小事 | 戒酒有多難

曾經，我最愛的是酒精，現在，我依然熱愛酒精，只是不再品嘗。

這是知乎君分享的第 797 篇小事。

題圖：Elevate / CC0

酗酒數十年的人怎麼戒酒？

前晚我在微信中說：「第一次完成了曾經認為不可能的事兒，真是開心極了。」

那是什麼事兒呢？其實是我擺脫了酒精的控制。

先來給大家回憶一下，我對酒的感情有多深吧。

吃早餐，要喝酒。

同事喝茶，我喝勇闖。

陪同事去網吧，喝酒玩。

在理髮店喝啤酒。

類似的例子太多太多，這只是冰山一角。

我酒量特別特別好，基本不醉，十瓶以下的啤酒，對我，像是檸檬水。

說白了，啤酒已經成為了我的一種日常飲料。

我的啤酒生涯，是從高三那個暑假開始的。

至今，九年，沒到十年。但是要說酒癮的話，不比酒齡幾十年的人少。

最開始喝啤酒，也只是有飯局才喝，沒有到後來的極端狀況。

真正染上酒癮，是從我第一份事業極度失敗（事業、愛情、友情全線崩潰）的時候開始的。

後悔、痛苦，懊惱，無助、絕望，各種情緒滋生增長，我開始了酗酒。

沒人叫我出去喝酒的時候，我一個人抱著十瓶以上的啤酒喝得天昏地暗。

喝醉了就睡，睡醒了又喝。

那是一段不堪回首的黑暗日子。

那時候一有酒友叫我出去吃飯喝酒，我跟拿到高考錄取通知書似的，馬不停蹄，總是快速殺到戰場上。

為什麼會那麼做？

因為那段時間，我失眠，重度失眠，不把自己灌醉，根本睡不著。

當然，通過酒精麻痺自己，讓自己逃避現實，脫離現實，在酒精中找到虛幻的快樂，才是酗酒的根本原因。

後來，意識到了自己這樣做的不對，也由於形勢所迫，必須離開那個地方，我沒有繼續那樣的日子了。

當我來到其他地方，準備開始新的生活的時候，才發現：我已經離不開啤酒了。

說句各位可能會見笑的話，流浪的日子裡，渴望一滴酒精的程度遠遠大於一碗飯。

還好，由於做酒吧營銷的緣故，飯可能沒有吃的，酒，倒是能蹭到一些。

所以，酒一直沒有斷過，那份虛幻的快樂，一直存在著。

我給各位講講我感受到的酒精的快樂吧。

我記憶最深的，是跟著我的老大，去到老家的一個處級幹部酒局。

當時我是個小角色，毫不起眼，一開始特別拘束。喝完酒之後，竟鼓起了勇氣跟高高在上的大哥談笑風生。他們拍著我的肩膀稱兄道弟，我享受著那份快感。可是哪裡知道，那只是當時的酒話罷了。

