哥們，
是我，成真。
女生不開心，生氣，怎麼化解？讓她重新對你開心起來？
看到女生和我們在一起很開心，我們就很開心。
看到女生和我們在一起不開心，我們就很著急，想盡辦法要讓女生重新開心起來。但很多哥們又不知道怎麼做。
說了很多話，做了很多事，發現她更不開心了。怎麼回事？怎麼辦？
面對女生的不開心，我發現，我們男人的水平分3級。
初級、中級、高級。
初級的水平，會讓女生更加不開心，對你發火，甚至最後導致關係破裂，分手拉黑不理。
中級的水平，會化解女生一部分的不開心，但還是會讓她對你冷淡。
高級的水平，會瞬間完美化解女生的不開心，甚至更進一步拉近你倆的親密關係。
這3個級別的具體做法是不同的。背後的核心原因是：
1.初級——聚光燈打在自己身上——女生更火
2.中級——聚光燈打在對方身上，但沒照顧到她情緒——女生冷淡
3.高級——聚光燈打在對方身上，並且能照顧到對方情緒——她更親密
具體怎麼做，怎麼化解，我用一個實際例子來講，更方便你理解。就拿約會遲到，導致女生不開心來講。這是真實的例子——我自己約會總是遲到。
之前談過的戀愛裡，約會遲到後，發現當時那個女朋友就有點不開心。但她也不說。
1.初級——聚光燈打在自己身上
我最開始的時候，是完全沒發覺她有不開心。關注點都是自己，而沒有去關注對方。
最後，女生在好幾個小時後，在我說了一句什麼話之後，她開始對我發脾氣。
我當時就以為，一定是我說錯話了，就對這句話道歉，結果一點用也沒有，她更加火。
後來才知道，其實是她對於我當時約會遲到感到不高興，但又不好對我直說。
然後，發現我根本沒有發現到她不開心，她就火上澆油，更加不開心，覺得我根本不在意她，不關注她。
但她還是不能直說，所以只好等後面藉口我說錯某一句話的契機，把壓著的火一股腦發給我。
她發火的原因：
1.我遲到 佔5%
2.我沒有把聚光燈打在她身上 佔20%
3.我沒有察覺到她不開心 佔25%
4.我不理解她，誤以為是自己說錯了話，做錯的道歉 佔30%
5.我照顧不到，安撫不到她的情緒，沒能給她情感支持 佔40%
這裡如果你沒有做第【2把聚光燈打在她身上】，後面基本就是大概率做不到的，也不可能做到。
當然，也有少數例子是碰巧在沒有2的情況下，不經意間做了什麼安撫到了女生情緒。比如，突然救了她的命之類的，完全壓過了之前的情緒。但概率極小。
2.中級——聚光燈打在對方身上，但沒照顧到她情緒
後來，我開始學會把聚光燈打在對方身上。也是約會遲到。這次女生也是什麼話都不說，不當場表露出來對我約會遲到不開心。
但這次，因為我把聚光燈打在了她身上，所以，我立刻就感受到她不開心。這次沒有上次那樣懵逼。
那基於我的常識和邏輯的合理推斷，之前她還好好的，剛約會見面就不開心，大概率是因為我遲到吧？但我不能100%確定。
我就去直接問了她：
「你是不高興了嗎？是因為我遲到嗎？」
她臉色從之前的暗暗的不開心，變成了尷尬，說：
「沒……沒有。」然後開始對我冷淡了。
當時的我，已經能把聚光燈打在她身上，並且開始學會尊重自己的內心感受——我感受到她的確還是不開心的。
但當時，她還是說：「沒有」。而且，更進一步，我再去問她這個問題的時候，她明顯有逃避，給我感覺就是，她不想再繼續聊這個話題。
暫時性地刻意表現出對我一點點的開心，但同時又夾帶著巨大的冷淡和逃避。
我當時感覺就是很奇怪。但這次沒有像以前那樣對我發很大脾氣。就是一種心理上遠離我，感覺冷淡的感覺。
她冷淡的原因：
1.我遲到 佔5%
2.我沒有把聚光燈打在她身上 佔20%
3.我沒有察覺到她不開心 佔25%
4.我不理解她，誤以為是自己說錯了話，做錯的道歉 佔30%
5.我照顧不到，安撫不到她的情緒，沒能給她情感支持 佔40%
這次，我有把聚光燈打在她身上，也明顯察覺到她的不開心，也沒有誤以為是其它原因而瞎道歉。所以，2，3，4這幾個原因都沒有了。
剩下的，就是【1我遲到】和【5照顧不到她的情緒】。
主要，還是【5照顧不到她的情緒】。
思考題
1.為什麼我問她是否不高興，她會尷尬？
