關於「分手了他會不會後悔」這個問題，首先我想明確地說：任何一段親密關係，都是雙向的、並肩的、兩個人的。分手，表面上看是單方面提出來的，但是客觀上來講，這件事的本質是：「你們的關係面臨危機，分手是最好的處理方法」。
這樣來看待這個問題，是不是好受多了？不要在主觀上一味覺得你被拋棄被分手，改變這個認知，會有利於接下去問題的處理。
姑娘們，不要總動不動渣男JIAN人地掛在嘴邊上，一段關係從親密無間到就此結束，責任是兩個人的。既然是兩個人的，那麼就不要一味怪他，當然更不要無儘自責。
那麼應該考慮什麼呢？宸哥我又要給你敲黑板了：
首先，你要根據你們的實際情況，想想他為什麼提分手。
一、他出軌，要分手。
二、你出軌，他受不了被綠，要分手。
三、時間長了，激情不再，相愛容易相處難，矛盾重重，不分手不知道怎麼解決。
做諮詢這麼久，接待了成千上百個失意男女，我發現，只要沒有深仇大恨，只要不是某一方是個作精奇葩。分手之後，無論男女，幾乎都會後悔。
「分手會後悔」定律
說到這兒，你是不是眼睛一亮，心中燃起了希望，不禁要問：「宸哥，你說這是為什麼呢？」
表面的理由一大堆，比如，捨不得啦，不忍心啦，還有感情啦。最根本的原因還是在於：這麼多年了。
這句話耳熟嗎？現實中，影視劇中，無數人這樣感嘆過：「這麼多年了……」
在這裡，我們先放下感情，說一個經濟學上的概念，叫做「沉沒成本」，也叫「歷史成本」。
沉沒成本指的是已經成為了歷史的成本，是以往發生的、但與當前決策無關的費用。舉個例子，如果你去美容院做美容，第一次就沒扛得住安利辦了卡，那麼之後你就會不停地來做，中間還會被遊說購買其他附加產品，因為美容卡辦都辦了，不來總是可惜，而花費卻比不辦卡多了N倍。
我們也往往會因為買了票，捨不得票錢不得不強迫自己看完一場演唱會，因為不看完就虧本了。這種行為在經濟學上都被看做是受到沉沒成本的影響，而做出的錯誤決策。
繞不過來彎嗎？聽我簡單給你說，你就明白了——即使你看完了這場演唱會，票錢能回來嗎？相反，還會額外損失你寶貴的時間，你的心情也會因為不好的體驗變得不那麼愉快。
理察·泰勒說過，「忽略沉沒成本是理性的，並且是必須的，不然我們會損失更多」。經濟學層面上，做決策是不應該考慮沉沒成本的。因為沉沒成本就如同覆水難收，無論發生什麼，都收不回來了。
講到這兒，我覺得對我們人類挺無語的——道理我都懂，可是做不到。經濟層面上，我們尚且因為沉沒成本做出很多愚蠢的決定。何況是感情上呢？更何況，在感情上所謂的正確判斷是不存在的，無論何時何地做出的任何決定，都有合理的理由。
那些年一起看過的電影，一起聊天的長夜，每一次擁抱甚至每一次吵架，都是戀愛中的「沉沒成本」。就是我之前說到的「這麼多年了」。
為什麼感情中的「沉沒成本」如此讓人念念不忘呢？
1、稟賦效應
提到這個問題，你應該很有心得吧？你馬上會說，因為自己付出過，所以捨不得。說起來就這麼簡單。不過人心始終是最複雜的東西，到底為什麼這麼捨不得呢？
回去翻翻你的抽屜，是不是有很多保留了很久，表面都褪色了的東西，比如小本子啦，CD盒子啦，沒什麼用了，但你就是捨不得扔。在你，歲月附加給這些東西的價值已經遠超當時的價格了，這就是「稟賦效應」，也就是東西永久了產生了感情，我們對它的價值評估就大大增加。
東西尚且如此，何況是人呢？
所以宸哥我這裡可以很肯定地回答你，男生分手了多數是會後悔的，不管你是不是總出現在他面前，不管你糾不糾纏。之前共同相處的時光，所帶來的「稟賦效應」，是無法磨滅的。
2、損益心理落差
人類是天然厭惡損失的。損益心理落差理論說，一個人獲益100元的喜悅，等同於損失50元的悲傷。
讓我們用手指頭計算一下，這說明什麼？說明面對損失，我們要付出的代價和承受的心理壓力是雙倍的！
這時候咱們就可以大膽推論了：既然損失帶來的心理創傷是雙倍的，那就是說他要另結兩個新歡，才能彌補失去你的創傷；要花費你們在一起的幾乎雙倍的時間，來忘掉失去的痛苦。
所以你說，男生分手後會不會後悔？答案是：後悔是一定的，幾乎不以他的意志為轉移。就算他的理智經過了一輪冷靜分析，告訴自己別回頭，回頭沒意義，你們各種不合適。但是到了某一時刻，後悔這個感覺就會如同潮水湧來，他根本無法抗拒。