當時，每天下午五點半，我都要在 QQ 上看看有沒有喝酒的任務。如果沒有，會很失落。（那個階段，酒精還沒有成癮，只是社交途徑）

當我意識到這種通過酒精麻醉感建立的關係極為脆弱的時候，為時已晚。

我喜歡啤酒那股味道，觸及舌尖的微苦；冰凍刺激感衝入咽喉的可樂般的炫酷；沉到胃裡的那股飽滿；通過血液，發散到身體各處的虛幻。

最直接的，是產生一種輕盈的飄逸感。

時而在夢境，時而在現實，可以隨意切換。

久而久之，啤酒已經離不開我的生活了。

最後的結局當然很俗套：

醫生叫我不喝了，我就不喝了。

其實在醫生叫我不喝之前，我自己也意識到了問題的嚴重性，因為我明顯感覺到身體的異樣，經常疲倦。

我找了很多方式去緩解。

例如吃零食啊，讓自己忙起來啊，可是沒有卵用，因為我當時每天必須去酒吧。

酒不在身邊還好，可以克制，一旦眼睛裡看到酒，就像癮君子看見對你一樣興奮，抱著啤酒就是一頓猛吹。

喝完了之後，總是僥倖安慰自己：

最後一杯了，再也不喝了！

喝了這麼久，都沒出事，再來一次吧！

想戒，皆不掉的感覺真是痛苦至極。

我明白，這些痛苦，都是當年肆意飲酒給我帶來的報應。

今年初開始，我進了四次醫院。

第二次，是在四月份，因為我有一次暈倒了。

脊柱側彎，壓迫神經，加之大量飲酒造成的神經損傷以及心臟上的毛病，醫生告訴我：

再不戒酒，你可能就完了。

聽到醫生的話，我感覺天都快塌下來了。

不是因為身體垮了，而是因為再也不能喝酒了。

最開始戒酒的日子裡，我不再去夜店現場了，可能知乎上加了我微信好友的朋友能發現，我現在很少發夜店裡面的視頻了，因為我不再天天泡在裡面喝酒了。

去年的多少個夜晚，我是一邊動次打次，一邊狂飲，一邊寫著知乎玩。

晚上十點多，我會出去散步，路過小區的便利店，看著擺放在熟悉角落的那些啤酒，心好癢好癢。

但是想起醫生的話，還是忍住。

回到家，睡不著。翻來覆去睡不著。

特別是戒酒的第一天，總是幻想著「喝酒不傷身」，醫生誤診。

反正就是自己騙自己吧。

那天晚上，我記得很清楚，我喝了至少五瓶以上的礦泉水，洗了好幾次澡。

心裡毛躁，寫東西寫不出來，信息不想回復，總之就是感覺缺了什麼東西。

畢竟陪伴了九年的東西，沒有那麼好戒掉。

陪伴了三年的女友走掉的時候，帶走了我的習慣；酒精的缺席，也讓我生活發生了質變。

曾經我有個女性朋友問我：

「我和啤酒，你必須選一個，你選哪個？」

「當然是啤酒啊。」

她很失望。

但是沒辦法，那時候我已經喪失了理智，現在想起來，挺辜負她那份好意的。

戒酒的第三天晚上，我實在忍不住了，我去買了一瓶啤酒，來到一個四下無人的籃球場，打開就往頭上淋，久違的味道終於來了。

啤酒從頭上滴下來，我用舌頭舔了幾滴。

隨後我癱坐在地上，為自己的無能感到惶恐。

「我連酒都戒不掉，這輩子還能幹什麼？」

那種心情，我很難完全複述出來。

總之，有不舍。

那段時間，我推掉了所有的飯局。

因為我養成了一個壞毛病，如果是飯局，我個人不沾酒的話，我根本說不出話來，為了避免尷尬，我直接回絕了所有的人，都說身體不適。

那段日子，我把精力放在了吃其他的。

這些都是節選，零食堆滿了屋子，想喝酒的時候，就去拿零食堵嘴巴。

對了，我還屏蔽了我工作微信裡同行的朋友圈。後來直接不點擊朋友圈了，因為我不敢看見酒精，一旦看見別人喝酒，心裡就癢。

五月份初見成效，我回成都辦事，大哥事先不知道我戒酒了，又跟以前一樣，在我們打斯諾克的時候，給我叫來了啤酒。

我說不要，他很驚訝。

因為從 2014 年開始，我們的斯諾克比賽就沒有離開過酒精。

我告訴了他實情，他完全不敢相信我能戒酒。所以他跟我開玩笑：「來，這杯喝了，給你 2000。」

我斷然拒絕了，因為我知道，只要一開口，根本停不下來。

而且前面的努力全部白費了。

發展興趣愛好，用零食代替，結交朋友，不管你幹什麼，這些對於戒酒，基本沒啥作用，因為只要你心裡還沒有放棄酒精，不管你多麼忙，你一天總有十分鐘留下來喝酒吧。

我敢肯定地說：要不是那些醫生叫我不要喝酒了，我現在依然抱著啤酒在喝。

戒酒，主要靠毅力；其他的外部環境的改變，只能起到次要的作用。

這次回老家，見了一些昔日的故友。得知我不喝酒了之後，他們都認為我是裝的。

因為以前的我，在他們眼裡，是一個嗜酒如命的人人，現在居然不喝酒了。

這篇文章，本來我早就想寫，但是當時只是不喝酒，並沒有完全擺脫酒精的控制。

這次回來參加各種飯局，我可以自如地說話，可以看見啤酒再也不心動了。

就跟我寫失戀一樣。

如果我沒有從失戀中解脫，我不可能那麼坦然分享給各位；正是因為我完全走出來了，所以我能盡情分享。

現在，還沒有戒掉煙，可能真的是醫生還沒有告訴我：「你不能抽菸了，再抽你就死了」吧。

戒酒真的非常難。

有些朋友可以戒掉不經常喝酒了，但是不能絕對不喝酒。而我更悲哀，由於脊柱側彎以及腸道的影響，跟酒精徹底無緣。

後來轉念一想，算是因禍得福吧。

曾經，我最愛的是酒精，現在，我依然熱愛酒精，只是不再品嘗。

寫這篇文字，一是像鼓舞更多的朋友從酒精的控制中擺脫出來，二是鞭策自己，千萬不要沾酒了。

我跟酒的緣分盡了，但是把頭像留在這裡吧，這算是我最後的祭奠，祭奠那段逝去的黑暗時光。

一下午，我可以拿著吸管喝四瓶，可見我要離開酒精的難度了吧。

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