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我在朋友圈等你
男友懷疑我跟前任
藕斷絲連提出分手，怎麼挽回？
女，28歲，職業銷售。
我和談了四年的前男友分手後，迅速談了一個男朋友，是朋友介紹的，他知道我剛分手沒多久，其實我狀態沒有處理好，但是因為他追得比較緊，和他相處也很愉快，我就很快答應了他，現在在一起不到一個月。
有一天他在我家看到了一個男士用品，加上我異性朋友比較多，社交活動比較廣泛，他問過幾次是不是有很多男生追我、經常和男生出去玩兒之類的問題，我都否定了，但是感覺他並不相信，又因為他覺得我和前男友藕斷絲，就爆發了，提出了分手。
我處理得不太好的是，分手以後心情不好，就各種出去和朋友聚會，異性同性都有，還發了朋友圈，但是並沒透露和同性或者異性一起。
其實，我本來就沒有再和前任有瓜葛，也不可能再和好，但是男朋友並不相信，而且他也不願意跟我溝通解決。
現在我想知道怎麼做才可以降低我帶給他的不安全感、以及和前任藕斷絲連的印象，我想挽回一下。
先說說我對信任這件事的理解，信任不是絕對無條件的，而所謂的「無條件信任」也是基於比較深刻的了解、長程的相處中產生的。
在你們不到一個月的戀愛中，他的確看到了一些你讓他不放心的事實，再加之相處時間太短，他對你的了解也有限，那些讓人不放心的事實所產生的影響自然是很大的。
所以，你還是要做好心理準備，這種不信任，不能全怪他多疑，正如你兩次提到「我處理得不好」，那你自己也要為「處理不好」的結果負責。
你現在想改觀他對你的印象，重新建立他對你的信任，重點不在於言語層面的「解釋」，而是拿出具體的行動方案，更有可能爭取到機會。
建議儘量還是約他出來當面溝通，線上的聯絡太過碎片化，也容易引起歧義。
見面聊的重點是，你打算如何處理你的社交關係，比如跟前任切斷聯繫，平時減少跟異性朋友的來往，或者帶男朋友一起參加聚會，你也可以問問他希望你怎樣做。
我不完全認同談了戀愛就要不跟異性朋友來往，但目前的狀況是，你要重新建立信任，這個過程就一定要讓渡自己的一些「權利」，收斂一些行為，要有切實的改變，才能讓他看到你是專一跟他在一起的。
只是從言語層面上去證明你自己，真的太蒼白了。
最後，說點你可能不太愛聽的話。
我感覺你是個蠻任性的人，你喜歡上一個人就立刻跟他在一起了，你心情不好就跟朋友出去聚會po在朋友圈了，你直接熱烈，但是又有點短視、不計後果。
如果你說你完全不在乎，自己開心就好，當然沒問題，可是你又想去跟一個人建立認真的關係、有長遠的發展。
那是不是也減少一點「任性」呢？你的任性可能會給對方造成誤解，也讓自己遠離了真正想要的生活啊。
父母離婚後，
我們家的生活徹底改變了。
將軍你好，我近一年多經歷了人生中接二連三的打擊，一方面來自我的戀情，另一方面來自我的家庭。
去年2月份，我在姐姐的陪同下做了人流，手術的錢是自己和姐姐籌集的，在此期間和前男友溝通時發生歧義，一直在爭辯，我提出分手，開學後前男友來道歉，我們複合一段時間後，徹底分手。
前男友斷斷續續提出要重新在一起，我沒有同意，但每次聽到他說這些的時候，會覺著他很需要保護、需要愛，有重新在一起的衝動，不過他說的話又會讓我很不舒服，我很矛盾，不知道自己該怎麼選擇。
去年3月份我到外地上學後，父母選擇離婚，他們問我的意見，我那個時候什麼也不懂，就覺得一直吵架還不如分開，在我無形的助力之下，他們徹底的分開了。
我沒想到這件事給我們一家人帶來巨大的傷痛，父親整天給我發微信指責母親出軌，向母親的親人訴說離婚不是他造成的，而是母親，但他沒有得到認同，反而陷入悲傷和被孤立，母親開始張落著要結婚，我不同意，還是沒有任何用。
今年1月父親出車禍，父親的近親都不在一個地方，所是我趕回去照顧父親，也給了我和他近距離接觸的機會，之前我很討厭父親的暴脾氣，現在我發現了他從不被我了解的一面。
我們一家開始陷入痛苦的漩渦，我發現父親根本沒走出傷痛，母親也並沒自己想像中幸福，我對父親充滿憎恨和內疚，對母親充滿同情和憎恨。我不知道該怎麼才能不那麼痛苦，也包括我的父母。