既然知道了他會後悔，那麼我們回頭看看，戀愛中的的沉沒成本都包括什麼？知道了什麼是沉沒成本的核心，才能更好高效地挽回。
戀愛中的沉沒成本，最主要的就是你在戀愛中的付出。這裡的付出，並不只是物質的。所以看到有的女孩兒自詡很有心機地說，儘量讓男生多為自己花錢多買禮物，增加他的沉沒成本，我就覺得很無語。
聰明如你稍微想一下就明白了，錢啊禮物啊這種能夠量化的東西，屬於感情投資，男生們心裡都有一個天平的。在熱戀中，他被激情衝昏了頭腦，但是無論怎麼昏了頭，砸多少時間多少錢在你身上，他也都是量入為出，負擔得起的。
量入為出意味著什麼？意味著他經過評估，付出的東西就算打了水漂也不會給他造成什麼影響。
那麼感情的沉沒成本中，最讓人難以承受失去的部分到底是什麼呢？
正是那些看不見摸不著的真情付出，擁抱時的溫暖，心動時的快感，也就是情緒價值,也是一種能量輸出。多少錢也買不到。
我簡要地總結一下，也許你能更明了：
首先，你給予對情緒上的積極影響。這種積極，是快樂的、甜蜜的、陽光的。比如平日裡你總是開心地笑著，遇事不怨天尤人，滿口抱怨，充滿正能量，誰都會覺得你的快樂所感染。在他遇到困難或不開心的時，你是善解人意的，積極向上的，那麼足以驅散他內心的陰霾，感覺到被鼓勵，這種積極正面的影響力非常大的。
舉個例子，為什麼初戀不管多少年之後都最容易複合？就算沒有複合，也要天雷勾動地火，心旌搖曳一番？就是因為初戀帶來的情緒價值太過可貴。這輩子第一次親密接觸，無法複製的情緒價值。好不容易遇到能夠回味的機會，誰捨得錯過？
第二點，你的情緒價值輸出，能夠帶給他源源不斷的信任感和安全感。因為你給予的情緒是穩定的，久而久之，他已經習慣了這種情緒的包圍，慢慢變成了他獲取能量的磁場。就如果嬰兒要看到媽媽的笑容才有安全感一樣，親密關係中，他要感受到你的氣場才有舒適感。這種情緒價值無疑是長久的、正面的，可謂是滲入骨髓般深刻。
「有人問我你究竟是哪裡好，這麼多年我還忘不了。春風再美也比不上你的笑，沒見過你的人不會明了。」這種獨一無二的感覺，就是你帶給他的情緒價值，千金難換。可能是因為你漂亮，他難以忘記見到你那種驚豔的感覺；可能因為你大方幽默，和你在一起好有趣，說話都是享受。分開之後再也沒有人能帶來這種愉快的感受，失去你感覺生不如死。
人總是懷念那個在自己生命中留下濃墨重彩的人。
經過總結，我發現，很多女孩在挽回前任的過程中，願意反覆提及舊情，這也是引導對方注意到自己沉沒成本的一種方式。可能女孩自己都沒有意識到，自己之所以這樣說，也是源於這樣的想法：既然大家已經一起走了這麼遠，何不再試試呢？不然從前付出過的時間和感情，不都白費了嗎？
這裡，宸哥我要提醒你注意了。利用「沉沒成本」的原理來複合的核心要素在於，你要找到你從前帶給他的，專屬於你無可替代的「情緒價值」。
又回到上面的話題，找到這種情緒價值，需要你翻翻回憶，謹慎思考。
比如，他只對你傾訴過童年記憶，第一次敞開心扉，他在你這裡體驗過從未有過的放鬆；
比如，他見過你作為一個獨立個體的多重側面，工作中優秀的，交際中情商高的，旅行中能將一切安排得井井有條的，這種由欣賞激發的好感，是有一定高度而且是即使分手也很難改變的。
這些，都是你倆唯有彼此才能給到的體驗。不可取代。
基於特有的情緒，由於時間和體驗賦予了這種情緒超高價值，重溫時刻，必然會催化感情。加上空間與時間的濾鏡效果和對於沉沒成本的惋惜，就大大提高了你們分手之後複合的可能。
最後，宸哥我要對你說的是：你可以利用對方不願意捨棄沉沒成本的心理來挽回一段戀情，但是接下來如何給予對方不可替代的高附加值，讓沉沒成本更加高昂，就是要重點思考的問題了。無論如何，不能讓複合後的戀情，又重蹈覆轍，演變成對方最後不得不理智捨棄的沉沒成本。要知道，「沉沒成本」代表著事物的雙面性：一方面代表著難以捨棄的過去的付出；一方面代表著放下過去就迎接更好的未來，究竟讓它朝哪個方向走，就需要你的智慧與情商了。Good luck！
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。