孩子摔下樓，父母的正常第一反應是什麼？
驚恐，救援，治療，生怕孩子磕碰著。
我卻看到這麼一條異常新聞：
河北一名4月大的女嬰，從5樓掉下，在防護欄上砸出一個大坑，生命危在旦夕。
她的父親鄭某，竟然拒絕接受治療。
孩子在醫院呆了一周，鄭某就將她抱走，不顧醫護人員阻攔，堅稱「回家養養就好了」。
圖片來自新京報我們視頻
他所謂的「家」，是一個雜物亂堆，滿床黴斑，滿地髒灰的屋子，找塊乾淨的地兒都夠嗆，根本不適合養護嬰兒。
圖片來自新京報我們視頻
但他自稱：學過嬰兒護理和中醫，能夠治好孩子。
還信誓旦旦地說「醫院細菌太集中，家裡會好很多」。
是真的這麼覺得，還是為了省醫藥費，揣著明白裝糊塗？
為了找答案，我發現兩個細節：
一是鄰居說，這已不是女嬰第一次墜樓。三個多月前，她就摔下過一次，僥倖沒死，鄭某就認為啥事沒有，放任自流。二是為了「吸收天地精華」，鄭某平時不給她穿衣服。隆冬寒冷的天氣，孩子凍得渾身發紫也沒不管。
由此可見，鄭某不是壞，不是傻，而是心理異常。
不但對育兒的理解，完全構建於臆想之上，而且言行和現實脫節，荒誕得離譜。
· 01 ·
「巨嬰父親」主宰下的悲劇家庭
新聞曝光，女嬰的命運引發全網擔憂。很多人前去幫助她，其中一名志願者寫下看護記錄：
鄭某態度配合，親切接待，只是不讓別人觸碰女嬰，包括換尿布，換衣服和蓋被子。
他表現如同慈父，但有意隱瞞事實。
當志願者問起孩子病情，鄭某回答：
「醫生說問題不大，腦部出血可以自行修復。」
可他拿不出病例記錄，只說自己「沒有帶回來」。
志願者想加鄭某微信，他以「不用微信」拒絕。隨後志願者發現，鄭某手機安裝了微信，還加了密碼。
他在撒謊。可為什麼，以什麼動機撒謊？
不得而知。
志願者只知道，鄭某痴迷中醫，家中滿是中醫書，給女兒餵壯骨顆粒和薏米粉；
他的妻子患有精神病，犯病時將孩子丟出窗外，導致墜樓，還曾有拿刀砍人的記錄；
妻子被強制送醫後，鄭某有時出門看望她，就鎖上門，把孩子一個人關在家裡。
講到這裡，他還勸志願者「她不會動的，你們大可放心」。
言談舉止相當自信，仿佛一切盡在掌控中。對待志願者，也幾乎有問必答。
唯獨不肯送孩子去醫院，給錢都不肯，還說「這不是錢的問題」，「孩子用不著去醫院」。
圖片來自梨視頻
他越友善，藏在這友善之下的異常思維，那股說不出的古怪氣息，就越讓人膽戰心寒。
鄰居告訴志願者，這對夫妻還有過一個兒子，兒子出生半年後，因為某種不可告人的原因去世了。從那以後，她們就覺得鄭某很古怪。
他總是平和地面帶微笑，但教他育兒，不聽；
勸他給孩子穿衣服，不聽；
請他把妻子送到精神病院，不聽。
如同一名偏執的巨嬰，對自己異常的言行，沒有絲毫自知之明，還試圖閉上眼睛，假裝看不到對自己不利的部分。
萬幸，政府一直在關注這件事，所在街道第一時間承擔了孩子的醫藥費。
目前孩子母親已被送進精神病院，孩子將由父親撫養。
· 02 ·
什麼是巨嬰父母？
王爾德說：「大多數成年人，在讓孩子感到愉快這一點上，都出奇地吝嗇。他們粗暴奪走令孩子愉快的事物時，還不忘加一句：這都是為了你好。」
面對子女，他們只愛聽一套說辭：
我是對的，你聽我的；我錯了，我付出更多，你還是得聽我的。
顯然，「付出」和「對錯」不能劃等號。
但在巨嬰父母眼裡，付出越多，他們越正確。即使三伏酷暑給孩子穿棉褲，熱死了孩子，也是「為他好」。
當真是為孩子好嗎？當然不是。
「為他好」背後，藏著一個心願：
通過孩子的認同，獲得安全感，繼續待在那個安全荒誕，唯我獨尊的自我世界。
圖片來自梨視頻
我有一位青少年來訪者，他恨母親，因為她走不出自己的世界。即使孩子遭遇猥褻，身心受創，母親還是像沒聽到一樣充耳不聞。