你應該是剛上大學的18歲女孩，剛剛走向成熟的年齡，就經歷了身體、戀愛和家庭的巨大變化，這些對於二三十歲的成年人來說，都是很大的打擊，你能一關關走過來，很不容易，你已經做得很好了。
讀完你的信，我感覺你已經被動背負了很多，比如要照顧出車禍的父親，但你又主動給自己增加了很多責任和壓力，在戀愛中和家庭關係中都是如此。
你在提問中說，聽到前男友說的想複合，你感覺到他很需要保護、很需要愛，在你父母關係的處理中，你也幾次提到了你的「助力」所帶來的影響。
你的感受和你描述的方式，其實都隱含著一個心理邏輯：他們需要你，他們沒有你不行，你是啟動一切的開關，你是讓他們變得更好的關鍵。
但這不是真相。
不能因為你覺得前任需要保護、需要愛，你就要成為那個保護他、愛他的人，也不能因為父母現在很痛苦，你就把自己當成理所應當去解救他們、讓他們幸福的人。
他們的問題，還給他們吧，這個他們，是指你自身以外的所有人。
實話講，你男友也好，父母也罷，對你都有超出界限以外的依賴傾向。
他們的行為確實是有些問題的，這個時候更要保持清醒：父母的問題，你解決不了，這應該是他們來處理的，你無法對他們的選擇負責，也不為他們的幸福服務。
你能做的就是，父親需要照顧的時候，你盡到責任，他的心結需要傾訴，你給出適當的安撫，母親詢問你再婚的建議，你給出你的態度，僅此而已。
就像子女成年後離開原生家庭，也有自己的人生需要去處理，不論是經歷職場上的不順，還是婚姻上的變故，這些痛苦都只能由他們自己去經歷去消化。
而父母的人生也有他們該經歷的再次成長，那是他們的路，要自己走的，你不能也做不到背著他趕路。
不必心理負擔太重，在經歷變化的時候，人都需要適應調整期，未來怎樣不是由這段時期的感受所定義的。
你要做的事情是，關心自己，這種關心不只是如何處理父母離婚給自己帶來的影響，聚焦在當下，你的大學新生活，你的學業，你即將拓寬的人生邊界。
退一步講，如果父母的人生已經是痛苦的，你陪著他們痛苦也不會減輕他們的痛苦，可能還會讓你們三個人越來越在漩渦中下沉。
而你過好自己的人生，努力追求快樂幸福，才更有可能把他們從漩渦中拉出來呀。
男友找工作不順利，
還要跟他在一起嗎？
將軍你好，兩年前我在遊戲裡認識了一個男生，感情很好，現已奔現近2個月。
他之前在一線城市從事電商運營工作，我表示，只要他願意來我的城市發展，且上進，我願意和他在一起，他也希望早日在我的城市安定下來，和我結婚。
我家在二線城市，電商運營工作機會不多，他的電商工作經驗也不足，想過轉行，可不了了之，2個月找工作無果。
因為他找工作這件事，讓我很失望，我似乎意識到他在能力上有些不足，不清楚是否因為他是專科，且做事沒有規劃，而我是211畢業。他是個很好很善良的男孩，對我也很好，我陷入了迷茫糾結……
我們是否還應該再堅持在一起？有什麼建議可以解決困境嗎？如果分開是最好的結果，那麼大齡女青年應該怎樣擇偶才能獲得幸福？
先說下抱歉，「大齡女青年的幸福」這個問題太大了，博士論文也許都闡述不清楚，所以我只能回覆你的具體問題，要不要堅持在一起，怎麼解決困境。
講真，看完你的提問，我還有點感動是怎麼回事？
你男友跟你在一起2個月，兩個人之前也沒有生活交集，戀愛後願意為你放棄現在的生活和工作，奔向你的城市，奔向一個自己不好找工作的城市，還想儘快穩定下來，跟你結婚……
這是不是就是愛情啊？！
且不說你們做的選擇是不是明智，單是出發點和行動力上體現的真心，都特別珍貴。
成年人的戀愛是很難不考慮利益得失的，換城市換工作相當於徹底轉變人生軌跡啊，這需要多大的勇氣和動力才行。
所以，如果他沒有要靠你養活，也不啃老，再給他些時間吧。
今年的這個情況，找工作是很難的，相對而言二線城市就是沒有一線城市機會多，而且他的職業類型也不算太具有普適性，這些客觀現實確實會影響到他找工作的進度，不過才2個月，沒找到合適的工作也在正常時間範圍內。
