作者:大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年
圖片來源於網絡 由楊揚提供
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將軍你好，目前遇到了人生的難題，想請教一下您。
我算是一位不幸的媽媽，我的原生家庭本身也非常不幸，父母離異，從小跟脾氣暴躁的父親生活，二十歲的時候父親與繼母吵架想不開，自殺了，我的母親身體不好，現在也需要人照顧。
然後我現在的老公，是分分合合談了十年的初戀，本來以為找到了歸宿，但是他婚後性情大變，難以溝通，還多次家暴，沒有責任心也非常自私。婆婆也心機很重，人前人後不同嘴臉。
現在孩子4歲了，我和老公還有婆婆都在城裡打工，也住在一起，平時我們仨都要上班，孩子上幼兒園，輪著接送照顧。我最近身體檢查出一些問題，也不指望我老公和婆婆來照顧我了。
目前維持表面的夫妻，離婚是遲早的事，但是離婚後兒子跟誰，一直困擾我。我想爭取兒子的撫養權，但我要照顧母親，我自己身體也不好，經濟能力也不是很好，兒子跟著我只能吃苦。
我老公家有房產，經濟寬裕，如果讓兒子跟我老公，我又怕兒子被教壞了。現在不知道應該怎麼辦了。希望將軍能幫忙分析一下。
將軍 · 答
既然你說離婚是遲早的事，那我們今天討論的前提就是你已經決議離婚，然後解決孩子的撫養權問題。
先拋開經濟條件、撫養能力等現實不談，我想到的一個重要判斷標準就是，哪一種選擇你不會覺得羞愧和後悔。
雖然我沒有當過媽媽，但很多事情是相通的，人到中年，最讓我羞愧的不是我沒有做到最好，而是我明知道自己想要什麼，但我沒有去做，我辜負了自己的本心。
未來你想不想要跟孩子生活在一起，想不想一直陪伴著他成長，這就是最重要的選擇依據。
至於現實，做一個簡單明晰的劃分，孩子跟你一起生活，吃的是物質生活的苦，孩子跟父親和奶奶一起生活，吃的是精神生活的苦。
針對你的情況，如果不得不兩害相權取其輕，對於一個孩子來說，物質生活的苦相對更好下咽。
你提到丈夫有家暴行為，家暴往往也不是只限於妻子這個對象，不受控制的時候也會對孩子施暴，僅從這一點上來說，什麼樣的物質條件也彌合不了暴力帶來的傷害。
單親媽媽都不容易，往往讓她們遲疑是否爭取孩子撫養權的焦點都在於是否能給孩子提供更好的物質生活。
如果你丈夫的家庭條件並沒好到富可敵國，跟他一起生活能帶來絕對的質的躍遷，那這其中的經濟差距完全是可以通過愛和陪伴來彌補的。
最後分享一段朋友的經歷，三年前她也離婚了，同樣考慮到物質條件的差距，放棄了孩子的撫養權，但是離婚一年後她還是把孩子接到了身邊，因為每周末看到孩子邋遢著出現在自己面前的時候，她都覺得慚愧。
孩子的衣服是貴的，但明顯沒及時清洗，並沒有在爸爸那得到更細緻的照顧和關心。
她說了一句很樸素的話「至少孩子跟我一起生活，能幹乾淨淨清清爽爽，我不會夜裡睡不著，想著孩子今天是不是又邋遢著去上學」。
這件事說穿了其實很簡單，問問你自己，夜深人靜，哪個選擇，能讓你睡個踏實覺，那就是它了。
將軍好，我是一名大三的男生，想和將軍諮詢下戀愛問題。幾個月前看上本校另一個院同年級的女孩子，觀察了下，能看出很上進，可愛活潑，挺心動，雖然緊張，但還是成功鼓起勇氣要了她的聯繫方式，表達了下小心意，也會通過qq聊天來聯繫一下感情。
問題是想談戀愛但時間不夠，尤其這幾個月趕上大家課程、實驗、比賽都很多，下學期可能還會準備考研，所以留給談戀愛的時間少，連平常網上聊天都沒多少時間。
