這屆徵婚男太難，烈女太烈
假期裡見了親戚家29歲的表妹，她正關注著前陣子一個熱點話題——阿里P8男徵婚。這個徵婚的事我也知道，我一直認為「網友們太小題大做了」，我問表妹怎麼看，果然不出我所料，作為一個剛正不阿的與眾不同的大齡未婚女，她淡淡飄出一句：人家提的條件挺正常啊，我覺得我還配不上他.
看看我表妹什麼素養（985碩士，律師，滬女獨苗，魔鬼身材，天使面容，唯一的缺陷大概就是「不想結婚」了.），這樣的適齡姑娘對這則徵婚都能如此客觀看待，中立評論，但縱觀網上對此男罵浪卻不是一點點。
但這則徵婚啟事被很多人攻擊，說這個男的「做夢」，總的來說就是
「你算老幾，也敢提這樣的條件」。我沒明白他們所謂的「這樣的條件」是指什麼，在我看來，徵婚男表達了對理想伴侶的一個很粗淺的描述，並沒有過分。
「阿里P8，170萬」這種很刺激的數字被人罵成「有錢就能提條件啊！」哈哈我就納悶了，他本來就P8，本來就170萬，難道要隱姓埋名地徵婚嗎，說自己「沒啥資歷和資本但是未來一定會努力的」，又會被你們說成是嘴炮男吧.
「江浙最好」是考慮到工作生活的便利性，人家在阿里，難道找一個東三省的或者珠三角的，每年考慮幾次是坐飛機還是趕火車擠春運就是好男人？
徵婚就是這樣，明知道沒有一個女人是性格完美的，但說總是要說一下，難道對性格沒要求，彪悍兇狠潑婦一般的也接受？女人徵婚也想要「豁達開朗陽光暖男」，一個道理。
「身材，身高，外表」其實表達比較含蓄，用了「在線」這個詞，你們冒什麼火，中國80%的女性都在線，人家並沒有要求一個天姿國色的美女。
「學歷，年齡，收入」的要求也基本靠譜，至少在江浙地區，超出這個標準的女性太普遍了。而且此男身處阿里，身邊不乏精英女性，眼界就在這個高度以上，怎麼，非要降低高度來找對象才叫價值觀正確？
另外，我倒覺得應該重點表揚此徵婚男對未來婚姻的藍圖構想。他所想到的事，是很多男人婚前根本不會想的。和那些走一步算一步，最後依然是婚後把家務和孩子都丟給老婆的男人相比，此男太直白了，傻。經歷過婚姻的都知道，大多數婚姻裡總有一個人是為家庭付出多一些，另一方工作忙一些。對一個阿里996來說，顯然是後者。嫁給他的人明擺著就知道這個情況，而他已經想到了這一點，並且給出了一些設想性解決方案，我覺得很不錯，這是一個實用型兼顧居家的直男，比很多結婚前吆喝著「分擔家務」結婚後卻見不著人影的男人強太多。對於孩子，他表達了自己的意願：希望生兩個，要找一個不排斥二娃的老婆。這其實是很有擔當的一個先提條件。要知道雖然有不少女性在吐槽帶孩子太累了，但依然有很多女人喜歡生孩子，她們願意並且也希望男方同樣願意再生一個，這是家庭和諧的一個重要因素，話說在頭裡，比婚後在生娃問題上爭吵要好得多。
綜上所述，我認為這個徵婚貼的問題不大，沒必要開罵。我想來想去，得出一個大膽的結論：大多數罵他的女人，可能是因為自己達不到這個標準；或者覺得以自己目前的標準，配得上一個比這個男人更優秀的男人；或者更陰暗一點也不是沒可能：看到比自己優秀的女人也嫁了比自己老公優秀的男人，不服。
但我要說的還不止於此，這個問題要深入下去，就更會被罵：這屆女性中有一些，戾氣很重，莫名地與男人對立，形成一種「死敵」狀態，既達不到「女權」的標準，又徘徊在「男人該死」的漩渦裡，女人做什麼過分的事都是「有情可原」，「被逼無奈」，男人哪怕有一點她看不慣的地方，就是「萬惡」的。
這個戾氣和怨氣不一樣。有怨氣的人，抱怨完了該幹嘛幹嘛；有戾氣的人，則希望一棍子打死，打到底。有怨氣的：男人都這德行，習慣就好，讓我們帶著仙氣，笑著活下去。有戾氣的：男人都這德行，絕對該死，讓我們消滅男人，自己活下去。
本質是不同的，和戾氣重的女性在一起，時間長了，就會去比較，去排斥，去無限放大負面，失去共情力，將男女視為不可融合的一對矛盾。設想一下，和我表妹差不多條件的上海姑娘，如果徵婚，開出的條件最低配應該會是：要求男方是上海人，30歲以上，身高180以上，會做飯，有房，學歷相當，尊重女方生育自由.這是最低配。那麼問題來了，有沒有人會罵這個徵婚女？應該比較少，因為大家覺得這個女孩自己比較優秀了，要求高一點很正常。但反過來，男人別管自己多優秀，對女方提很多要求，容易被罵死。
罵聲最高的一部分女性，她們可能多半是還沒達到「男女平等」的真正水準，她們甚至是自卑的，對結婚的理解還是停留在「下嫁」。在這個徵婚男的故事裡，她們第一反應是這個男人在用財富「買媳婦」，殊不知在這個社會中有很多女孩就是衝著錢找對象的！他如果再不提條件，怎麼，做慈善啊，養綠茶婊啊？如果說這則徵婚啟事有什麼不妥之處，我覺得可能就出在「此男對當代女性婚姻觀有誤解」，很多女性，尤其是一二線城市中，她們的獨立和強大已經超乎男人想像。這個徵婚中的描述更側重傳統居家型婦女，因此被一批正在崛起的獨立女性嘲諷也是有道理的，但絕不至於上綱上線到那種程度。
