【新朋友】 點擊藍色字「蛋疼太原」關注！
這裡有搞笑段子，
有太原蛋疼的大小事！
深夜上成人聊天室和美女聊天，她說充值100塊就有福利看，等我我興致勃勃的充值後，她給我展示了一盤麻辣小龍蝦。
最近「壁咚」這個詞好流行啊，小肚就經常幻想被「壁咚」的場景，對方高大威猛把我逼到牆角，單手靠在牆上發出「咚」的一聲我無處可逃，在他強大的氣場下我背貼著牆壁緩緩下滑，不得不伸出顫抖的雙手一點一點地解開他的褲鏈……
我爸這輩子都要強，就喜歡和老家對門伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工掙錢，他也去，而且一定要比他掙得多。後來人家在城裡買房了，他也買，買的比他大。再後來人家買車了，他也買，買的比人家好。剛才接到電話，說他生了個孫子。我爸可憐巴巴的看著我。哎，明天就去找對象。
帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：「你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。」當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：「你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條？」
今天喝酸奶時舔蓋，被王超看到了，他說：「大哥你這麼有錢，喝酸奶還舔蓋？」我急中生智： 「你懂什麼，我只吃蓋上這一點。」說完把酸奶扔了。
一朋友男的去相親，對方問他，你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？朋友果斷的說，讓啊，必須的，女的說我們不合適就走了，朋友納悶了，讓座說明品德好啊，怎麼就不行了，後來一想，不對啊，有錢人誰坐公交啊
小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：「我是副總經理！」這時他老婆不知情就在床上說：「上床吧，你下屬小張就快回來了。」
我覺得就算同性戀婚姻在我國合法化，而且不受任何歧視，也會遇到新的阻礙。比如一個男的跟家裡出櫃：「媽，我是gay，我要跟一個男人結婚。」媽媽：「你是攻是受？」男：「受。」媽媽：「攻方家裡有車有房有北京戶口嗎？」男：「沒有。」媽媽：「那不行，我不同意你倆的婚事。」
小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：「你喜歡吃屎嗎？」
今天來了一面試的，店長不在，叫我看一下。於是我把她請到店長辦公室，看她簡歷上名字一欄寫著艾瑪，跟我艾倫只差一個字，頓感親切，便熱情地對她說：「坐 艾瑪。」 誰知她一聽，竟勃然大怒，罵了我一句「臭流氓」，摔門而去，留下一臉疑惑的我，風中凌亂……
女人找到男朋友之後，會忽然得一種怪病，導致以下症狀：無法一個人吃飯，無法一個人睡覺，手無縛雞之力，連自己的包都提不動了，飲料瓶蓋也擰不來，智力全面降低，訂個火車票也不會了，甚至連淘寶怎麼使用支付功能也給忘了。
今天問老媽：「總交不到女朋友，難道是我要求太高了？」老媽說：「別傻了，是別人的要求太高了。」她說得好有道理我竟無言以對…
「大哥，您是個賣鋼材的，嫂子卻這麼漂亮，說說你和嫂子的故事吧。」「我也不知道你嫂子咋看上我的，那年情人節，我下班路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你嫂子在裡面當銷售員，我就隨口問了一句：這玩意多少錢一噸。。。結果，結婚以後，一吵架她就罵我裝逼」。。。
在教練車的後排坐著，前排的教練和一個女學員正在對話，教練：「看到前面路中間的人了嗎？撞死他！」女學員顫抖著說：「我不敢。。。」教練：「你不敢？不敢TM還不松油門！？」。。。