口述|海藍博士 文|本刊記者 付洋
採訪對象：海藍博士，上海復旦大學醫學博士，美國德州貝勒醫學院（Baylor）神經科學博士後，「海藍幸福家」創始人，情緒管理與幸福專家，著有《不完美，才美》系列圖書。
心理標籤：失愛後，我們失去的不是「愛」，而是自尊、自信、自我價值……是自己。所以想走出情傷，必須愛上自己。
過於理想化前任，讓人們走不出情傷
為什麼一些人失愛（失戀、分手或離婚）後一直走不出情傷？其中一個重要的原因，是他們把前任想得太好了，好到脫離現實，好到沒人可以代替。和愛人在一起時，我們會把自己的需求投射到他身上，當他滿足了我們長期期待的某個需求時，就會把對方的好無限放大。但事實上，前任可能沒有我們想像得那麼好。
我曾經接待過一位來訪者Lily，問她：「前男友曾經做了什麼讓你感動的事情？」她回答說：「每天他下班後都會先到我這裡，和我一起吃飯，然後他才開車回家，我覺得特別溫暖感動。」可是冷靜想一想，情侶見面約會吃飯，難道不是一種最正常的行為嗎？在戀愛時，受到荷爾蒙的驅動，絕大多數男孩都會想每天見見女朋友的。我又問她：「還有什麼嗎？」 Lily想了很長時間，回答說：「我想不出來了。」
經過交流，我得知Lily從小生活在一個家教嚴厲的家庭，內心非常缺愛。前男友經常陪伴她，又從來不批評指責她，讓她感覺溫暖、自信和安全，所以才會認為前男友是自己最理想的伴侶。事實上，讓她痛苦的不是失去這個人，而是失去了她從來沒有體會過的愛和溫暖。
而如果從小沒有體會過愛和溫暖，我們和愛人相處時就會沒有邊界。一個來訪者對我說：「我老公對我特別好，他會送我玫瑰花，還會給我下跪道歉！」聽起來是不是挺美好的？可是，送玫瑰花和下跪道歉，都發生在丈夫毆打她之後。但是，她只想和我談老公送她玫瑰花，不想說他把開水澆在她的腿上……因為她太缺愛了。很多時候，我們需要一些溫暖的碎片來回憶，以此支撐自己活下去，因而就會斷章取義，把對方過於理想化，這也是一種心理防禦。
怎麼分辨自己是否把前任過度理想化呢？最簡單的辦法，就是問自己一些具體的問題來梳理、核對。一個男孩失戀後，痛苦到不想上學。我問他：「你最不能失去的是什麼？」他回答說：「我最不能失去的是：每當自己難過的時候，她總會陪在我的身邊，傾聽我內心的煩惱。」我又問：「那麼你想一想，這件事只有她能做到嗎？除了她以外，還有誰能做到？」男孩想了想，說：「好像我的朋友也能做到。」一下，他就清醒了，原來前女友並不是唯一能給他溫暖和支持的人，對她的不舍減輕了很多。
一個女孩和富豪男友第一次約會時，他開著直升機帶她去吃午飯。她覺得這簡直是電影小說裡才能出現的畫面，一下就淪陷了。富豪男友提出分手後，她非常痛苦，忘不了那個畫面。我問她：「你想乘坐直升機吃多少頓飯？北京又有多少家餐廳能夠停直升機呢？」她笑了。梳理這段感情後，她發現自己和富豪男友相處時存在很多問題，他已婚，不能給她承諾，讓她沒有安全感；他的工作非常忙碌，沒有時間陪她，她感覺很寂寞……於是，漸漸走了出來。
其實，富豪男友只是滿足了她內心對於浪漫愛情的幻想。女孩對浪漫愛情的幻想往往來自影視劇和小說，比如韓劇《來自星星的你》裡，都教授不僅年輕英俊、深情專一還有超能力；在400年的漫長歲月裡，他對誰都沒感覺，就愛上了女主角……在現實中有這種男人嗎？即使有，你又有多大的概率遇到他呢？有科學調查證明，影視和文學作品對於親密關係是一個極大的破壞，因為它們描述的愛情往往是超現實的。
關係是動態變化的，要發自內心地欣賞對方
很多人失愛後，會揪著對方過去的承諾不放：「你說要跟我在一起的，你說要娶我的，你說要照顧我的，你說要跟我白頭偕老的……」於是，越想越不甘心，怨恨前任背信棄義，最後讓自己活成了一個怨婦，自然也就沒有精力開始新的戀情。
