愛就是你什麼都在意，卻又什麼都不說；是你明明很難受，嘴上卻不饒人。
我們先來看一下知乎上一個網友的問題：
我們先拋開玻璃心，以旁觀者的身份來分析一下這段感情歷程。
先來看在一起的經歷：
1. 3.4月份找他表白，得知他有女友後由正面進攻轉為暗戀。
2. 12月份他主動來找，讓給他時間，讓等他。
3. 過年回家期間稀裡糊塗的在一起了。
4. 帶他回家見家長，自己也去過他家。
注意我標註的那些加粗字，難道沒察覺到這段感情有點莫名其妙嗎？
你知道女主錯在哪了嗎？
第一，錯在明目張胆的暗戀。
把男生供在了神壇上，讓他自以為自己有多優秀能夠讓你這麼崇拜，也是你親手為他戴上了皇冠塑造了他高高在上的儀態。
喜歡可以，表白也沒錯，但是記住，即便你愛這個人到無法自拔也不要讓他知道，否則你們感情的天平從一開始就是傾斜的，你根本沒有話語權和掙扎的餘地。
他當然可以肆無忌憚的傷害你，因為他知道無論何時只要回頭你都在。
第二，錯在過於聽話。
把他當作男神，他讓你等你就等，他說在一起你就屁顛屁顛的在一起，完全不需要他有任何付出，這樣沒有沉沒成本的感情他當然可以隨時拋棄，畢竟也沒費什麼心力。
沒有搞清楚男人的狩獵心理，只是一味的覺得他願意跟你在一起是你佔便宜了，殊不知你這樣送到嘴邊的「獵物」並不能激發他的得失心。
第三，錯在沒有吸引。
仔細回想一下在一起的時間裡是不是都是你在討好？他也許會說些濃情蜜意的情話，但是他有真真切切的表達過被你吸引嗎？
我說過，愛情不是靠付出得來的，而是要靠吸引。
這才是兩性相處的最大魅力，你可以不優秀不美麗不妖嬈多姿，但是你一定是有某個點能夠勾住對方，這就是你對他而言最大的吸引點。
再來看分手的經歷：
1.身體不舒服、咳嗽、騎單車摔倒，怕他擔心於是沒有說出口。
2.他說聲音小是在裝，而女主委屈卻不解釋。
3.女主自己說相處中管他有點多、幼稚、較真、逼他太緊。
我們都知道女生是個矛盾體，想要對方關心卻又不流露出自己的脆弱，一定要讓他來問你怎麼了？是不是不舒服？為什麼今天說話聲音這麼小？
如果他沒有問你，那你心裡就開始漸漸產生委屈，映射到言語中就可能變成了不好好溝通、作鬧。
此時他如果開始哄你，你會覺得稍作安慰，也許哄著哄著你就開始吐露自己今天的不幸遭遇、開始撒嬌、開始柔軟。
但是他卻偏偏沒有哄你，只是埋怨你，於是你的委屈開始升級，鬱悶和不滿逐漸累積，直到彼此言語不和開始提分手。
如果他在你提分手的時候察覺到不對勁，察覺到你的口是心非，那你也許會把剛剛的這一切不愉快拋到腦後。
可是他又沒有按照你想像中的樣子來。
從頭至尾這就是一場自導自演的分手鬧劇，可你萬萬沒想到這場鬧劇成了真。
我給指出幾點錯誤：
第一，不了解男人心理。
這也是很多女生在感情裡不順利不滿意的終極元兇。
我們都知道男女思維的差異，理論了解的頭頭是道，可是真到了實踐的時候又按照自己的老樣子來：他不懂我，他不關心我，他不在乎我，他就是不愛我了。
很多事情你不說，憑什麼要求男人就得從你的表現中體會出來？
他們真的沒有那麼細心，也沒有那麼善於察言觀色，不要把你們的感情弄成高考模擬卷，每一個細枝末節都要求他盡善盡美。
男人想要的是一段舒適的感情，而不是每天提心弔膽生怕錯過某個細節的考驗。
你不舒服不開心都要及時的表達出來，不要怕他擔心也不要讓他猜，你想要安慰就直接說：我今天嗓子不舒服還咳嗽，出門騎車把膝蓋都磕破了，超級疼，如果你在身邊就好了，還可以抱抱我。
直截了當的溝通有這麼難嗎？在他誤會你的時候直白的解釋有這麼難嗎？
第二，自以為是的懂事。
女人天生都是導演，她們在心裡已經排了一出感人悲劇可是表面上卻說了句：沒什麼，無所謂，很好，就這樣吧......