其實每次和她在網上聊天都是我事先提前想好要聊啥，不然總擔心強行聊天像尬聊。由於畢竟剛開始，雙方都不是太了解，我的想法是先從朋友做起互相了解，所以她雖沒有拒絕我，也沒有表現出對我很喜歡的樣子。
最關鍵的問題是不知道該怎麼和對方互相了解，增進感情。
不過偶爾幾次偶遇，能和她打個招呼，雙方互相笑一下，自己都能開心好一會兒，也幻想過和她以後會在一起。
想問將軍在平常時間較少的情況下該怎麼增進感情，互相了解。感覺自己挺笨的，看周圍脫單的同學，感覺他們似乎天生就會談戀愛一樣，只有自己什麼都不會。
其實我知道校園戀愛大多數都是畢業就分手，所以也有一點懷疑自己大三還看上女孩子、談戀愛的行為是不是蚍蜉撼樹？也許最後很難在一起，不知道能持續多長時間，也擔心會不會傷害對方。謝謝將軍解答。
將軍 · 答
如果學生時代你都覺得談戀愛時間不夠，那我可以負責任的告訴你，工作後就更難戀愛了，時間空間都在擠壓你，讓你分身乏術。
在學校裡戀愛有極大的優勢，你們處於同一空間中，學校再大又能多大，路途十幾分鐘就夠了。你想想在北京，同城同區見個面都難，你現在約會戀愛的成本簡直不要太低。
所以發揮這個優勢，約著一起吃飯一起上自習，在一起相處的時間多，了解也是自然而然的。
你現在走進一個誤區，就是以為了解必須通過語言溝通，實際上你們真實互動的機會多，了解的維度才更全面。
一起吃飯能知道她的生活習慣，一起上自習，路上看到的人和事，都能成為了解彼此的引子，話題從生活中來，並不需要刻意準備。
至於你說的校園戀愛會不會畢業就分手，這個概率的確大，但是在相互了解的過程中，你可以知道她未來有什麼打算，是要考研還是去工作，是留在同城工作還是向奔向其他地方。
到時再做打算也不遲，而不是現在就用一些負面的例子來勸退自己。
換個角度想，大三談戀愛最合適，大一大二還不太確定未來規劃，也不夠成熟，大四又是最忙亂的階段。大三就不一樣了，兩個人都相對明晰今後的打算，如果目標一致，可以一起努力，互相加油打氣朝一處使勁。
至於你說的該怎麼談戀愛，想跟你和大家分享一個方法，就是「強聯繫」。
所謂的「強聯繫」就是在你明確自己的心意後，要保持相對高頻率的跟對方的聯繫，這種聯繫絕不只是網上聊天，重點在於儘可能的多見面，你得真正參與到對方的生活裡啊。
如果對方都感覺不到你的存在，都沒有跟你有真實的交匯，怎麼會考慮跟你談戀愛呢？
雖然你說最近一段時間有課程有實驗，聽上去好像時間不允許，所以準備慢下來，擱置一段時間。
但你知道嘛，課程之後還有課程，實驗之後還有實驗，你永遠有事要忙，等你不忙的時候，人家女孩子也許已經跟別人忙去了。
如果真的心動，真的想發展這段關係，把握時機，創造聯結，別人天生就會談戀愛也沒關係，你後天努力也能後來居上。
將軍你好，我31歲，前年十一經親戚介紹認識了男朋友，他32歲，我們是老鄉，但我在西安，他在深圳。微信聊了一個多月之後見面，一見鍾情，因為是異地，所以只能每晚視頻聊。
後來他回來過年，我們訂婚了，過完年我就辦了離職，3月份打包行李來深圳找他。一開始我們過了一些開心的日子，他請假陪我去面試，周末帶我到處玩，見他朋友，吃好吃的，我生氣了也會哄我。
可好景不長，從5月份開始，我們就吵一陣好一陣，有時候真的是三天一大吵兩天一小吵，原因都是一些雞毛蒜皮的小事，我嚷嚷著分手，他哄一哄服個軟就過去了，鬧的最兇的一次，我氣的砸了幾個杯子掀翻了調料架，他終於跟我說，鬧成這樣過不下去了，好聚好散。
