幸福不是靠改變對方得到的，因為在改變的過程中，總有你不滿意的地方。幸福是靠允許對方的不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的對方相處才有的。幸福不在別處，就在自己裡邊，向內找，才能找到它。——《愛的五種能力》
相愛的兩個人好像總是逃脫不了這樣的詛咒：戀愛開始的時候激情四射、你儂我儂；相處久了矛盾就開始爆發，爭吵不斷，一地雞毛；甚至於步入婚姻殿堂的愛人，一改往日的深情，態度冰冷，總是想要以離婚解決彼此之間的問題。
其實，之所以會出現「愛情」的詛咒，並不是上天的安排，而是因為我們缺少愛的能力。趙永久在他的《愛的五種能力：愛情與婚姻中的情商課》這本書中提到，愛上一個人很簡單，只要心動就可以了，而愛一個人卻需要具備愛的能力。沒有愛的能力，我們就總會著眼於對方的缺點，總想要改變對方來適應自己，矛盾衝突自然不斷。擁有了愛的能力，我們能夠允許接納對方、彼此才會共同成長，愛情才會就越來越甜蜜、生活才會越來越幸福。
那麼愛的五種能力都包括哪些能力呢？趙永久在他的《愛的五種能力》中說，愛的能力包括：情緒管理、述情、共情、允許、影響這五種。在本文中，我將和大家一起分享《愛的五種能力》這本書中前三種愛的能力。
1、愛的第一種能力：情緒管理。管理好自己的情緒才能享受愛。
管理不了自己的情緒，愛情就會離我們而去。交流溝通是化解矛盾的前提，想一想生活中的我們，有多少次是因為自己的情緒，扼殺了彼此交流的機會，使得誤會越來越深，讓感情越來越淡？想要擁有愛的能力，這第一步就需要管理好自己的情緒。
這裡要明確幾點：
（1）情緒管理並不是情緒控制，它們有著本質的區別。
（2）並不是所有的情緒都需要管理，管理的是那些能夠給人帶去傷害的情緒。
情緒控制是通過自己理性的一面，強行壓制自己的情緒表達；本質上情緒的發生並沒有減少，這樣壓制的越狠，帶來的傷害也就越大。
情緒管理是通過一定的方法，讓自己少起情緒或者不起情緒。壞的情緒起的少了，溝通自然就順暢了。
情緒管理方法一：保持客觀，不要隨意猜想。
很多時候，人之所以會有情緒，並不是客觀的事實讓他起了情緒，而是他自以為是的結果。
如果你給戀人打電話，而戀人沒有接。你的第一感覺是戀人在開會不方便接聽、TA在忙沒有聽到、手機靜音了沒注意到，還是TA不在乎你故意不接你電話？客觀的情況是這些都有可能，而往往我們只會看到一種情況並深信不疑，那就是：TA不在乎我，故意不接我電話。所以自己的情緒瞬間就起來了，不停的電話連環扣，直到對方接聽自己的電話，然後劈頭蓋臉的指責對方，全然不顧客觀事實與對方的感受。如此，矛盾自然就產生了。
好的做法是應該保持自己的客觀，接受對方沒有接電話的事實，暫時放下；等能夠聯繫到對方時，告訴對方之前沒能聯繫到TA你很擔心，也有些失落。通過交談了解清楚TA為什麼沒有接電話，而不是上去就給對方扣上一個莫須有的帽子。
自己一意孤行的主觀判斷，只會帶來傷害。
情緒管理方法二：在愛情當中，儘量放下自己心中的「對與錯」。
愛情愛情，講究的是「愛」與「情」，而不是那所謂的大道理，除非在大是大非面前。「對與錯」在一定程度上能夠保證我們不對他人造成傷害，但是也在一定程度上影響了兩人的親密關係。
愛情中，自己內心的「對與錯」會造成自己對愛人的應該思維。很多時候的情緒都是因為這種「應該思維」，覺得對方應該怎麼怎麼樣；一旦不符合自己內心的要求，就大發雷霆，根本不管對方有沒有造成什麼不好的影響。但是我們忘了，自己有「對與錯」的標準，對方也有，憑什麼強行要對方滿足你的要求？而不是你遷就對方？
只論自己內心的對錯，與強盜又有何異？
在自己看到戀人的某些行為讓自己忍不住起情緒的時候，區分一下是自己本能的情緒還是由自己內心對錯帶來的情緒，對方的行為有沒有什麼非常不妥的地方；在內心告訴自己：放下對錯。然後接納對方或者用心和對方交流溝通。
2、愛的第二種能力：述情。說出自己的真實感受才容易獲得愛。
愛情是彼此互相吸引產生的，但是被吸引並不代表著彼此就完全了解對方。默契，是耗費了大量的時間、精力，交流溝通產生的，並不是在互相吸引的那一刻就自動產生的。
有些小女生總是認為：愛我就應該知道我在想什麼。這真的是對愛的一種誤解。想一想你的父母，他們愛你嗎？那你心中有沒有他們所不知道的想法？我猜一定是有的吧。一個不明確表達自己內心感受到人，別人真的難以猜透你的心，即使再親近的人也不行。
述情的基本功一：客觀描述事實，不要往裡添油加醋。
什麼是客觀事實？男朋友主動聯繫你的次數比較少，那你就說明對方一個星期聯繫你幾次、一個月聯繫你幾次，這就是事實。
而如果你用總是、從來、一直來描述男朋友的行為，那這只是你誇大的形容，並不是事實。
兩者有什麼區別？事實的陳述會讓對方覺察到他對你「忽視」，他會內疚，然後努力改變。誇大的形容會讓他聚焦於你對事實的歪曲，你對他的指責。受到無端的指責，你還寄希望於對方能夠考慮你的感受？多少有點白日做夢。
