馬伊琍自曝離婚後狀態差：離婚沒那麼爽，也沒那麼疼

化為烏有

「馬伊琍你也有今天。」

這是最近在一次女性論壇的演講中，馬伊琍的一句自嘲。

去年7月馬伊琍和文章宣布離婚，結束了長達11年的婚姻生活。

宣布離婚

簡單的文字，似乎代表了一種灑脫和帥氣。

離婚之後，看著馬伊琍的微博狀態也總覺得她元氣滿滿。除了記錄生活、宣傳自己的新劇，再就是轉發宣揚正能量。

很多人都覺得，像馬伊琍這樣銅皮鐵骨的獨立女性，婚姻是可有可無的，即使離婚也可以過得瀟灑。

但實際上，我們都是凡夫俗子，即使有錢有顏的明星，離婚也是要經過內心坍塌又重建的過程。

馬伊琍在演講中說，去年她的生活發生了很大的變化，她患上了拖延症，很多事情拖到最後一天才想去做，做什麼事都不太有力氣。

患上了拖延症

本來是一個積極向上的人，卻在那段時間體會了「起不來床」的感覺。

失去了方向

「我不知道我起來要幹什麼？」

幹什麼去？

建立親密關係，是兩個人互相磨合的過程，不管是生活習慣，性格個性，心理情緒，都是一個比較共生的狀態。

而離婚就是撕裂曾經建立的親密關係，撕裂是很迅速的，可重新修復卻是一個非常緩慢的過程。

可能並非是忘不了舊人，而是很難重建對自己，對生活，對愛情的信心。

2019年民政部發布全國婚姻登記數據，這一年全國登記機關共辦理離婚登記415.4萬對。

也就是說，光2019年就有差不多830萬人走上離婚的道路。

這些人有沒有走出來？還在哪個階段掙扎？是不是也曾崩潰絕望，否定自己的所有價值？

我們從小都在學習如何愛，如何相聚，卻很少去認真思考該如何分開，如何治癒自己被撕裂的痛苦。

1.分離，都要經歷一個過程

《離婚心理指南》一書中指出：不論面對的是期待中的還是完全出乎意料的分手，你都無法做好充分準備結束一段長久的關係。

那個痛苦的過程，每個人都要經歷，不管你是「被甩者」還是「甩人者」，不管你內心是否強大，是否做好準備，都要用一個重建的過程來修復自己。

幾乎所有的離婚，都會經歷這幾個階段。

否認

「這一定不是真的」「這樣的事情怎麼會發生在我身上」「我這輩子竟然會成為一名單親媽媽」……

可能很多人都會有這樣的想法，在離婚初期會幻想和伴侶曾經的美好，甚至開始問自己為什麼非要分開，到底是哪裡出了問題。

不管是人前還是人後，都不願意承認自己已經婚姻失敗的事實。害怕面對別人的眼光，也害怕面對自己。

否認

憤怒

當我們逐漸接受事實，見到了伴侶的真實面貌，便開始憤怒，開始咬牙切齒，開始詛咒對方。

如果是因為伴侶出軌、家暴或者冷暴力等問題離婚，我們會「恨渣男渣女」，把憤怒發洩給他們，或者歇斯底裡，或者幻想著報復的畫面。

《戀愛先生》中顧瑤就是一名「復仇者」，老公出軌後，她要求老公淨身出戶，並且走進小三的生活，開啟報復之旅，小三也因此丟了工作。

報復的確很爽，可是越是如此，越不利於新生活的開啟。報復相當於往伴侶身上扔木頭，他也會扔你幾塊，然後離婚的大火把你們兩個人燒傷。

驅趕憤怒的最好方法不是任由它發展，而是引導它健康發洩。

健康發洩

自我攻擊

對伴侶的憤怒很容易表達出來，吵一架、罵一頓都是發洩，可是一個人對自己的憤怒卻是隱形的。

為了掩飾自己的憤怒，有的人會去和命運「討價還價」，想要重新修復關係。

把對伴侶的憤怒轉移到自己身上，對內攻擊，不斷自我懷疑：如果對方是垃圾，為什麼當初自己會愛上他，如果對方很好，那為什麼會失去他。

「如果我當初沒有做XX事，也許我們就不會離婚」「如果我當時軟弱一點，他就不會離開我」。

自我攻擊

抑鬱

前三個階段也許持續的時間並不會太久，大都是一個人情緒坐過山車，以及沉浸在幻想與難以接受中。

當負面情緒沒有足夠表達的時候，就很可能導致抑鬱。

這個階段，我們已經開始接受失去伴侶的事實，接下來面對的就是自己的被拋棄感，自己的挫敗感。

就像馬伊琍之前經歷的階段，所有的事情都失去了光芒，失眠、抑鬱、易怒、悲傷等情緒悄然而至。

多種負面情緒的壓抑，導致自怨自艾的失敗感：這就是生活的全部了嗎，到底出了什麼問題？

接受

到了這個階段，已經見到清晨的曙光了。一個人開始冷靜反思自己，而不是自責。開始接納自己餘生要失去另一個人的事實，開始為新的生活做一些謀劃。

收拾好自己的心情，為新的生活重新出發。

當一個人試著接受新的生活的時候，也是逐漸重新找到自我的時候。

接受

這五個階段可能會交叉經歷，也可能會反反覆覆。心理學家布魯斯·費希爾博士指出「離婚期」要經歷差不多兩年的時間。

也就是說從離婚到蛻變成一個獨立、樂觀的人，需要差不多兩年的時間，可能因為每個人的情況時長會稍微有所不同。

2.接納自己的情緒

《分手後，成為更好的自己》一書中說，有證據表明，你能感受到多少自我和你能療愈到何種程度之間是相關的。一個人如果不能獲取、談論自己的感受，那麼他適應危機所需要的時間就要比其他人長得多。

