如果不能繼續拍下去，為什麼不卡在E11?我覺得我要把肺哭出來了，他們五年的生活，我竟然在一周左右的時間裡經歷完了。從justin的青澀到成年，大學，離開。從brian的fuck every fuckable guy到陷入一段關係，破壞這段關係，挽救這段關係，他先是每天無憂無慮，always self-important,到在乎什麼人，挽回什麼人，甚至求婚。michael從醫生到教授，從兒子到父親。emmet從pickle大亨到橄欖球明星。ted或者theadore從癮君子到emmet到控制狂，從板正而無聊的會計變成owner of a porn site又變回會計。debbie一直都在安慰人，給予這個大家庭關愛。mel&linz分手和好，分手和好，最後甚至搬到加拿大。每個人在這五年裡有很多相似之處，幾乎每個人都走過了自己害怕的三十歲，每個人都成功過，也失敗過，每個人的臉上都長出了細紋，每個人都和這個家庭的其他人關係更親密了。但是又怎麼樣呢，為什麼不給我一個happy ending?沒有了mel&linz,沒有了justin,沒有了babylon,沒有了brian的loft，所有的東西都不一樣了。我從能夠感受到「憂愁」這種情緒以來，我就十分害怕「物是人非」。我怕看我愛的人曾經寫給我的信，因為這會使我想起來我們再也沒有一起了。我害怕去我從前的學校，我住過的地方，我不敢面對他們有什麼變化，這些變化讓我甚至不可以取回我在這裡留下的回憶。所以我無限次希望自己是一個機器，一個程序的執行器，沒有感情。然而在我壓抑這些情緒之後，事情並沒有變得更好，壓抑他們，他們也不會消失。所有出現過卻沒有得到好好對待的情緒只會攢在那裡，趁我不注意張開血盆大口，惡毒的咬我，並且在我流血的同時離開我的身體，這變成了他們唯一可以離開的方法。
我不想要這種沉痛的記憶，我不想昨天晚上躺在我身邊的人，睜開眼睛他們就不見了。我嚎啕大哭，卻沒有人聽見，沒有人擁抱我並且拍著我的背跟我說，沒關係，我還在這裡，我還愛你。我甚至希望永遠一個人，也不想要這種絕望。這麼久了，我把自己的情緒鎖在地牢裡，我忘記了他們的存在。每次假期不論是和朋友還是和父母揮手告別我都覺得沒有關係，我都感受不到難過。
但這次完全不一樣，雖然我覺得故事有些情節predicatable，導演為了吸引觀眾用了cheap的手段。但是queer as folk讓我真的從心裡了解了一個幾乎在我身邊隱形的群體（如果主創團隊對queer的描繪沒有太大問題的話）。我關心他們的生活狀況，我憎恨那些人因為無知就去傷害與自己不同的人，我對2005年賓夕法尼亞州沒有通過同性戀婚姻法感到難過，我希望這個世界所有善良的人都可以幸福，快樂。
但這就像是和一群認識五年的朋友分手，再也不去了解他們的生活，他們的生活裡也再也沒有我了。更何況他們的生活在我認識他們的五年後並沒有happy ending。queer as folk根本沒有作好come to an end 的準備。他們永遠會遇到其他的人，值得愛的人或者頑固的homophobic。他們的生活還充滿未知和不確定性，justin可以在紐約站穩腳跟之後回匹茲堡畫畫，brian可以去紐約開分公司，mel&linz可能因為2016年美國全境同性婚姻合法而回匹茲堡，ted和emmet可能真的遇見需要用一生珍惜的人。還有太多未知數了，好希望他們的故事繼續走下去，我一點也不想和他們分手，想和他們白頭偕老，走一輩子。
或者停在E11。brian求婚的時候可能是我近十年來最心動的時刻，我一點也沒有fantasize自己是justin，我只希望justin說yes，希望他們可以happy forever。我以為那就是結局，發現還剩兩集的時候，我非常開心，以為這是god's blessing，它們會像how i met your mother S9一樣，策劃和實行一個盛大的婚禮，順便交代一下所有人的happy ending。然而並沒有，甚至沒有給兩個人的分手做一個長時間，我能接受的鋪墊，雖然以前也沒什麼鋪墊，但這是結局啊!我不能接受結局和普通的episode一樣，不是事先寫好的，深思熟慮的。我甚至懷疑是拍到一半，整個劇被迫叫停，強行結尾的，我想這就是看一個美國連續劇的不可抗力吧。
brian和justin至少從心裡確定了喜歡對方，我不管最後主創團隊到底有多混蛋，但他們總是有機會的。希望你們在我已經無權參與的那個世界裡面，一切都好，你們或許不需要永遠在一起，我只希望，你們可以永遠幸福，做自己喜歡的事。
p.s.這是我第一個對我來說這麼有致命誘惑力的劇，每天為了在安靜的，沒人打擾的環境下認真欣賞我都是23:00到第二天5:00看的，偶爾忍不住也會在床上躺一天，把耳機聲音開到震耳朵以隔絕外界影響看。brian和主創團隊，你們怎麼可以這樣對粉絲!!