晚上把截圖發給小男孩問他：「我可以愛你嗎？」
小男孩說：「當然可以哈哈哈哈。」
第二天小男孩見到我第一句話：「我可以愛你嗎？」
我說：「不行。」
唉，我很孤單。
晚上太奶奶摔了一跤，我和朋友還在房子裡吃鮮奶蛋糕，雨下得那麼大，我給媽媽打電話，來接接我吧媽媽。媽媽那邊也是腳步聲，落雨聲，我追問：你在哪裡？媽媽回我：太奶奶摔了一跤，腦袋上好大一個包，我們在醫院。
媽媽接了我，直奔醫院去了。
我特別注意天氣，很多重大事件都是用天氣作為索引記住的，今天又下起了很大的雨，爸爸裹著羽絨服，戴著衣服上的帽子，口罩擋的嚴實，眼鏡上都是霧和雨點。媽媽說，很多老人家都是冬天摔了一跤然後就去世了，我擺擺手，不要再說了。
CT室門口，爺爺和四爺爺把太奶奶抱到了綠色的床上，醫生說摘掉所有金屬物品，我去摘太奶奶左手上的金戒指，姑姑在拔她右手上的金戒指，怎麼都拔不下來，醫生過來說那就只照頭部好了。爺爺說行，一摸太奶奶的口袋，一串鑰匙套著一串鑰匙，密密麻麻十來把。
我家是很大的四合院，從正門進來需要穿三個門，地下室一個門，除此之外，由於各個空間對外開放，每個人都攥著不少的鑰匙。由於地勢陡峭的緣故，我家從正門進來是二樓，從地下室看是三樓，一樓做家庭聚餐用，負一樓便租出去給別人住，太奶奶由此更是拿著好幾戶的備用鑰匙。看到這些鑰匙，讓我想到太奶奶是多麼強勢的一個女人。
家中佔地大，七十年前修成這棟房子，惹得巷道裡不滿，太奶奶白天叫施工隊進來動工，自己搬個板凳坐在門口從早上八點舌戰群雄到晚上八點，修了一年就吵了一年，最後愣是把鄰居治的再也沒鬧過。
太奶奶，是我家的軍旗。
冷白色的燈光下，整個過程中太奶奶沉默不語，對於各人的問話也是只有點頭搖頭兩個動作，這種傳承的沉默應對我太熟悉了，因為我也是這樣。CT門關上，我抱著棗紅色的棉鞋，坐在深冷的等待室，媽站在醫生旁邊，詢問情況，爸爸在醫院門口沒有進來，他害怕。我腦袋裡的東西就像是小時候玩的靜電球，不碰還好，但只要手放上去，思緒有絲分裂成一團炸開的電光，我腦子裡想著：不要死，不要死，一死，這個家就散了。一邊又在想：打吧鬧吧，全部都打起來，沒人壓著了更好，把這個從根裡爛掉的家一鍋端掉。
盯著地上紅綠相間的雪花紋地板，我認真思考：我到底想不想我的太奶奶死掉。
有時我愛她，她枯槁的手拉住我，帶著一家老小，衝進學校，質問欺負我的老師，給我偷塞零花錢。有時我恨她，因為我被這個家壓的喘不過來氣，因為她害我爸爸。
有時我想這個家散掉，一家恬不知恥的人，窩藏著彼此的秘密，等到每個年關坐在一起，喝點酒就大打出手，別人家其樂融融守歲，我每年只能關在家裡，聽外面的動靜，考慮什麼時候報警。有時我深知自己無法從這個家中斷離出去，我捨不得年夜飯六十八道菜，捨不得夏天花園裡的綠蔭，也捨不得爬滿金銀花的樓梯，奶奶摘下若干朵，煮茶喝。
我也看不懂結果，坐車回家了，爸媽也回來了，爺爺說：老東西沒問題，還能再活幾年。媽媽說：你們家有長壽的基因，全都活到九十多了才走。我說是，我算過命，算命先生說我能活到至少九十五歲，可是我心情卻不怎麼好，活那麼久有什麼用呢。
好多事情在無意識間已經表明了態度。
我馬上捂住嘴。
又是連綿的雨，一場春雨一場暖。
明早一起來就要和爸爸公司裡一起吃年夜飯，好像去年才剛吃過沒多久哇。物是人非了，我失去了了也得到了好多東西。
旁人說，壓抑的情緒會積攢到一個點爆發。而我覺得，壓抑的絕望就算被火點，被摔打，也是融了水的香灰，潮溼的柴火，沒有危險性。廢料不會被旁人注意，只是廢料本身在顧影自憐。
晚飯時別人帶來兩包糖，我最愛的橡皮軟糖，我一掃而空，一會他出去，又帶回來軟糖，七種口味包圓，扔在我面前。
我好久沒這麼開心過，這麼雀躍過。
吃了一包後，徹底冷靜下來，七塊錢而已，至於嗎？
我才醒悟，已經很久沒有人在意我的喜好了。我的生活被填鴨式的快樂佔據，所有人對我說著他們生活的苦辣，從他們的角度來傾訴所有的感覺，而我只是全盤接收，沒有人在意我想聽什麼，他們只是在不停地說。
隨即我發現軟糖裡有草莓味，吃下的那一包也變得噁心，我討厭草莓。
我也討厭我自己。
公眾號越來越沒人看了，我發的時候心理壓力也沒那麼大，我的筆力大不如前，無論多重要的事也只能像記流水帳一樣寫下來，我並沒有停止閱讀，是因為我的思維固化導致的用詞單一；因為懶惰導致的隨心所欲；因為麻木導致的文風粗糙。
剛剛用了一個不經意排比句，也是我經常使用的寫作定式，如果這還能被稱作寫作的話。
我想起那次暴風雨坐在沙灘上，那麼心驚肉跳，抽著一根煙就跳下海，我往危險和未知遊去。