蘿蔔青菜各有所愛，徵婚就是找一個「我想要的」，而不是找一個「在大眾看來正確的」。婚姻和戀愛的區別在於：戀愛還有回頭路，而婚姻的回頭路代價太大。就像你玩別人家孩子，你不配提條件，又不是你生，也不是你帶，給你玩就不錯了你還挑三揀四個P啊；但是你自己生的娃，你就有資格給娃設定各種人生目標，塑造孩子的人格，用不著管別人是否認為這樣正確。換取的標的物有所不同而已，在這場交易中，感情是其中的一部分，所以人們搭上了更多精力去研究這場交易的勝負。當然，一切的物質條件家庭條件經濟條件等等，在愛的大前提之下，會顯得庸俗。但是醒醒，你16歲嗎？當兩人素不相識，並沒有感情基礎的前提下，通過什麼來選擇愛與不愛，憑什麼來判斷對方能否合適與自己結婚？通過交換條件。這殘忍而低趣味的現實，往往就是婚姻的大前提，大保障。
假如這個徵婚男有了女朋友，並準備談婚論嫁，你問他：你當初為什麼會愛上這個女孩？他回答：因為她是江浙姑娘，她長得好看，她溫柔賢惠，她體諒我工作忙，她喜歡小孩願意生兩個孩子……
但當這一切以相反的順序出現時，很多人就感到不適了。當徵婚男把以上所有能令他動心的因素搬到最前面，以這些因素來尋找那個「對的人」的時候，便會被罵。而這種謾罵，很大程度上是「酸」，太多人普遍覺得：男人不該提條件，有女孩看得上你已經不錯了。哈哈，我就覺得奇怪了，女孩找對象時看不看條件？你想不想要外表帥的，身體素質好的，大城市的，見過世面的，能力強的，會賺錢的，頭腦活絡的，還要不花心的，顧家的，你甚至希望對方天生自帶哺育特長，上手就能帶娃的，最好數理化基礎好以後能輔導孩子學習的……有些不掛在嘴上，講究「愛情至上，感覺第一」，但她們在選擇「對誰產生感覺」的時候，早就已經把對方在自己圈定的條條框框裡做過比對了。不符合基本要求的，你根本不給自己機會愛上他。躲避一個錯的人去愛，和選擇一個對的人去愛，道理完全相通，併合理。這就是有趣的地方：男人一旦這樣明目張胆地列表圈定範圍了，就會遭遇唾棄——呵呵，你個臭男人，憑什麼挑三揀四……
我認識一個姑娘，很現實，公司新來一個高顏值小哥哥，大家撮合他倆，姑娘說：不行，他家在武漢，太遠了，別說我爸媽了，就連我都覺得除了上海哪裡我都不習慣。她說：真的在一起了，有些事就被動了，他父母要來上海呢，只能和我們一起生活，我沒有把握能跟公婆和平相處，萬一碰到非要去武漢的情況，我又很被動，要麼就是破壞感情。她看起來沒有提到感情，但是她卻是重感情的一個人，要選擇最能保護感情的那個人在一起，因為未來總有意想不到的事發生，所以寧願現在選擇現在不去觸碰。
人們大多從愛情的角度去衡量婚姻，卻很少從婚姻的角度去度量愛情。所以很多徵婚的條件，寫得明明白白，也被人罵得痛痛快快，卻和看客一點無關，他可能只是在選擇「我要愛一個怎樣的人，大家的日子才能長久安穩快樂的過下去」。
婚姻就是交易，很多東西不是愛情能解決的，麵包和愛情相愛相殺。 誰都是從年輕時走過，結婚後才了解婚姻赤裸裸的現實，但直到今天我還是認為：
戀愛前起碼要經歷3個月的眉來眼去，小半年的曖昧叢生，好多年的摸爬滾打，修煉愛情的悲歡，我們那些努力不簡單.所以我現在看到徵婚貼，就直接把它定義為「選擇有資格和他眉來眼去的人」。在條件不達標的情況下，不要眉來眼去，以避免愛了Mr./Ms.Wrong。
徵婚不是在找一個人結婚，而是找一個人去愛——
我找一個這樣的人，我才會愛他，並以和他結婚的形式來保障我們的愛。
喜歡風花雪月的女孩，找到會彈吉他的，就愛上了；喜歡物質的，找到家裡有礦的，也愛上了。不管是蘿蔔還是青菜，選擇一個全中你條件的人，自然就去愛了，然後結婚了（甚至不愛也可以結婚，各取所需雖然價值觀不正，但卻是現實）。
但現在大多數人，尤其是女人，看到徵婚條件時總是覺得那是虛偽和物質化的，我覺得她們看不到婚姻的本質。
我雖然經常吐槽雲配偶，但我不主張男女對立，不希望出現女人一邊倒地認為男人不配提條件，也不希望男人一邊倒地認為女人都很物質。
另外，未來將有一大波適齡男青年是找不到對象的，在擇偶標準以及對待「徵婚」的態度上，請廣大未來的婆婆和丈母娘們心裡有點數.
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