我心裡是捨不得的，冷靜了幾天，雙方父母又勸和了一下，我們決定各自改改再試一下。但過了沒一個月，我們又吵架了，起因是我沒有把電飯煲裡剩下的米飯盛出來，他說了兩句，我雖然盛出來了，但表情不高興，還使勁關了一下冰箱門。
他直接就炸了，問我有什麼好摔打的，說我懶，脾氣不好，使喚不動我，那一刻我都驚了，明明飯是我做的，碗是我洗的，拖延著不盛電飯煲是因為我有情緒，我想讓他跟我說說話，可是他卻說我的情緒都是矯情。
這之後一周，我們沒有說過一句話，同一張床上躺著也是背對背，誰也不挨著誰，晚飯也是各自叫外賣。
我真的已經改變了，我放下高冷，放下矜持，裝傻充楞，主動緩和氣氛，付出這麼多，為什麼還是這樣？到底是哪裡出了問題？我應不應該放棄？應不應該回西安？我在深圳沒有朋友，也不知道該求助於誰。
希望你和大家能給我一些理性的建議，謝謝！
將軍 · 答
你的確付出了很多，放棄家鄉的生活跟他去深圳，家務也是你在做，但說白了為什麼費力不討好？問題確實出在你的脾氣上。
實話說看你的提問，我不自覺地代入了你男朋友的角色，可能因為我也非常恐懼跟脾氣不好的人相處，也十分不喜歡吵架，所以能理解那種倦怠感，吵累了，哄累了，不是不愛了，但是沒有力氣再相處了。
我知道你是在非常憤怒的情緒下摔東西、摔門，吵架肯定也不是你單方面的原因，但這種發洩方式確實會帶來破壞性的結果。
換位思考，如果是你，你的另一半在吵架的時候會摔東西會摔門，你的感受是什麼樣的呢？是不是也會感覺恐懼，也會被對方這樣的動作激怒？
看得出你為了修復關係付出了很多，你去調節氣氛，也調整了自己的方式，但這些改變用在「彌補」上，效果確實不會太好。
「打一巴掌再給一顆棗」的確能在最初奏效，但次數多了，給一筐棗也彌合不了那些耳光帶來的傷害了。
「將軍知道」欄目收到過類似的提問，在那些男友情緒不穩定的故事裡，我都是勸姑娘們要保護好自己，選人時擦亮眼，情緒穩定真的是一個很可貴的品質。
今天我還是同樣的態度，暴怒、不會控制情緒，對於男女來說，都是關係中的雷，我不會讓她們繼續忍，正如我覺得你男朋友不想再忍也合情合理，不能強求他初心不變。
我的建議是，不管你回不回西安，先搬出來一個人住，給彼此空間，保持一定距離回溯過去的這些經歷，你們兩個都能更冷靜，能看清吵架之外的部分是否值得你們再堅持走下去。
至於學會控制情緒這件事，就真的是你一個人的功課了。
女，26歲，最近關於工作選擇陷入了糾結。
去年，公司領導辭職做了自己的工作室，以前一起工作時他就很器重我，所以現在他有些活會找我幫著做，雖然略低於市場價格，但也有給我錢，我想著能多一些收入也是好的，相當於晚上下班後做兼職。
上周原領導找我吃飯，想讓我加入工作室做正式員工，薪水比我現在高一點，年底會有分紅，我動心了。領導挺靠譜的，也跟我直說了工作室的狀況，創業階段比較辛苦，所以加班比較多，我如果去要有心理準備。
除了要做本職的設計工作，還會讓我接觸客戶，來年工作室發展的好，我就可以獨當一面帶團隊了。
我現在糾結的就是要不要加入他的工作室，好處當然是收入高，也有機會鍛鍊自己的能力，我現在的公司雖然不錯，算業內知名公司，但有能力的人很多，我確實沒機會往上走。
但我擔心自己承受不來太辛苦的工作，你也知道現在大家多反感996，感覺就是拿命換錢，如果我去了新工作達不到領導的期望，也會覺得對不起他。
跟男朋友說了我的糾結，他勸我去試一試，感覺他不心疼我不懂我的顧慮。想聽聽將軍的看法呢。
將軍答：
我也建議你去試一試，不是不心疼你，也不是支持996，理由非常簡單，你現在進可攻退可守，那更進一步，有何不可？