每個人都需要安全感，都需要有一個承諾和保證，都希望像當初許下的承諾一樣，和心愛的人相守一生，白頭到老。但實際上，關係是動態的，每一個互動都可以讓關係變得更近或者更遠。
在現實中，我看到過很多鳳凰男和孔雀女的婚姻悲劇。出身大都市的孔雀女瞧不起出身農村的鳳凰男，覺得自己是下嫁，每天頤指氣使，好像對方的愛一輩子都消耗不完似的。等到丈夫對婚姻心灰意冷決定離婚時，她又滿腹怨言：「你當初說要愛我一生一世的！我真是瞎了眼，看錯了人！」我覺得，情到濃處時許下的承諾未必是謊言，只是他自己也不知道，彼此的關係會發生變化。
我認為，關係中沒有過去，沒有未來，只有現在。揪著過去的承諾不放是一種道德綁架，只會讓對方感覺窒息，想離你遠遠的，何況你也綁架不了對方；為未來焦慮擔憂，也對關係沒有幫助，你擔心離婚，她就不和你離婚了嗎？你擔心他出軌，他就不出軌了嗎？只有我們在每一個當下都能對愛人溫柔以待，才會有未來的白頭偕老。過去已過去，未來還未來，我們集中精力在今天好好相愛就好了。
關係是生命，需要我們不斷地滋養它。所有人都知道，一個人從20樓跳下去一定會摔死，但是，對於決定親密關係生死的原則和規律，卻有很多人不知道。如果說，親密關係是一株植物，那麼，發自心底的欣賞就像是陽光和雨露，沒有它，關係一定會死。和顏悅色、柔聲細語和摟摟抱抱是人們源源不斷地感受愛和溫暖的巨大來源。而如果沒有發自心底地欣賞伴侶，你是沒辦法做到和顏悅色、柔聲細語和摟摟抱抱的；即使做出樣子，對方也覺得假，感受不到愛。
在現實中，有些人瞧不起自己的伴侶，這是婚姻的致命傷。他們比較看重金錢、地位、才華，對有權有勢的異性欣賞崇拜，甚至俯首帖耳，但這些並不是婚姻幸福的保障。親密關係能夠持久，一定需要樂觀的態度、平和穩定的情緒和溫暖包容的心。
有些女性，把愛人的包容理解為「無能」；把伴侶的「平和知足」理解為不上進，根本就不當回事兒。但是我們要知道，有錢有權有才華的男性，往往內心是比較驕傲的，很難發自心底地欣賞伴侶。同時，由於選擇太多很難做到專情。找這樣的人做伴侶，就是在鱷魚窩裡找安全。
我認為，知足常樂是一個人最厚重、最值得欣賞的品質，這樣的人幸福感高，只要有吃有喝就感覺挺高興，擁有一個樂觀的心態，而且情緒比較穩定，可以持續地包容伴侶。
另外，我們還要知道一件事：夫妻之間70%的矛盾是解決不了的。如果你們總是為同一類事情爭吵生氣，那麼就不要浪費力氣了，允許它留下。再把剩下的30%矛盾清理一遍，看看自己還能做什麼。建議情侶、夫妻發生矛盾後先停下來，讓自己的情緒平靜下來，再去了解對方的需求是什麼，告訴對方你的需求，同時不要求他馬上照辦。能自己解決的事情，儘量自己解決，不要期待對方，掌握創造幸福的主動權。而解決矛盾的基礎，依然是對伴侶發自心底的欣賞。如果你欣賞對方，還愛著對方，有事兒也不是事兒；不愛的時候，雞毛蒜皮都成了能分手離婚的大事兒。
我們需要學會欣賞彼此、靈活地處理矛盾，這樣才能夠讓親密關係得到滋養；這樣，無論世事如何變化，彼此都能夠相伴一生，實現當年許下的美好承諾。
愛上自己，找回丟失的能力
失愛後，很多人會持續失眠，徹底全面地否定自己，「我不夠好，我不夠優秀，我不配，我不值得……所以，沒有人愛我。」然後在情傷中久久不能自拔，失去了人生的方向，失去了對未來的盼望。我認為，像這種情況不是失「愛」，而是失去了自我價值，失去了自尊，失去了自信，是失去了「自己」。
如果一個人沒有失去自己，失戀、分手或離婚後肯定也會傷心一段時間，但一般會這麼想：「是因為我倆的性格不合適吧！」「這個人不行，那換一個人好了！」 「你不愛我，不等於我不可愛啊！」