2.我是怎麼沒有能照顧到她情緒？
3.女生她為什麼不直說自己是因為我遲到而不高興？
『提示：這3個問題，其實是同一個問題，答案是一樣的。你先自己想一下，這樣學習效果會更好。我後面會講答案。』
3.高級——聚光燈打在對方身上，並且能照顧到對方情緒
我又約會遲到了！
我不是編的，也不是開玩笑。我約會的確是遲到很多次。所以，才有這樣的案例。
這一次約會遲到。還是一樣的場景又來了一遍：
我感覺到女生暗暗的不開心，但又不直接說是因為我遲到。就是一種不鹹不淡的，吊在半空中的感覺。我能感覺到，有點不對頭，但也不明顯。
同樣，把聚光燈打在了她身上，就能感受到她的這些不開心的情緒。
還是和上次一樣，根據常識和邏輯判斷，之前她很好，估計大概率是因為我遲到，但還是不能100%確定。
但這次！我做的有一點不同！
就是我不再去問她：「是不是因為我遲到，你不開心？」
我聚光燈打在她身上，發現她不開心情緒後，我直接對她說：
「我很期待今天下班和你見面的，但下班公司臨時出了一個緊急狀況，要加一會班，所以出來晚了。對不起啊。」
她回：
「沒事，沒事。」
但瞬間，我看到她整個人都鬆了下來，變得開心了。之前的暗暗的情緒被釋放了。
她開心的原因：
1.我遲到 佔5%
2.我沒有把聚光燈打在她身上 佔20%
3.我沒有察覺到她不開心 佔25%
4.我不理解她，誤以為是自己說錯了話，做錯的道歉 佔30%
5.我照顧不到，安撫不到她的情緒，沒能給她情感支持 佔40%
這麼說，就等於把2到5都消滅掉了。只留【1我遲到】，而約會遲到影響很小，所以後來，她和我的約會就很開心，關係也更親密，更進了一步。
看到這裡，你有疑問嗎？
我之前給一些學員講這個場景的時候，他們有下面這些問題：
為什麼最後第3種的這句話，能讓女生一下子開心？可以照顧到女生的情緒？
為什麼第2次的問女生「是不高興嗎」有關注到她的情緒，但還是沒能照顧到女生情緒？她還是冷淡？
這第3次的話，和第2次的話，有什麼根本區別？
為什么女生都不直說，不承認不開心就是因為你遲到？
明白這些問題，你就能明白，照顧到女生情緒是怎麼回事。
【2.中級】和【3.高級】的區別到底在哪？
和2中級裡的思考題一樣，其實這些問題的本質都是同一個。
明白這個本質原因，這些問題就都迎刃而解了。
原因就是：
【2中級】裡面，你是把聚光燈打在了女生身上，是關注到她的情緒，並且承認了她的不開心的情緒。這一點肯定比【1初級】裡的好很多倍了。
但！你沒有關注到她背後的，更深的一個情緒，就是：
她雖然對你遲到是不開心的，但她並不想讓你知道，她會因為你遲到而不開心。
矛盾嗎？
彆扭嗎？
不解嗎？
這是我們人的一種心理保護機制，至少我了解下來，在中國社會是非常常見的。
因為她潛意識裡會擔心別人說她小氣，她本能地也不想駁你面子。
因為對她而言，確實存在這樣的一個風險，落人口實的風險，就是：
她直接承認，並且告訴你，她對你約會遲到不滿意，不開心。
你就可能在內心裡覺得：「這娘們怎麼這麼難搞？這麼小氣，不就遲到了一會兒嗎？至於嗎？」
你可能也不會直接說出來，但她生怕你內心裡就對她有了這樣的評判。
同時，有些姑娘是從小成長環境裡，她的內心情緒是不被父母接受的。
比如不愛做某個功課，不愛叫某個大人叔叔，但還是被父母逼著要做，要叫，我們不管是不是對，先不討論。
這個過程，就會讓她自己原先自發的，自然的感受情緒被排斥。所以，她就從小有一種認為，自己內心真實的那些感受想法是不被社會大家所接受的，所以萬不得已，不能表露出來，從而形成習慣。
你說，「沒事啊，我不介意的。」
但她還不知道。並且早已形成心理習慣。這就解釋了，她為什麼不願意承認，更不會直接告訴你她的不滿。
但！
不承認，不告訴你，甚至她意識上還認為自己不應該為此小事而不滿，但她內心的情緒就是實實在在感受到了不滿，不開心。這是無比真實的。
這個情緒，要麼被壓抑下去，要麼發出來。
最後，往往因為她在後來和你相處的過程中，發現在某一個時機，她可以藉機發出來，對你生氣，這樣是安全的。
