆婆說：「親家啊，也別怪我兒子說你，你這年紀比我還小几歲呢，怎麼忘性這麼大，城裡不是你們農村，這兒空間小，垃圾就要天天倒，廚房的垃圾臭了，我在客廳都聞到味兒了！」
我在門口聽著就上頭，平時他們吩咐我沒關係，但我母親就我一個女兒，平時沒享著福，現在來照顧我還要被別人說。我絕對不允許別人欺負我媽，我直接說道：「婆婆，要不你先回去吧，我媽是來照顧孩子的，不是來這兒伺候你養老的！」
這話剛說出來，我就有點後悔了，畢竟她是長輩，我說話實在太衝動，可說出去的話就是潑出去的水，婆婆估計也沒想到我說話這麼直白，尷尬的說：「都怪我沒點眼力勁，住了這麼長時間被人嫌棄了還不知道，我這就走」
聽著婆婆說軟話，我更自責了，解釋了幾遍，婆婆還哭了，我老公氣憤的說道：「你怎麼能趕我媽走呢？我媽就我一個兒子，多不容易啊！要走也是你們走，這房子可是我買的！」
不一會兒，婆婆就收拾好東西，準備要回老家，婆婆眼眶裡好像還有淚水，老公攙扶著婆婆，臨出門之前他提出了離婚，然後就跟婆婆一起摔門而出。
我媽聽了這話，哭著罵我說話不過腦子，現在房子是他們的，我要是離婚還剩下什麼？我也越想越煩，房子雖然是他買的，可我們家也出了裝修錢，本來就是婆婆來我們家做大爺，讓我和我媽天天做飯洗衣的伺候他們，反而落得裡外不是人了，難道我說的不是大實話嗎？老公不分青紅皂白提出離婚，這是什麼事兒啊！
雪影說：
我很能理解朱女士的心情。有些時候壓抑的越久，反抗的時候越激烈，朱女士和她母親確實為這個家付出的最多，但說話是一門藝術，如果朱女士能換一種說法，也許就不會發生吃力不討好的狀況。
比如朱女士可以說：「其實我們這邊有一個老人照顧就可以了，累了還能換個人接班兒，你們兩個老人都呆在這裡，反而兩個都操心，要不我讓我媽先回去，等您照顧的累了，我再讓我媽來照顧一段時間，您看如何？」這樣說的話，一般明事理的都能明白，這是做二選一呢，婆婆既然身體不好不能照顧，就會選擇自己走，讓親家留下。
就算是佔理的事兒，只要快言快語說出來，只會讓人記得不好，朱女士媽媽的付出，也因為衝動說話化為虛有，人性就是如此，做一件錯事，就把以前的好全忘了。
而朱女士的母親在剛開始的時候就做錯了，如果剛開始就不是把婆婆當客人，家務事不要大包大攬的，也許就能形成和諧的相處狀態。
或者，也許婆婆想做事，只是因為親家母太過賢惠，所以時間久了，也就隨她去了，慢慢的變成了理所應當。這跟兩位母親的性格有關，一個勤快，一個投機取巧。剛開始就立好規矩，形成習慣，也許就沒有這些麻煩。
另外，朱女士也應該跟老公好好溝通一下，夫妻的家庭最好不要有過多人的來幹預，兩口子的事兒還是要自己解決。
朱女士說了一個細節，想要和老公說心裡話的時候，婆婆總是在旁邊，讓朱女士有苦難言，所以導致壓抑太久，在那一刻爆發，平時夫妻遇到事情應該及時溝通，耐心解釋，而不是遇到事兒了就說離婚。
有句話說得好：「當你不會遊泳技巧的時候，換個遊泳池也一樣溺水」，婚姻就是遊泳技巧，伴侶就是遊泳池。如果你不懂得經營，那換個伴侶，也一樣不會幸福，您認同這個道理嗎？歡迎留言評論。