面對面諮詢後，少年母親告訴我：
她以為兒子被猥褻，是她的幻覺。
她是一個苦命的女人，丈夫家暴，沒有工作，現實太過殘酷，為了保護內心，她構建出一個虛擬心理世界安放自我。
在虛擬世界裡，她聽不到不順心的意見，感受不到受傷的疼痛，她認為吃什麼對孩子好，即使孩子再三要求「不愛吃」，還是會買來做，而且始終不記得孩子討厭吃這個。
善忘，自戀，執迷不悟，與現實嚴重脫節，懷抱荒謬想法過一生，是巨嬰父母的特徵。
正常人多少會有點自戀，但巨嬰父母的自戀，佔據內心統治地位，以致事不順心就情緒失控，打罵宣洩。
知乎一名網友說，他父親想買馬桶，他請父親量好馬桶尺寸，沒想到父親突然生氣：
「買馬桶為什麼要量尺寸？荒謬！」
他告訴父親，所有人買馬桶都需要量尺寸，並舉出現實中的例子。原以為事實擺在眼前，怎麼也得服氣。
但父親竟然拉黑了他。
當天晚上還打來電話，大罵他一頓，逼他低頭道歉，承認自己無知。
從網友父親的情緒反應，我們能讀到一則信息：
「在我的虛擬世界中，我是全知全能的，若你發現我有無知的一面，那都是你的錯。」
半歲孩子閉上眼睛，世界漆黑，就以為別人都看不見他；
半百老人躺在床上，雖醒裝睡，就以為別人都叫不醒他。
如出一轍。
子女能夠成長，巨嬰父母卻不能。
他們出生6個月後，環境剝奪了安全感，他們飢餓，恐慌，焦慮，壓抑，瀕臨崩潰。
唯一能讓內心好一點的方法，就是切斷自我和現實世界的連結，只關心自己的感受，對真相不聽不看不聞。
「我開心，別人就應該開心；我不開心，那都是別人的錯。」
童年如此，成年如此，為人父母之後，依然如此。
他們幸福的觸角，從來都沒有伸向現實世界；
現實世界的子女，也就從未走進過他們內心。
· 03 ·
如何面對巨嬰父母？
巨嬰父母的子女，常讓我看到同一個心理特徵：
太容易對人產生共鳴，對事物抱有共情。
他們強烈渴望理解他人，感受他人的喜怒哀樂，一旦受到外界不好的評價，就會異常難過受傷。
就好像浮萍，一會兒為他人的悲傷而悲傷，一會兒為他人的憤怒而內疚，被外力推著飄來飄去。
可一問起內心真實想法，就無比「迷茫」：
不知道自己該做什麼，想做什麼，渴望什麼，厭惡什麼……
遭受指責，無論對錯，都會感到無儘自責，仿佛發現這個錯誤，本身就是個錯誤。
和迷茫的心理狀態相反的是，巨嬰父母子女的社會功能，往往很早得到發展，洞察力強於同齡人。
他們從小唯唯諾諾，成年後善於發現他人優點，自尊也較低，心甘情願做烘託花朵的綠葉。
但是，擅長不等於喜歡。
他們擅長，是因為父母把他們當成「垃圾桶」，宣洩負面情緒，導致他們小小年紀，承擔了本不屬於自己的那份責任，迫不得已早熟。
但現在，他們已經長大，早熟變為「成熟」，他們開始學著為自己負責。
儘早獨立，搬出父母家，避免被捲入情緒泥沼；逢年過節走親戚，客氣禮貌，用最理智的一面面對父母……
如果道理都懂，卻無法對自己負責，請先放過自己。
你不是在為自己的生活找一個出口，而是在為父母無法連結，無力進入的現實世界，找一個缺口。
可父母的缺口，必須靠他們自己打開。
你的出口，父母也苦等不來。
「圈子不同不必強融」，無論在哪裡，這都是真理。
所以親子之間，感情可以很深，交情可以很淺。
時代只會幫助順應它的人，如果你想擁抱更大的幸福，後代勝於前代，在心裡對父母大聲說「NO」，就是必修課。
你在成長，在飛奔，在超越，而父母停滯不前。
對沉溺於自我世界的父母而言，你未來可期，遙不可及。
這不是對父母的背叛，而是你應得的「成長」。
人生的馬拉松賽場，選手不論出處，槍響之後，所有人都要狂奔。
無論你是小孩，是成人；是子女，還是父母。
若想前進，終將學會獨行。