但願你能幫助許多人，但不要以犧牲自己的方式，但願你不再害怕脆弱，不再顯示出堅強。但願你仍然有能力去愛和被愛。」這是思文在最近一次採訪中對10年後的她說的話。
早些時候，思文和程璐離婚後還一起接受了一個採訪，回答了離婚的原因，當時思文大概是說，在三、四年的婚姻生活中，他們太過獨立，她和程璐，依然是你，我。
那時，程璐說自己錯過了很多思文的重要時刻，1920年，思文的姥姥、爸爸相繼去世。思文的父母在她小的時候早已離異，她隨姥姥一起長大，姥姥的離去帶走了她心中的家。
後來她把父親送回家，但父親因工傷突然猝然離世，思文一直記得，那天中午她還和父親一起吃飯，晚上又聽到父親去世的消息，思文的家又一次失落。
接二連三的受到打擊，思文大病一場還進了手術室，瘦了20多斤。而且這段時間，程璐去看過思文一次，前後20分鐘，留下一句「你看著不錯，我還有事，byebye」就走了。
難以想像，一個人能忍受連續三次這樣的波折還能「看得很好」，但實際上，程璐真的認為思文很好，因為他從來沒聽過思文的話，我需要你。
回憶起兩人一起接受採訪的時候，思文笑說有朋友送了醬鴨給她，程璐立即表示，這是為了讓你不再嘴硬。
第一個感覺就是程璐終於明白了一句話。
思文，一位被標為「獨立女性」的女性，並非真正的獨立，而是一張嘴，而她，只不過是個依靠無能者。
依賴性無能者從不說「我需要你的幫助」
現代社會對「獨立」這個標籤褒貶不一，越來越多的女性開始走上獨立的道路，她們只是不知道這條道路可能通向獨立，也可能導致依賴性無能。
依賴性無能者在生活中的表現與獨立無能者非常相似，他們能夠獨立處理自己所有的麻煩，但最大的區別是前者享受獨立處理一切的狀態，而後者心懷恐懼和不安，前者可以心安理得地求助，而後者視「求助」為生命的大敵，因為她們感到求助=無能，求助使她們感到羞愧，羞愧，內心非常不舒服。
依靠無能者常常在生活中有這樣的表現：
1、用嘴來掩蓋內心真正的需求。
在童年時期，寧可貪戀同學的零食，也絕不輕易說要；長大後，寧可自己一點一點地把桶裝水連拖帶裝到飲水機上，寧可向身邊的男同事求助；在親密關係中感到孤單無助，對伴侶說「我沒事」、「沒事」、「小事」。喜歡與另一半「兄弟明算帳」。
對那些依靠無能者的人來說，接受恩惠是一件很尷尬的事，一旦得到了恩惠，他們就處於人際關係的低谷，他們會想方設法還回去，只有這樣他們才能在內心找到平衡。吃飯的時候對方一定要請你回去，收了對方的禮物也要想辦法還稍微貴一點。但是對於伴侶來說，難免感覺他和你之間，好像有一道不可逾越的透明高牆。
對身邊的人有一種消極的看法。
依賴性無能者是一流的微表情解讀者，但他們總是將注意力集中在負面上，一句話、一個眼神都會讓他們感覺到對方在拒絕，於是他們會立即選擇放棄求助，繼續用「獨立」偽裝自己。
即使朋友在身邊，內心依然感到寂寞。
依靠無能為力的人不能坦然地向他人表達內心真正的需要，不能感受到外界對自己的理解和支持，更不能與他人交流感情，這使他們在人際關係的圈子裡總是處於一種「疏離」狀態，他們會感到孤獨也是自然的。
選擇不恰當的表達需求的方式。
依靠無助的人尋求幫助通常會使被請求者感到不舒服，因為他們更傾向於怪異型的幫助，例如抱怨自己在一件事情上受了太多的委屈，指責、控告、隱射對方，使他們遭受痛苦。
就我所經歷過的一些情況而言，有些女性求助者來尋求幫助時，經常會不斷地跟我說，她每天在家裡做清潔，洗衣服，帶孩子是多麼的不容易，她不明白她跟丈夫說完這些話之後，為什麼經常會引起夫妻矛盾。高質量的親密關係意味著：坦誠，真誠，關心，考慮，安全，信任。唯有誠懇地表達內心的感受，才能得到對方的關懷與體貼，最重要的是那是你需要的關懷，也只有這樣，才能建立起親密關係之間的信任，才能產生真正的安全感。
而且由於依賴無能者在親密關係中的表現，使他們很難與他人建立深度聯繫，更不用說保持穩定的親密關係了。
依靠無能的人如何自救？
依賴性不強的根源在於人的內心世界不夠安全、不夠信任。
信任建立在這樣一個基礎上：一個人承認自己的需求是別人需要的，同時他也承認別人願意幫助自己，而別人不會拿自己的缺點來傷害自己。
但是，如果一個人在童年或少年時期，受到父母的照顧，而父母直接或間接地表達出「你真讓我煩惱」的意思，那麼即使是在家中，這個人也會更難與外界建立信任。
他會覺得我沒有依靠，我只能靠自己了。
這種狀態當然是可以調整的，改進的過程常常與建立親密關係的過程是同步的。
第一，要意識到自己對依賴的恐懼感。
前文已經提到，獨立和依賴無能的最大區別在於前者是愉悅的。
許多時候，依賴無能者甚至不能感受到他們內心對依賴的恐懼，他們會把選擇誤認為是獨立的內在需要。
由於他們習慣於獨立的感覺，也習慣於這種恐懼感。
但是實際上，完成我們的內在需要必須是舒適的，如果沒有舒適，就需要我們正視內心的感受，調整自己的認知。
對於親密關係中的人，試圖尋求幫助或索取
依賴無能者往往會認為尋求幫助是不能獨立的表現，但尋求幫助和獨立兩者並不矛盾，尋求幫助並非在遇到困難時的逃避，而是希望能夠給出更好的解決方法來面對困難。
您可以嘗試性地與他聊聊你內心曾經有過的感覺，或者與他一起重新審視當您遇到困難時，您內心真正的需要，以及您當時對他的期望。
您可以說，「以前我遇到 XX情況的時候，雖然我嘴上說沒事，但心裡其實很害怕，我想你陪我，但是我又害怕，我說想你陪我你就會拒絕我。」
接著看一下對方的反饋，在他們給你正面反饋之後，你就可以深入地交流了。經過一系列的試探，隨著你的求助→被支持圈建立起來，你們之間的信任也逐漸建立起來。
假如對方一開始就對你冷淡冷淡，拒絕，那麼你需要重新評估的是你與對方的關係，而不是反射性質的懷疑親密本身。
尋求幫助是建立親密關係的必要手段，而尋求幫助能讓對方看到你的需要，對方也能在這段關係中獲得存在感和安全感，而尋求幫助是親密關係中不可缺少的一部分，有了尋求幫助，你們就會逐漸接近。
您想知道您的前任對您的印象嗎？用一分鐘的時間來測試一下 TA最想告訴你的一句話：
1.你們在一起時有沒有爭吵過？
是啊，常常感到疲倦——跳到第二題
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偶爾他們問一句——跳到第5題
幾乎不說，也沒什麼好說的——跳到第5題
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拼盡全力，我要什麼就得到什麼——你們分手是因為出現了第三個人嗎？
是的- A
否-跳到第七題
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