你們現在可以一起做個計劃，比如哪些行業是跟電商相關的、或者跨度不大的，可以嘗試投簡歷，或者你在有哪些人脈可以幫忙問問是否有人才需求。
最後說說你的心態，顯然你比男朋友更現實一些，2個月他沒有找到工作就開始琢磨他是不是能力不夠，甚至考慮到學歷背景的差異，雖然這種聯想是不可避免的吧，但也別急著下定論。
人外不只有人，人外有人上人啊，換位思考，如果你的另一半是個TOP2博士，他擔憂你的能力和學歷背景，你是不是也會很不舒服？
只要這個人能自給自足，也在保持前進和努力，那「莫欺少年窮」。
現在他正是需要你鼓勵的時候，給他加加油鼓鼓勁吧，也是給自己的幸福添柴加薪。
祝他順利找到好工作，也酸酸地祝你們一定要幸福！
為什麼在新環境裡
不能夠快速地交到朋友？
你好呀，我是一名剛上大學的女生，我自認為不是一個內向的人，只是慢熱的人，和我熟悉的人都覺得我熱情活潑堪比女神經。
可是在新的不熟悉的環境裡我融入得比較慢，所以剛開始會有不太好相處的感覺，但其實只要和我熟悉了，就真的會覺得我很真誠熱情。
其實我不喜歡一群所謂的朋友熱熱鬧鬧的出去玩，就是渴望能有一兩個摯友來一場旅行，談談心吃吃飯就夠了。
在剛開學的時候我不是沒有主動去和別人溝通，也能和同學們相處融洽，但是去自習去吃飯去洗澡很多事情都是我一個人做，開學的時候有一個同學陪著，但是後來又慢慢疏遠了。
我總是這樣子，在新的環境裡不能夠快速地交到朋友，我可能是個假內向，有時候喜歡一個人獨處，有時候看到別人笑嘻嘻的一起去吃飯逛街也挺羨慕的。
所以我該怎麼辦？是要主動的交朋友嗎？可是這樣會讓我覺得很累。但是有時候一個人做事又有點小孤獨，我的好朋友們與我不在同一個城市上大學，只能在網絡上溝通。
我只是第一眼看起來不好相處，但其實相處久了就發現，我挺適合聊天的，也許我不是一個合格的安慰者，至少我是一個合格的傾聽者，高中和初中都是外宿，但是這不影響我與舍友們的相處。
最近一段時間很多事情都是一個人做的，莫名覺得挺孤單的，但是沒有到難過的地步。如果能幫我解決就好啦，謝謝啦！
前幾天讀小說看到一句話，分享給你，「畢業之後，我的朋友們消失不見了，至少對於我來說是這樣，後來才知道，運動是相對的，其實是我走掉了，他們還在那裡，可我卻以為他們向某處走去了。」
你的提問讓我聯想到這句話，也許不是剛交到的朋友疏遠了你，而是你疏遠了他們。
看你的表達方式，蠻可愛的，確實是個活潑可愛的女孩，一定有人願意跟你成為朋友，但你的表現又有些若即若離，可能釋放了一些錯誤的信號，讓別人誤以為你在疏遠她。
你對朋友的要求其實已經越過了「初級階段」，直奔「成熟的友誼」期，即既有獨處空間，需要時又能相互陪伴。
我也喜歡這樣的人際關係，但你要知道，這種相處方式，很難在一開始就被確定和固定下來，是需要經歷「初級階段」的。
這個「初級階段」就是你們要先有充分的相處、了解、磨合、調適，之後找到彼此都能接受且很舒服的狀態。
尤其是在學校，這種「初級階段」就更難逾越，因為空間的特殊性，大家的學習和生活融合度非常高，人際交往的密度也一定是很高的，大家會自然而然地把「陪伴」、「共同活動」當做朋友之間相處的必須方式。
你在大學尤其是大一想要交朋友，最初確實是需要去讓渡一部分「自由」、「獨處」時間的，把感情基礎夯實、把彼此的相處方式磨合好。
到了大二、大三甚至畢業後，隨著大家選的課有區別、要做的事情有不同，「自由」的部分就會更多地分化出來。
簡而言之，處在你目前的情況下，交朋友確實是需要付出的，而你想別人靠近你，又嫌自己主動交朋友太累，基本相當於想躺著賺錢一樣不切實際。
會有那種一拍即合、相處默契的關係嗎？反正我是沒遇到，我只相信，交友也是需要付出和維繫的，默契是共同創造出來的。
不能說你想獨處的時候就獨處，如果那個時候朋友需要你呢？如果你需要他陪伴的時候，他卻想獨處呢？
這一定是永恆存在的矛盾，也是任何關係都要經歷的張力，回想你和你以前的同學朋友的相處，是不是也經歷了一個彼此了解的過程，才打磨出現在這樣牢固的關係呢？
忽然想起《演員請就位》裡爾導說的話：做啥事都很累，誰不累啊？但不能總想著累，想想你的累為的是什麼，是不是你想要的。