不管我們經歷了多少痛苦，多少沮喪，都要試著與它「對話」，勇敢面對自己的內心。

如果有巨大的恐懼感，例如害怕自己離異身份被嘲笑，害怕自己不能再擁有幸福，害怕往後餘生的孤獨。

這時可以試著讓自己放鬆下來，問問自己恐懼源於何處，是離婚後才開始的還是一直都有的？

韓劇《夫妻的世界》中，池善雨最開始害怕離婚的原因，是不想讓自己的兒子失去父母，不想讓自己再次面臨孤獨。

接納

可是她恐懼的根源並不在於離婚，而是她年幼的時候目睹父母車禍身亡，這麼多年她一個人跌跌撞撞地成長，只敢不斷向前，沒有勇氣面對自己「被遺棄」的遭遇。

當失敗的婚姻再次給她帶來遺棄感時，觸動了她潛意識裡最深的恐懼。

所以說，當我們面對恐懼的時候，也許事情本身不值得害怕，恐懼的根源才值得我們認真面對。

除了恐懼，還有非常難以排解的憤怒。

對待憤怒千萬不能任由它在我們的身體裡生根發芽，而要通過外力讓它發洩出去。運動，旅行，找好友傾訴，都是不錯的方式。

馬伊琍曾試著練拳擊，享受從身體裡「送出」的感覺，享受大汗淋漓的專注感。練拳擊是好友姚晨的推薦，女性之間的互幫互助，讓她身體和精神都逐漸恢復。

破門

情緒就像一個在敲門的人，你不給它開門時，它的敲門聲會越來越大，甚至會破門而入。

你只有打開門，問問它「請問你從哪裡來，有什麼事」，也許它很快就會離開。

3.重建自尊與自我

《離婚心理指南》一書的作者說：婚姻關係的破裂造成的情感傷害有可能是雙倍的，這不僅會破壞彼此的關係，也會讓遭到背叛的人懷疑自身的一切。

不僅親密關係毀滅了，一個人對自己的認可，對生活的信心也全部崩塌。

《戀愛先生》中顧瑤對前夫說，你以為你淨身出戶就完了？你毀了我對婚姻和所有美好的幻想，你讓我喪失了對人的基本信任，你讓我不敢再去愛了，你讓我對世界充滿了恨意。

重建

每一句話，都說出了很多離婚後的人，對自我的否定。

即使曾經是一個高自尊的人，也很有可能被失敗的婚姻打回原形，自尊降到最低水平，絲毫不敢承認自己的閃光點。

在親密關係中，一個人被愛被呵護，兩個人之間的互動能不斷創造「我也很不錯嘛，我值得被愛」的心理暗示。

可是親密關係被撕裂後，「內在自我」被徹底毀滅。一個人看待自己的方式也很難積極起來，更加無法確信自己一個人也可以過得很好。

並不是說「離開誰活不下去」，而是在婚姻中伴侶是我們的「鏡映」，我們可以通過伴侶的行為看到自己的可愛。離婚後「鏡子」突然被打碎，我們看不到自己，也不敢再去找別的「鏡子」，以免看到落魄的自己。

徹底毀滅

在重新創建自我的過程中，心理學家布魯斯·費希爾博士提出過幾個小方法，可以提高離婚後自尊水平：

下定決心改變，別讓自己沉浸在哀傷的「舒適區」中，找到改變的動力；

改變看待自己的方式，並且把自己的優點說出來；

審視自己與他人的關係，讓關係都變得積極；

敞開心扉，傾聽他人的正面評價；

在某項行為方面做出具體改變；

與他人多一些擁抱，多一些有意義的交流；

選擇心理治療，增強自我概念。

過去總是為了磨合而付出，現在可以重新找到真正的自己，自己做自己的「鏡子」。

4.開啟新生活，和孩子一起

在網上有一個問答：離婚後你們過得好不好？

裡面大部分的回答，都是說自己比離婚之前過得好很多。

她們的共同點之一，就是都已經開啟了新的生活。未必是新的戀情，但是一定是找到與自己相處的舒適方式。

在曾經錯誤相處模式中，錯誤理解了愛的方式，真正從哪裡面走出來，才能知道過去的錯誤在哪裡，真正的愛又是什麼。

在大多數離婚中，不得不談起的就是孩子。

孩子

我們要知道，父母離婚對於孩子最大的痛苦在於三點：

他們總以為父母會複合；

他們總會覺得是自己做錯了事情；

他們總是害怕父母中的一個或者兩個會拋棄自己。

所以我們一定要告訴孩子，無論爸爸媽媽在不在一起，我們都會繼續愛你，這些並不是你的錯，我們的生活還會繼續。

離婚就像一點點蓋好的房子，然後一下子炸掉。炸掉容易，收拾殘局再重新蓋房卻並不簡單。

在這個過程中，重新整理自己，不讓自己二次遭受傷害，才是最重要的