本文由錢志亮工作室授權轉載
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前段時間，在後臺看到這樣一則留言，深受感動：
「孩子期末語文只考了90分，回到家後我沒有打罵她。孩子問，媽媽你怎麼不打我？我說，媽媽不打你，因為我能夠感受到你的努力，和你沒考好的沮喪，下次加油就行。孩子聽完哭了。」
我想，孩子聽完媽媽的話哭了，是因為自己的努力被承認，自己的感受得到了理解。這位媽媽，是有同理心的。
同理心，心理學中稱之為「移情」「共情」，也就是我們常說的換位思考、將心比心。
生活中，很多父母缺乏同理心——
▷ 不懂得去觀察理解孩子的感受：「別哭了，這點小事有什麼好哭的」、「你怎麼總是這樣，莫名其妙」；
▷ 經常以大人的標準要求孩子：「你太磨蹭了，快點好嗎」；
▷ 把自己的想法強加給孩子：「你這樣肯定不行，按我說的做」······
不被理解，還要接受斥責，這是很多孩子，日常要面臨的處境。
同理心，是親子關係的紐帶
今年1月份，一則「北大畢業美國留學生萬字長文數落父母，12年春節不歸」的新聞刷爆網絡。
主人公王猛在控訴父母的文章中，尤其提到了父母對自己情感的忽視。
王猛有一次參加奧數考試回來後，發現攜帶的文件夾不見了，找回後發現被人劃壞並塗抹，母親不但沒有安慰他，反而說「這下你知道外面的世界很精彩了吧！」
上高中，他向父母反映自己調座位後身邊環境變得糟糕時，也遭到了父親的打罵：「你憑什麼要學校優待你？憑成績好？」
王猛的父母，就是非常典型的同理心缺失。
一次又一次對孩子感受的忽視、自以為是的評判、不以為然的說教，讓王猛成為了情感的孤兒，親子關係也越來越疏遠。
父母有同理心，教育效果更好
曾在網上看過一位家長描述自己的經歷：
「之前一直不理解為什麼每次帶孩子逛商場，他不一會就又哭又鬧，著急離開，直到我有一次蹲下來跟他說話時，無意間看到擁擠的人群，從他的角度看過去，全是柱子一樣的腿。」
這位家長這才恍然大悟，也開始反思自己日常對孩子的教育。
「當我身處跟孩子同樣的視角，我能看清很多事情，也看到了自己作為父母的不少失誤。」
這就是同理心的巨大力量。
當孩子哭鬧時，你不再一味地斥責孩子，急於壓制情緒，而是對他的感受加以共情，「媽媽明白你現在很難過」，等孩子平靜下來，耐心詢問原因，最後在孩子需要的時候提供幫助。
孩子每次哭鬧，都是他學習處理消極情緒的一次機會。
這種共情的做法比用轉移注意力等其他方法去哄孩子，更有助於孩子情商的發展。
如果父母懂得傾聽、先接納孩子的情緒、對孩子的感受表示理解，再去處理問題，孩子反而更加合作。
父母有同理心，孩子更樂觀、善解人意
丹尼爾.高曼在《EQ》一書中寫道：
「親子之間長時間缺乏同頻，對孩子有巨大影響。
只要父母一直沒有對孩子某一情緒範圍內——喜悅、哭泣、需要擁抱——表現出同理心，孩子會不再表達，甚至不再感受同樣的情緒。
這樣一來，整個情緒會在孩子的情迷關係範圍中除去，若是童年中，這些感情一直受到變相或過分的壓抑，更是如此。」
在孩子的需求中，情感需求其實大大超過了物質需求。
一個在情感上總是被忽視、被拒絕的孩子，常常會出現心理上的各種問題，內向敏感、缺乏安全感。
就像王猛一樣，看似被父母無微不至地關懷，實則內心充滿孤獨。
一個能被父母以同理心對待、能經常得到父母共情的孩子，不但自身會更加積極樂觀，也會在潛移默化中，學會用同理心對待他人，對建立良好的人際關係幫助巨大。
有同理心的父母，這樣對待孩子
當孩子難過了、懊惱了，父母要有覺察孩子情緒和表情的能力。
比如孩子不小心摔碎了碗，失控的場面已經讓孩子流露出恐懼、驚慌的表情，這個時候父母如果斥責他，無疑是雪上加霜，再多道理也聽不進去。
有同理心的父母，她會觀察到孩子的情緒變化，懂得首先要給孩子撫慰，讓她放鬆下來，「沒事沒事，不怕，媽媽在。」
當孩子撒謊，很多父母第一反應就是上升到人格上，然後對孩子大加指責、批判、貼標籤，以為這樣就能夠教育他。
而有同理心的父母，他懂得傾聽，在適當的時機詢問孩子事情的原委，表達自己的理解，最後從善意的角度給孩子積極的引導。
當你學會了懷著同理心去對待孩子，去看待教育過程中的各種事，或許會發現，孩子不再是那個不可理喻、想法奇怪的小人，很多行為原來都是有原因的、合情合理的。
2.尊重孩子的想法
有同理心，意味著父母要拋棄大人的成見，把孩子放在和自己平等的位置上，給予他充分的尊重和自由。
很多父母想當然地認為大人的思路、看世界的方式就是唯一正確的，覺得孩子的想法幼稚可笑。
殊不知，越俎代庖、斷章取義，只會干擾孩子的健康成長。
美國總統富蘭克林就生活在一個民主的家庭中，母親十分尊重他的意願和想法，這很大程度上促進了母子間的關係，也使得富蘭克林從小就很有主見。
比如，漸漸長大的富蘭克林想把自己的捲髮剪掉，儘管母親薩拉非常喜歡兒子的捲髮，但是她還是同意了富蘭克林的請求，把他的捲髮剪掉了。
當孩子提出自己的想法，表達自己的意見，父母不要急著批評和判斷，「你這樣不行」、「不聽老人言，吃虧在眼前」。
而應該保持開放的態度，尊重他的意願，給孩子自主決定的機會，在一些非原則問題上，只是給出建議。
編輯：八月
插畫：在在
文末標註：作者｜錢志亮，北京師範大學名師。86級畢業留校，1994年留學歸國，博士學歷。研究方向為兒童發展問題諮詢、特殊需要兒童教育。
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