是不是覺得自己很善解人意很懂事，從不把內心的陰暗和脆弱展示給對方？
如果你真的不想展示給對方，那就不要奢求對方能在這個時候給你愛的抱抱。
你明明在乎的要死，明明非常想要對方看到你的不安和失落，那何必還要強壯鎮定？
感情中那些自以為是的懂事其實從來都只是感動了自己。
針對你的情況，挽回的首要任務是塑造個人認知，你首先要搞清楚自己在感情裡容易犯的錯是哪些，對症下藥先把自己治好再去治療你們的關係。
01
平衡關係，建立框架
從現在開始，你要打造一個在感情裡注重自我的自己。
永遠不要因為愛而迎合，記住我那句話，愛情靠的是吸引。
兩性博弈的過程中一定不能丟掉自己的框架，無論你們最終有沒有複合，都請你在接下來的感情中樹立並維持好自我框架。
你要清楚其實很多時候你的不安是來自於沒有清晰的個人邊界，很容易陷入一種情感痴迷狀態，隨時渴望對方的關注，害怕被拋棄，隨著這種感受的愈加強烈，最後演變成了對另一半的控制欲。
在《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書中提到：一定程度的依賴他人以及允許他人依賴自己，是健康關係中不可或缺的，可是也要允許對方有時間和空間做自己的事情，這樣既可以為彼此保留一個安全距離也可以趁此機會學習如何親密的轉向對方且不失去自我。
要意識到，愛情不是生活的全部，在求助之前先獨立完成力所能及的事情或安撫自己的小情緒，提升力量感，這樣的你才能在一段關係裡掌握主動權。
02
化被動為主動
如果你們之間還留有聯繫方式，千萬不要急著去表達你要複合的意願，也不要一沒有對方消息就消極評斷對方已經有了新歡。
這樣的你只能是被對方牽著鼻子走。
我們要化被動為主動，怎麼個主動法？
那就是讓對方主動來求和。
你們的感情從一開始就稀裡糊塗，因為你沒能打造一個閃光點讓對方被你深深吸引，而現在這段分手後的冷靜期正是你打造個人閃光點的最佳時機。
你應該能了解到他的喜好是什麼，那不如就往他的喜好上面靠攏，並不是說討好他，而是用你的方式讓他重新關注你。
你可以提升廚藝，可以培養一個新的興趣愛好，可以跟三五好友打卡網紅店，可以安排一場說走就走的旅行。
圍繞一個宗旨：沒有你我也可以精彩。
這時候朋友圈的作用就體現出來了，你要不定時但不高頻的發些精心編輯的朋友圈，目的是展示你的新生活和蛻變。
如果對方跟你互動，那你要謹記自己的身份，友好但不越界的互動，點到即止，不要無限的互動下去，給他留下個意猶未盡的窗口。
03
把控進度
如果這時候對方主動過來跟你聊天跟你溝通，千萬不要向你們感情開始時那樣輕鬆回應。
不是說他一找你聊天你就必須「捨命陪君子」，有些時候你可以表現出你很忙的樣子來拒絕對方，這個時候男人的好勝心和徵服欲一定會讓他再找機會跟你接近。
聊天時你要提供情緒價值，但是不能只為他提供情緒價值而忽略了自己，如果這段對話到了你覺得索然無味的時候，要學會及時結束，不要絞盡腦汁的想其他話題延續對話。
同時不要暴露需求感，不要讓對方帶著你前進，要清楚你才是掌舵人，這段關係進展如何要由你操盤把控。
他約你三次，你只答應一次就好，隨機獎勵制度才會把雄性的荷爾蒙激發出來。
你越優秀、越自由、越精彩，越能讓彼此碰撞出新鮮的火花。
愛一個人不必掏出全部，也不必急於一時，剛開始過於濃烈的感情往往都以暗淡收場，你要給予，但是給的不能超過你擁有的。
記住，永遠都對愛情抱有期待，但永遠別過分期待。