雖然你沒有具體提你的工作，我只知道你現在做設計，接觸不到客戶，但去了新工作，你能接觸到客戶，也就是接觸一些新的東西，這是非常好的改變。
人都是需要新的東西去激活自己的，接觸客戶是接觸了新的維度，拓展了你的工作邊界，這其中是不是有更多可能性呢？
說回你的擔憂，害怕太辛苦的工作，我很理解，不過你之前既有本職工作又做兼職，你已經選擇了去承受和付出更多，或者說在你的價值天平裡，獲得更多回報更吸引你。
至於害怕領導失望，大可不必，聽你描述，這個領導並不算無良的資本家，好處壞處都攤開來講了，也沒有拿過去工作建立的情分來綁架你。
他是知道你的價值才會想要跟你一起工作，很清楚一碼是一碼，所以你更不必用「對不對得他」來衡量，你只需要對得起你自己。
人在面對變化的時候，都有一種本能的恐懼，來源於我們的求生本能，但並非因為你不想去改變，只是需要剝離掉這層「未知帶來的不安」，逐漸澄清自己的心意。
最後說說「男朋友不懂我不心疼我」，以此撒撒嬌倒是可以，但千萬別真這麼想，一個勸你原地踏步、浪費機會的人，才是真的不心疼你。
姑娘，去試試吧，就算到頭來發現這份工作不適合，那大不了重新再找嘛，至少「我試過了」，多豪邁。
將軍你好，我上個月交了男朋友，目前覺得各方面都很合適，我們認識有快一年了，相互也算了解，都是奔三的人，我是希望能好好相處想跟他結婚。
但是遇到了一件左右為難的事情，需要我在友誼和愛情之間做取捨，男朋友不同意我跟閨蜜繼續來往，生氣之下說「有她沒我」。閨蜜是我大學室友，她對我很真誠，我人生的至暗時刻也是她陪我走過來的，感情很好。
男朋友不同意我倆交往的原因是覺得她在男女關係方面「混亂」，我個人覺得沒那麼嚴重，最多就是把男生當備胎，追她的人很多，她也會去約會，但沒有讓她動心的，就都在觀望狀態中。
前幾天，男友無意間看到了我倆的聊天記錄，看到閨蜜說「我要當個快樂的海王」還有幾個渣女表情包（其實是我倆在開玩笑），男朋友就跟我發脾氣了，他說怕我跟著她學壞，還反問我，如果他有一個海王哥們，我會願意嗎？問得我啞口無言，不知道怎麼回答。
閨蜜不是壞女孩，雖然有時候我也不太認同她的做法，但是她沒做觸犯底線的事情，而且她跟誰在一起也不影響我們的關係啊。我試圖說服男朋友，但是他聽不進去，我現在真的好煩，不知道該怎麼辦了。
將軍 · 答
你男朋友讓我想起很多小孩的家長會說的話「不要跟他一起玩，會學壞」，而那個家長眼裡的壞孩子，也無非就是成績不夠好，愛調皮搗蛋，不符合標準意義上的「好」而已，但正如你說，並沒做什麼觸犯底線的事情。
我們重新來審視一下這個「好女孩」的標準，要賢良淑德，要從一而終，不能「海王」，不做「渣女」，這些難道不都是男性來定義的嗎？
為什麼一定要讓女性按照男性定義的標準去處事呢？
單身女性，跟誰約會都是她的自由，同時約會幾個人也不是什麼問題，本來就是開放式地去選擇去接觸，這個不行就換下一個，沒出軌沒腳踏兩條船，她沒做錯什麼。
只不過現在流行的一些說法在規訓女性，讓她們成為好妻子、好母親，而這些規訓的目的都是為男性服務的，不是嗎？
即便不從道德層面來考慮這件事，你男友幹涉你交友自由這件事也沒有什麼立場。
他不是你的家長，而你已經是個成年人，應該有自己的判斷有自己的選擇。
如果說他建議你少跟閨蜜來往，或者不要被她影響，還是在正常範圍內的「要求」，但是堅決不同意你跟她交友，還要逼你二選一，這是要控制你啊！
未來一切在他看來不可以的事情都要你服從，你難道都乖乖聽話嗎？
你是誰，比你跟誰交朋友更重要。
如果你男朋友連這些都分不清，那沒有什麼是一次「分手」解決不了的。