述情的基本功二：準確描述自己內心的感受。
在情感的描述上有一個「顆粒度」的概念，即來表示感受描述的清晰程度。顆粒度越粗，感受的描述越模糊；顆粒度越細，感受的描述越清晰。
比如：我不舒服。就是一個顆粒度比較大的詞。因為「不舒服」這個詞太過於籠統模糊，到底是因為傷心、委屈、還是生病導致的，無從得知。如果是關係一般的人，人家只是出於禮貌簡單問候一句，這樣的回答並無不妥。但是對於真正關心你的人，這樣的描述真的不夠。你的一句簡單的「不舒服」，會讓對方感到你的排斥，產生你不想讓他了解情況的錯覺，他會傷心，也會不敢輕易給予你安慰與幫助。你應該準確的告訴對方，你是傷心、難過、委屈、還是生氣。
對於親近的人，需要較小顆粒度的描述。以下的述情語句能夠幫助我們：
（1）當你心情不好時，用顆粒度較小的詞直接告訴對方你的感受；
（2）當對方令你有所感受時，陳述事實加你的清晰感受；
（3）習慣於說出自己喜歡的，而不是自己不喜歡的，讓對方像個無頭蒼蠅一樣亂撞；
（4）習慣於使用「可以」的請求方式，代替充滿命令味道的「你應該」
3、愛的第三種能力：共情。善解人意才會愛。
我們人人都希望對方能夠善解人意，即「共情」的需求，然而現實是我們都缺乏「共情」的能力。為什麼？反過來想想就知道了，如果人人都懂的如何共情，並且能夠熟練掌握，那我們還有被「共情」的需求嗎？
為什麼共情這麼難？因為我們每個人都有自己的坐標，它支撐了我們的日常行為。然而這些坐標的起點互不相同，這就導致我們應用自己的坐標內的思維方式難以理解對方的內心。難以理解，又如何「共情」？
為此，我們需要學習一定的方式方法，才能夠在需要的時候，儘量的放下自己的坐標，靠近對方，達到共情。
共情的基本功：
（1）接納對方的負面情緒，先解決「情」再解決「事」。
我們一些人，總是能夠分享伴侶愉悅的心情卻排斥伴侶的負面情緒。每當伴侶心情不好的時候，總是感覺自己很煩。迫不及待地想要幫助伴侶解決問題，好讓自己心靜。這看似沒有毛病的邏輯對伴侶來說卻恰恰是錯誤的。你想一想，當你自己心情不好的時候，你想要去解決問題嗎？恐怕你會大吼一聲：我現在哪有心情處理問題！放在自己身上明白的道理，換到別人身上怎麼就忘了呢？
共情的第一個基本功就是接納對方的負面情緒，第一時間關注對方的心情，努力的去覺察對方的感受。
（2）準確的描述出對方的內心感受。
通過自己的努力覺察後，較為準確的描述出對方的情緒。例如，生氣、傷心、委屈、自責、失落、失望等等顆粒度較小的詞語。當你能較為準確的說出對方此時的情緒時，對方機會覺得你很懂他。當壞情緒被明顯的感知到，它也就慢慢消散了。
練就共情能力的4個步驟：
（1）主動接受
當戀人有了情緒之後，不要用自己內心的對與錯去評價要求戀人，而是去接受戀人起情緒的這個事實，用心關注對方的情緒。讓對方在他情緒低落的時刻，感受到的是你的關心愛護，而不是指責。
（2）引導分享
在接受並關注對方的情緒後，接下來要引導對方把自己所遭遇的事情和自己的內在感受說出來。對方的訴說一方面能夠減輕他的負面情緒，另一方面也能夠讓我們了解到底發生了什麼。
在對方訴說的過程中，一定要認認真真的聽，當然，如果對方不想說，也不要勉強，暫時放一放，等他想說的時候，再傾聽。
（3）肯定情緒
這一步是共情步驟中關鍵的一環，當對方訴說完時，肯定對方起情緒的邏輯，而不是肯定對方是否「有理」。只肯定起情緒的原因，不對事件進行評價。
例如，你害怕在別人面前唱歌，而他們偏偏讓你當眾唱歌，這讓你很生氣，對嗎？這就是肯定情緒。
而不是肯定對方的反抗、順從或者別人做的不對。
（4）引導啟發
經過前面的3步，對方的情緒基本消失的差不多了。因為他既感受到了接納與關注，又滿足了訴說的需求，彼此的心已經共鳴了。接下來我們對其進行一定的引導啟發，就能夠使他成長，減少此類事件的發生。
啟發不是出主意，你只需要提供一個思考的方向就可以了，千萬千萬要忍住，不要提建議。
通過問「為什麼」，啟發對方理解他人。即問一些別人為什麼會這麼做、一直都是這樣嗎、為什麼會到今天的地步等等。
通過問對方一些關於這件事的感悟、收穫、採取什麼措施能夠避免類似的事情再次發生等問題，引導對方關注未來，關註解決方法。
通過以上的4個步驟，基本能夠達成一次不錯的共情。剩下的，就是多多練習，以求熟練掌握。
結語：
幸福不是通過改造別人得來的，幸福是靠允許對方的不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的對方相處才有的。如果我們擁有了愛的能力，那麼我們和誰在一起都能夠感受到幸福。
愛的能力有5種，分別是情緒管理、述情、共情、允許、影響。本文分享了書中的前三種能力，即情緒管理、述情和共情的相關內容，這些基本都是需要實操的內容。另外，如果大家有興趣可以去看看《愛的五種能力》這本書，也許你會有不一樣的收穫。最後，我希望能夠和大家一起努力、共同練習，儘快掌握這些愛的能力，做一個能夠創造幸福的人。
共勉。