關鍵不在於累不累，而是是否累得其所。
丈夫有暴力傾向，
我會不會被砍？
將軍好，我先生好像有暴力傾向，我怕某天會被砍。我與先生相識於網絡，先是好友，拍拖5年後結婚，提出結婚的是我，那會年紀大比較焦急，他是不想結婚，他說經濟條件不夠好。
他是老師，年收入12萬左右，平時會炒股，虧多，我是公司職員，年薪6萬左右，育有一兒子上小學，雙方父母年紀大沒有能力幫助。
年輕時覺得他人品不錯，對家人朋友都不錯，對我家人也挺好，回家過年會給老人錢，我妹上大學他也給錢。
平時我們之間的交流不多，一天說的話也沒幾句，他性格內向，平時沒什麼朋友，也不會出去玩，現在孩子上學放學都是他接送，作業也是他輔導。
接著說下他的缺點，生氣時會比較難控制自己，手機摔爛了好幾個，前段時間才摔了一個，說話比較偏激，對於我來說，如果遇到不公會投訴，投訴還是解決不了問題我會自我開導，不想讓壞情緒影響到自己。
昨天我收拾東西，發現家裡一個鍋的鍋底有三條裂縫，看樣子是刀砍出來的，我問他，他說是切辣椒時辣到眼睛，太生氣了，再加上那晚我七點多下班到家，飯也不煮就出去健身房運動了，再後來說到他股市虧了有幾十萬，心情糟糕，這事讓我覺得恐怖。
我們家的經濟基本上是分開，他的工資我不管，問了他也是不會給我管的，前幾年我給了16萬他投在股市裡，曾有好幾次想要回來，說不管虧了多少我認了，但是他一直沒給回。
曾想過離婚，兒子小身體不好，做過幾次手術，怕影響到他。近來看了化糞池案、鋸木機殺妻案，真的怕有天自己會不會出什麼事。
對先生的情緒失控我能做些什麼？這個婚姻要繼續走下去嗎？將軍你有什麼好的建議嗎？謝謝！
單看你的描述，你丈夫確實存在情緒失控的問題。
但先別著急，還有些信息需要你澄清和確認。
首先，你們從相識相戀加結婚在10年以上了，這10多年來，他情緒失控的頻度是怎麼樣的，是三不五時的爆發還是遇到一些重大挫折的時候才會爆發。
頻度可以看出他的一些行為特徵，和易激惹程度。
其次，是10多年來，他做出的最極端的行為是什麼，是你提到的拿刀砍鍋嗎？如果之前沒有到這樣的極端程度，大概是什麼樣的程度？
如果他最極端的行為反映在最近，那可能跟他經歷的投資失敗有極大的關係，刺激越大，行為表現也是愈加激烈的，但也極其有可能是一過性的，刺激消失，他的狀態也就相對平穩。
第三，言語偏激到什麼程度？講實話，可能因為我的工作重度依賴於網際網路，我見過太多偏激的發言，甚至你去網上瞧一瞧，這種情況的佔比也並不低。
我有時候在想，這些人是不是就生活在我周圍？他們是不是構成了我生活中的危險因素，但我也有一個粗略判斷，大多數人就是通過偏激的言語來發洩，現實生活中跟朋友、家人還都是蠻和氣的。
你丈夫的語言偏激僅是表達觀點，還是會把這種偏激揉進日常生活中，比如跟孩子說話偏激嗎？會用過激的方式去要求你和親戚朋友嗎？
總之，言語偏激不能作為一個單獨的指徵來判斷他的狀況。
第四，他還是有一定同理心的，並且也沒有那麼「自我中心」，你提到他給家人錢，甚至你妹妹上大學跟他關係不大，他也給了錢，目前接送孩子上學輔導功課。
他是有去滿足別人的需求和期待，也就是說主觀上他能去考慮別人的感受，在情緒爆發的狀態下，如果有同理心做基礎，傷人的可能性不大，你先不必太過擔心。
基本可以確定的是，你老公的情緒控制力確實不好，再加之有一些現實的刺激，就會有不當的行為。
但他有同理心，會考慮別人的感受，所以還是有可能通過溝通去爭取一起去解決或者控制問題的。
你可以找個時間跟他聊聊，讓他把情緒傾訴出來，安撫他賠了錢也沒關係，一家人一起面對，同時也跟他表達，如果遇到難事，你願意聽他說，願意一起承擔，你擔心他，希望他不要悶在心裡，兒子也不想看到爸爸不開心。
最後，再約定一個範疇，比如如果真的心情特別不好，可不可以不動那些非常危險的工具，比如刀具一類。
總之，幫他建立一個相對安全的發洩通道，減少讓他獨自去暴力發洩的可能性。
但如果他的情況愈演愈烈，還是儘可能地先保護好自己和孩子，考慮離婚吧。