因為可能是你說了某句話，或者忘記帶鑰匙這種事。她本能地認為，在這件事上表達是安全的。
所以，在【2中級】裡當你直接去問她：「怎麼不開心了嗎？是因為我遲到嗎？」
等於就在逼她承認，對她來說，是在逼她展現一個在她看來容易被攻擊的薄弱點。
然後，她就要去逃避，不承認，但實際情緒又是真實的，所以，這就造成了她的尷尬。
在【2中級】裡的這麼問，的確是關注到了她的情緒，但對於她後面更深層次的一個情緒是沒有顧及到的，給她額外造成了尷尬。
在【3高級】裡，你不去問她，把這部分的責任完全扛在自己肩上，直接根據你自己的判斷去給她做了這個解釋和道歉。就避免了給女生造成尷尬。
她就不需要去承認和面對自己內心裡認為「為這麼點小事要生氣」，和「怕別人不接受她情緒」的自責和害怕。同時，又解決了她因為你遲到而引發的不開心。
女生對於你約會遲到的不開心，按常理，一般的原因是：
你和我約會遲到→說明你不重視我們的約會→說明你不重視我→我感覺到被忽略和輕視了，因此生氣。
當你解釋了說：
「我很期待今天下班和你見面的，但下班公司臨時出了一個緊急狀況，要加一會班，所以出來晚了。對不起啊。」
等於在對她說：
「我很在意，很重視這次約會，因此很重視你，絕對沒有輕視，這次遲到是因為臨時緊急狀況導致，事先沒有辦法預知，沒辦法控制，但實際上造成了後果，依然讓你等了，我對此還是負責的。所以我很抱歉。」
那就完全解決了女生一開始因你遲到導致的不開心的根本原因，自然就會化解。
當然，如果在【2中級】裡，你在問完了「是不是因為我遲到，你不開心？」之後，你還是可以繼續說上面的解釋和道歉。也是可以化解她因遲到而產生的不開心。
但會多生出一個問題，就是這個過程裡，你沒照顧到她情緒，給她尷尬和難堪了。同時，如果在她說了「不是，不是」之後，你依然做了這個解釋，容易被她理解為「你不相信她」。就是製造了很多沒有必要的尷尬。
擴展思考題
挽回，或者追的過程中，有些哥們會特地主動去告訴女生：「我放棄你了。」 你想一想，為什麼你要特地去告訴她？ 如果你真放棄了，是不是直接就按「放棄」的做法去做就行了？ 就像上面的例子裡，不去問，直接去做就行了。 責任自己扛。
當然還有另外一種可能，如果你按【3高級】裡的做法，直接說了解釋和道歉，你發現她還是沒有釋然，那就是你獲得了另一個新的情報：
她的不開心，不是因為你當下的遲到。可能是其它原因。
但你對於遲到的解釋和道歉，本身沒有任何問題，是安全的。
那麼，接下來，你就再根據常識，邏輯，包括你對她的了解，對你們之間發生過的事情的了解，包括你學了《偷聽女人心》課程裡對大部分女生心理的一些了解後，做一個判斷，看看接下來最有可能的原因是什麼？
然後還是一樣，不要去問。
直接對於你想到的可能的原因，去說，去化解。
好，最後再多說幾句，今天，我用了【場景教學】的方式來講。
有些方法和技巧，是不能脫離實際場景去講的。要看對方。也就是聚光燈要打在對方身上。
這樣你就知道現在要不要用這個方法，要不要用這個技巧。甚至，現在是不是根本不要用方法，不要用技巧。
很少有一個方法，一個技巧，放之四海而皆準。所以，關鍵在於你能否在特定的場景下，用合適的方法去解決問題。
好，有什麼問題，留言和我探討。
你的哥們，
成真
2019.6.21
P.S.
課後練習
有一次，我約了幾個朋友一起吃飯，介紹他們認識。我遲到了。因為前面和一個哥們做深入訪談，我也容易拖時間，講著講著就超過原定時間，後面的約飯就耽誤了。
這些都是我的好朋友，平時關係也很好。我能感覺到他們大部分人對於我遲到，沒什麼感覺，沒有情緒，一點不介意。但有一個朋友，他也沒有明顯表現出來，但我感覺到有一點不一樣的情緒。
我感覺到他有點介意。但他一句也沒說，表情也都是正常的。
我對在場的其他朋友一句遲到的解釋都沒有。但就是對這個哥們，我單獨和他說了一句：
「剛才是有一個訪談，感覺當時再推一把，對方內心可能就能突破，所以拖了一些時間。本來打算坐地鐵，一看時間晚了，特地打了輛車。但還是晚到了。」
這個時候，我就能明顯看到他整個人松下來，原來的情緒釋放了，明顯看到他一下子開心起來。