你有沒有發現，我們似乎都陷入了這樣的怪圈：一個人，不想去關心別人，也不想去討別人關心。
就像書上說的：每個人心中都有一座孤島，別人無法靠岸，自己也無法起航。
也許是因為我們大概都明了：每個人的生活裡都有不容易的部分，只不過各自在屏幕外自我消化著，我們沒有自己想像的那麼堅強，也不會有那麼多人真正的關注到我們，只是後來，朋友圈不再更新。
仔細想想也是，明明是最愛發朋友圈的年紀卻不怎麼發朋友圈，怕他們笑自己太矯情，怕想讓看見自己朋友圈的人不在。
忘了是何時起，朋友圈開始變成了一種負擔。
趁著周末有空，為自己做了一頓可口的飯菜，拍照發完動態，等朋友的點讚和評論的心情很是煎熬，沒有被點到的，就像是你認真備考了卻沒考出理想的分數，心情會失落很久。
你和朋友前後都發了動態，可另外的一個共同好友卻只給她點了贊，沒給你點，你的心裡也會思緒萬千。
後來才發現，時間和心情都被朋友圈左右了。
省吃儉用地攢了好久，終於在生日這天為自己買了一個有點兒小貴的包包，卻被以為很要好的閨蜜明裡暗裡地諷刺不停，索性直接刪掉了。
深夜崩潰大哭時，寫了很長的一段話想發在朋友圈裡，可是想想其實每個人都挺忙的，還是算了吧，於是，到嘴邊的話也咽了回去。
是的，我們都開始學會了隱藏自己的情緒，或者說戒掉了情緒，我們似乎已經變成了在朋友圈看起來是一個過得還不錯的大人，那些崩潰了又被自己自愈的時刻仿佛無跡可尋。
打開通訊錄裡好友的朋友圈，有動態的幾乎是清一色的廣告或集贊，那些光鮮亮麗的假象，越看越覺得虛偽。
才發現，很多熟悉的人都退出了朋友圈。
不知怎的，突然很想和某個失聯已久的好友說說心裡話，想看看她的朋友圈，了解她的近況，才發現顯示的卻是一道橫線。
我給她發去消息，問：你的朋友圈怎麼也關上了，我想看看你最近是不是又瘦了都不得。
沒一會兒，她的消息就來了，她說：我們確實很久沒聯繫了，連我朋友圈關了三個月了你都不知道。
我很是詫異，要知道她以前可是一個晚飯不吃只喝奶茶都會拍照發朋友圈的人。
她倒是很坦誠：曾經的我買束花，做頓豐盛美味的午餐都會記錄發圈，可三個月前，突然發現朋友可以選擇僅聊天，我就徹底關了自己的朋友圈，然後微信裡所有的人都是僅聊天，我現在的生活特別簡單、踏實，是我喜歡的樣子。
我笑她是個狠人，可卻不得不承認關閉朋友圈已經成為了一種趨勢，且是不可阻擋之勢。
想起前不久在網絡裡看到的一個話題：退出朋友圈是種什麼體驗。
評論的大部分人都覺得：關閉了朋友圈，慢慢的生活重心從網絡社交轉移到了日常生活當中。
每天上班，下班，做飯，健身，看書……日子過得簡單又平靜，少了些浮躁，多了份踏實。而且和好朋友多約吃飯見面什麼的，比朋友圈的點讚、評論要來的真誠，更何況朋友圈裡全都是微商根本刷不到什麼。
有一個和我同齡的女生的評論，更是引發了我不少的感觸。
她說：我一個25歲的女生，活的就跟蛤蟆一樣，守著自己的一口老井。QQ我基本已經忽略存在，朋友圈已經半年多沒有打開過。自己的動態除了去年到武夷山拍了一組照片，就啥也沒有了。
抖音、微博等都沒有下載過，不看小說不追劇，偶爾找找電影看，天天除了刷下頭條就是上班掙錢。我有一個午睡的習慣，有空閒時間就玩拼圖，養了一隻狗狗時常陪著我。
傍晚有空就陪父母散散步，晚上一定會泡腳，看一會兒書，或者玩一會兒手遊版炫舞，酒吧也沒有去過，而KTV也是幾年的事了。
我的朋友少到屈指可數，但都是超過5年的志同道合的情意，休息時間也會約起來逛街，但相比下我們都更忠於一起存錢旅遊。
我爸媽覺得我的人生很沒有樂趣，太過孤僻，理智又太清冷，沒有年輕人的朝氣，說我不談戀愛更不想結婚，不擴大朋友圈可能就要孤獨終老了。
我不是沒嘗試過改變但都失敗了，那時的我並不快樂甚至煩躁，我不是抗拒接觸新的事物，而是要看值不值得、我想不想要。
我很喜歡自己現在的生活，我是乏味但不平庸，我是清冷但不自負，孤僻是他人的感覺不是我自己，我守好自己的故事，也不去評價他人的故事。
這真是一個有趣的靈魂，在冗雜的生活泥流裡依然堅守著自我，活出最真實的一面，讓多少人羨慕不已。
當然，她靈魂的有趣自然不指關閉了朋友圈，而是在於她生活的方方面面。
真的，發不發朋友圈、關不關朋友圈都是其次的，最重要的是我們之間的心。
就比如我，還是一直都很喜歡用網絡來記錄生活。沒事的時候還能翻到三四年前，有時候看著看著笑出了聲，有時候看著看著哭成了狗，滿滿的都是生活的記憶。
難道你不覺得嗎，關閉了的朋友圈不會讓本來就親近的人疏遠，同樣的，打開了的朋友圈也不會讓你和別人走得更近，甚至連雞肋都算不上，畢竟人心很累，哪有那麼多的精力關心別人，多關心自己才是最重要的。
還是那句話，你的朋友圈你做主！
文/一隻喜歡魚的狗
（圖片來源於網絡，侵刪）
以我之筆觸你之情；以其之故動你之心