1、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫：「孕婦，行動不便，請送貨上門!」前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：「三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?
2、「穿什麼褲子顯得人年輕?」「我實在是想不出有什麼能比穿紙尿褲更年輕的了!」
。。。。。
3、一個兄弟買了眼藥水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了。 尼瑪，這是買了什麼眼藥水?兩滴致瞎!頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 這時，他老婆在一旁罵道：「越來越神經了，停個電都把你嚇成這樣!」
4、班上新來一位學生，名字叫「馬騳驫」。開學點名了，班主任不知怎麼念，就說 : 馬叉叉到了沒?
語文老師有點文學素養，點名道：萬馬奔騰到了沒?
體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒?
歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒?
數學老師更直接：馬6到了沒?
美術老師最形象：徐悲鴻到了沒?
最後，還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨!
萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什麼名字?
5、真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件.走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了!老闆娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手裡拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是乾洗店……!
6、兒子對爸爸說：「我很喜歡對門張叔叔家女兒!」爸爸偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」兒子又說：「我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!」爸爸又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：「你喜歡誰就找誰，別怕，你是老王的兒子!」 別騙我讀書少，這明明就是天龍八部。
7、全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼?老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向學校……
8、一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要幹啥?校長很嚴肅的說道：幹啥?請家長!!!
9、班上來了一個插班女生，她自我介紹：「我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。」班上同學都稱讚她的謙虛，下課後看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
10、手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：「喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做?」我頓時激動萬分：「什麼工程，好不好收款?」電話那頭：「好收款，不墊資，現場結算。」
我欣喜若狂：「什麼工程?現在過來和你談。」我放下電話，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了。尼瑪，「打麻將，三缺一。」
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丨編輯：小宛
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