來訪者案例：「不知道這段感情該不該繼續下去，我們是經朋友介紹認識的，初中開始，他的父母就離世了，他是一個人生活長大的。可能是因為我覺得他怪可憐的，也可能是我能覺得他一個人挺孤單的，有可能是他當時給我留下的印象還不錯，反正，我們後來就在一起了。可是相處時間久了，我感覺他變了，他不再像以前那樣聽我的了，自己想幹啥就幹啥，根本不照顧我的感受。還有就是，他有事沒事總是和他的一個女同事閒聊，我發現了，他就說是工作上的事情，這讓我很受不了。還有就是，他有些不好的習慣老是改不掉，我和他說了很多次，他都答應說改，每次我也相信了，可是我感覺是我錯了，他還是一如既往，我真得無法一味地做到包容。這份感情讓我越來越窒息，可是因為我是一個心軟的人，分手的話就在嘴邊，可是每次都說不出口，也許還是因為捨不得吧，因為我對他還是蠻依賴的。可是這樣下去，我真的很擔心，總有一天他會離開我。我真的不知道該怎麼辦了，老師你能告訴我該怎麼做嗎？」
來訪者想知道這段感情應不應該繼續下去，要想徹底回答這個問題，我們需要展開逆向的思考，因為，單純地給予肯定地回答，或否定地回答，意味著來訪者只是在遵從某個意識模式，只是去順應某個觀念，這壓根就沒有對問題展開思考。因此，要想充分地、徹底地對來訪者的問題展開探究，我們必須以逆向的思考方式展開探明，這不表示對來訪者所描述的問題的否定，請來訪者和讀者朋友不要一下子抱持某個結論，而是要一步一步地進行探明。隨著探尋逐步地展開，我們將懂得他們之間這段關係的真相，我們將懂得什麼是愛。
當來訪者和她男朋友的關係充滿了依賴、嫉妒、擔心、支配和自以為是，你能夠把這個稱作是愛嗎？當一方依賴另一方的時候，是在滿足自己內心的需要，這能夠叫做愛嗎？當沒有了解和理解男朋友和同事之間的溝通內容的時候，而自己感到不舒服，嫉妒的時候，你會把這個稱為愛嗎？當兩個人相處的時候，要求一方聽從自己的要求，按照自己的意願進行支配，這樣的關係是親密的關係嗎？當兩個人相處的過程中，背後隱藏著恐懼，他們還能夠進行直接的接觸和交流嗎？如果男朋友真的把某些習慣視為問題，他自然會擺脫習慣的束縛，所謂的習慣有問題是依據誰的判準呢？——這個判準難道就沒有問題嗎？所有這些，顯然不是愛。也就是說，只要存在依賴、嫉妒、擔心、支配和自以為是就不是愛。我們以依賴為例做進一步的探討，當你去依賴對方的時候，心理必然產生恐懼，帶著恐懼必然給直接的接觸和交流帶來阻礙，儘管你把依賴視為愛，但它卻跟愛相距很甚遠。
讀者朋友們，也許你們正在熱戀，或者已婚，請務必去體驗一下，當你們依賴或佔有對方，當你們心懷恐懼或嫉妒，當你們試圖去支配對方，當你們自以為是的時候，請務必意識到這個，務必弄清楚，自己帶著這些意識內容的時候，自己能否算作是處於愛人的狀態嗎？
來訪者對男朋友的處境表示同情，那麼憐憫是愛嗎？憐憫的涵義究竟是什麼呢？我並不是說不應該憐憫他人——請不要為憐憫辯護，敞開心扉，因為我們一起在探討、體驗有關愛的問題。當你心生憐憫的時候，是你自己內心覺得可憐，你處於可憐的狀態，不是嗎？很明顯，當你同情對方的時候，你有意識地給予對方照顧，此時，重要的使你，而不是需要照顧的那一方，你說呢？用心體會一下，情況是否如此。當你有意識地給予別人照顧的時候，你在表達自己的憐憫和同情——不管對方有沒有這樣的需要，你把自己看得很重要，不是嗎？當你擁有某些東西，比如憐憫，你有所給予，你處於憐憫的狀態，這樣的狀態是愛的狀態嗎？因此，來訪者的同情不是愛。
來訪者說自己感覺到自己錯了，她無法再一味地包容下去了。請問來訪者本人，你覺得自己錯在哪裡了呢？其實，你並沒有認識到自己的問題所在，不是嗎？你只是自己的意願沒有通過對方達成，感到無語罷了。其實，你真的錯了，因為，因為你沒有意識到自己的問題。同時，當自己所愛的人遇到了問題，你卻並沒有能夠給予充分地理解，你也沒有給到應有的幫助，說明你並不愛你的愛人，這就是你的錯吧？你理解我說的言語背後的涵義了嗎？——你並不愛你的愛人，甚至可以說，你連自己也不愛，比如，你愛可憐的自己嗎？你愛心懷嫉妒的自己嗎？
來訪者對自己愛人的某些習慣已經無法包容了，在此，懇請來訪者抱持敞開的心扉去體驗，讓我們就此探個究竟吧。你所說的寬恕是愛嗎？當一個人的心理懷有愛，還需要寬恕嗎？男朋友答應你的事情沒有做到，你對此有意見，耿耿於懷，爾後，要麼因為強迫，要麼出於懊惱，你說你無法一味地包容了。你先是抱持耐心，然後是內心的抗拒，這意味著什麼呢？你仍然是那個重要的人物，你仍然是重要的，你的意願必須要別人來滿足。顯然，你懷著寬恕的態度——無法寬恕蘊含著寬恕，那麼重要的是你，而不是你寬恕或不寬恕的那個人。所以，是你帶著某種情緒，然後又牴觸這種情緒，這顯然不是愛。只要你扮演仲裁者，就不會有愛出現，因為仲裁者總是按照自己內心的判準去進行裁判，而這種武斷不過是各種形式的自我意願，它只會讓愛腐朽，愛無法因此而得到滋養。
顯而易見，依賴、恐懼、支配、憐憫、嫉妒、寬恕都是自我意識的產物。當自己的意識和這些東西糾纏不清的時候，心靈就會變得窒息，當我們的心靈和這些東西把玩的時候，我們就製造出了問題，時間久了，以為是對方變了——我不排除對方的心理也存在著類似的問題，請你先不要做出這樣的思考。殊不知，正是我們內心培養出了這些意識內容，所以愛才會缺失，這也是為什麼我們的問題會與日俱增，兩個本來相愛的人之間的衝突會愈演愈烈。正是我們的意識製造出了問題，當我們試圖從問題的層面也就是意識的層面去解決問題，那麼問題永遠得不到解決。意識要想解決自身的問題，它就必須停下來，唯有如此，愛才會來臨。要想讓自我意識停下來，需要你通過你和男友之間關係這面鏡子，去發現、去覺知、去領悟這些意識內容，當所有這一切停止的時候，你才會知道什麼是愛。
整個探討的過程中，我並沒有說男方沒有問題，請你也不要拿著對方的問題掩蓋自己的問題，請你也不要再按照這樣的思考方式看待問題了。如果你能意識到自己的問題，你才可以走出自己內心的困惑，你的心靈才能從混亂的束縛走向自由。當你心中懷有愛，只有當愛之花綻放的時候，你才能夠了解和理解對方的問題，因此，你內心也就不會因為你認為的對方的問題——實際上是自己的問題——而困惑。從此，你才可能幫助你愛的人一道意識他的問題所是，你們才可以在愛的路上一起成長和成熟，從此你們便將體會愛的幸福。
文章作者：Jensen