從小,我就少根筋

今天想來聊一聊我自己的故事。

從小，我就少根筋。

我不喜歡哭，甚至到了一種病態的程度。年紀小小的我就已經有了哭很懦弱的標準女漢子式的覺悟。有時，眼淚已經呼之欲出了，我硬是仰著頭，睜著眼，把它晾乾了。我最喜歡的童年活動就是和一大票男生在院子裡面瘋跑，在樓下的彎道上「賽車」。當時看來，我應該是非常好的遺傳了我爸媽的理科基因，或者是投錯了胎。

小學畢業那天，全班都在哭。我坐在中間特別尷尬，眼淚是怎麼擠都擠不出來。為了緩和這種尷尬，我拿出紙巾，遞給周圍哭的撕心裂肺的同學們，同情的安慰他們別哭了。我同桌用一副恨鐵不成鋼的表情，瞪了我一眼，然後接過了我的紙巾。

上了初中，日子變得更加艱難。初中是八卦開始萌芽的階段，我們班的女生也開始用文藝的方式思考人生。低端一點的看萌芽，知音漫客之類的，封面花花綠綠，夢幻感十足的雜誌；高端一點的，就是郭敬明，韓寒。我的幾個好朋友甚至開始自己寫小說。而當時還時不時的掏出童話看的我，就更顯的格格不入。

初中語文作文還允許寫記敘文。每次聽老師讀那些才子才女的文章，我就特羨慕。我還曾經一度模仿那種細膩感傷的文筆。然而老師在發現我的這種企圖之後，便極其委婉的暗示，我並不是那塊料，還是不要牽強的好。

我並沒有灰心，懷著成為一個女文青的信念，堅定不移的在這條路上繼續探索。

有一次我在寫周記的時候，突然詩性大發，一揮而就了一篇「大作」，忐忑激動的交了上去。第二天，語文老師在走廊裡攔住了我，用極其複雜的眼神看著我，說了一句改變了我一生的話，「那篇《月》，是你自己寫的嗎」。自此我的文藝細胞就永久壞死了。我奔騰在議論文的道路上，一去不復返。

我的人生好像沒有青春期。咳咳，我指的是心理上，不是生理上。。。從看童話的階段，一下子就進入了看美劇和燒腦片的階段。我沒叛過逆，頂多是在我爸催我去學習的時候，感覺很煩。就這樣，我安安穩穩，規規矩矩的度過了上大學之前的17年。

我有一個哥們，和我簡直就是兩個世界的人。他從小就不是規規矩矩的好學生。初中時候我這種聽老師話的乖學生，經常會被當成絕緣的板子，插到這些話癆的叛逆生中間。於是我的朋友都是些有著不羈靈魂的人。而我變成為了他們中最踏實，最穩「重」，也是最聽話的那個。我那個哥們簡直就是起義軍的頭，我就非常「幸運」的做了他的同桌。他經常在課上偷吃我媽給我帶的零食，還問我吃不吃；因為不服教務主任，就和人家在走廊裡面開始對罵。初四那年學校在過年期間補課，他就帶著我們在學校最高層的走廊裡放煙花。他總是能激發我最原始的野性：我初中「所有帶媽的問候」都獻給了他。有一次在被他徹底激怒之後，我在正在上晚課的物理老師的面前，將他連桌子帶人都推到了地上。

初中畢業後，我們去了不同的高中。他的高中屬於放養式的學校，於是他的人生在那個樂園中，又升華到了一個新的高度。他不斷的換女朋友，翹各種各樣的課，學會了抽菸。為了氣老師染了頭髮，為了不當國防生紋了身。他在城的那邊轟轟烈烈的燃燒著青春，我在城的這邊坑哧坑哧的在數理化中掙扎。我們就是兩種青春的典型寫照。

後來上了大學，我們也算變成了一個圈裡的人。他學會計，我學金融，都和錢打交道。這傢伙好像突然對人生的意義有了新的定義，從此走上了灑汗奮鬥的這條路。這一覺悟不要緊，我就倒了黴了。每當他對人生有了新的認識，就會給我打電話，發表他的人生講演。而這個覺悟的時間，經常是在半夜，擼完串喝完酒之後。談話的內容從最開始的，向我諮詢商科之後的職業規劃，到向我炫耀他已經考完了ACCA的科幾。而情感生活關鍵句也從，「換過了幾個女朋友」，到「好幾個月沒換女朋友了」。

終於有一天，我在聽完他蒸蒸日上的人生的新進程之後，徹底失眠了。正在經歷期末考試壓力的我，突然覺得自己的人生好悲哀。我的人生，缺少了一種隨意而為的灑脫。而灑脫背後是一種激情，一種為按自己想法而活的勇氣。我沒有辦法像他一樣在不想做的時候就徹底拋下，想要的時候就用盡全力去爭取。我的人生永遠都像在打太極，不論什麼，總是要留幾分力。

我在那個失眠的晚上想了一大堆一大堆，最後就在爬下床，上第n次廁所之後，第n＋1次躺在床上的時候，在迷迷糊糊中頓悟了。原來這些都是因為，我沒那根筋，那根我從小就沒長好的筋。

在後來的又一次深夜夜談中，他對我們兩個的人生做了一句精闢到無法形容的評價。他說我能夠忍受孤單，但是不能忍受孤獨，而他不能忍受孤單，卻能忍受孤獨。

以下是對這句被我奉為人生哲理的話的解讀。我能夠一個人吃飯，一個人學習，一個人幹很多事情，不需要別人陪伴，但是我絕對不會違背主流價值觀來生活。而他正好相反，他的人生熱熱鬧鬧，紅紅火火，永遠都不會沉寂，而承受的是那種作為另類的孤獨感。

用他的話來說就是：「旁邊人都在學習，就自己嗨，天天被老師罵，誰他媽能開心。」我們的人生追求的確不同，他追求幸福，我追求成功。後來我突然發現，一直以來我還挺享受這種在體制中隨波逐流的「齷齪」的輕鬆。

所以也沒什麼。我沒有經歷他的痛苦，也必然得不到他的人生。我無需羨慕，也沒必要自憐自哀。我是個懶人，那樣的生活，我過不起。像現在這樣，為了「俗世」的成功拼搏拼搏，奮鬥奮鬥，也覺得挺幸福的。其實我們所追求的本質上是一樣的，只不過獲得的途徑不同罷了。

前一段時間，在微博上看到一個話題，你心中最好的自己是什麼樣的，其中一個熱門的回答是：「永遠年輕，永遠熱淚盈眶。」

我想說，抱歉，我少根筋，擠不出來。

-The end-

晚安。