一般來說，失去自己可能和小時候沒有從父母那裡得到足夠的愛和肯定有關。「海藍幸福家」曾經拍攝過一部10分鐘短片《被出軌，點亮了我的人生》。短片中的一鳴是北京一家三甲醫院的醫生，非常優秀能幹。結婚不到一年，她就發現口口聲聲說愛她的丈夫出軌了。離婚後，她非常痛苦，經常一個人在夜晚的長安街散步，一個人在書店的門口莫名流淚，她聽不了任何愛情歌曲，也不敢看任何親暱的情侶……傷口不能碰，一碰就崩潰。她憤恨、恐懼、疼痛，覺得自己很笨，很失敗，不值得人愛，也不會有人被她吸引。後來我們一起梳理這份感情，一鳴發現失愛的痛苦和童年有關。她覺得，如果自己考100分，爸爸媽媽就愛她；考不到100分，爸爸媽媽就不愛她。
如果一個孩子，從小沒有感受到自己被父母深深地無條件地愛著，他會一直懷疑自己，形成自我否定的思維模式。哪怕學業出色、事業有成，只要一遇到挫折困境，內在對自己的不確信就會凸顯出來，無論是失戀、失婚還是失業，因為他應對這些事情所欠缺的能力都是相同的。一個人是否幸福，其實跟發生了什麼沒關係，而取決於你如何看待自己，取決於自己相信的能力、自己感到安全的能力、自己發現資源的能力、自己調整情緒的能力等等。
所以，想要走出失愛的困境，一定要先學習愛上自己；不愛自己的人，沒有能力去愛別人。可以看看自己：有哪些優秀的品質、特點、能力、愛好？周圍的人，比如父母、老師、同學、同事、朋友、伴侶怎麼評價你？這樣做之後，一鳴發現自己很善良、聰明、幽默、組織能力強、工作出色，受到朋友和患者的歡迎……她流著淚對我說：「我從來沒有看到過自己有這麼好。」從這個瞬間開始，她愛上自己。而讓自己盛開，蜂蝶自然來。
想要走出情傷，還可以試試「柳暗花明法」：找一個安靜的地方，閉上眼睛，做幾個緩慢深長的呼吸，讓自己平靜下來。在腦海中，把曾經的伴侶帶到面前。回想你和他在一起時感覺到愛的10個場景，列成清單。看一下清單，這些場景都體現了對方的什麼品質和能力？然後問問自己，只有這個人具備這些品質和能力嗎？其他人有嗎？對於自己，你發現了什麼？你在親密關係中需要改變什麼？成長什麼？如果可能的話，積極開始改變自己，修復破損的關係；如果關係已經沒有可能修復，就按照自己的標準，積極行動起來，尋找新的伴侶。
需要注意的是，現在很多人有一個誤區，以為看了一本書或上了一門課就能解決自己的情感問題，這是不可能的。我認為，書沒有看過10次，等於沒看過；方法沒有練過100次，等於沒練過。
一般來講，如果失戀、分手或離婚後超過一年還沒有放下前任，仍然被各種情緒所困擾，意味著失愛的痛苦是和你內心的創傷相連的，建議去尋求專業幫助。因為創傷就像一把鎖，鎖住了我們的智慧、力量和能力，讓我們看不見自己，不愛自己。如果能夠療愈創傷，就會釋放出很多能量，我們自然就會變得不一樣。
另外，可以儘自己最大的努力挽回，但是給對方自由，允許他選擇自己的人生；如果對方明確拒絕或者態度冷漠，確定關係無法挽回後，也不要馬上開始新的感情。有些女性因為離婚後內心太痛苦了，心理非常脆弱，身邊有男人向她獻殷勤，她就糊裡糊塗地開始了新的戀情，走出情傷後才發現彼此不合適，想分手又分不了。
我有一個學員總結得特別好：「沒結婚的別急著找；結了婚的別急著離；離了婚的別急著重找。因為自己沒成長好就結婚，不僅禍害自己，也會禍害他人；不要禍害了一家，又禍害另一家。」
希望大家都能走出情傷，開始新的人生，擁有幸福的家庭。因為家庭和諧，心情就好，身體健康，工作事半功倍。「家和萬事興」這句話永遠不過時，它是人生的真諦，是生命之道，也是我的價值觀。