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這是言媽與言言的日常故事。感謝您的關注
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寫在前面的話:
大約兩個月前的一個早上，清晨醒來，女兒突然說：我想死！當時，我的第一反映是，孩子有可能是在模仿。就像粗話一樣，隨口一說。只要大人不多加回應，這事兒也就過去了。可碰巧的是，這句話，竟然和一個偶發事件聯繫起來，使得女兒對「想死」，有了強烈的體驗感。情景再現如下：
早晨
臨近八點，言言還沒露臉。張羅好早餐的我，趕到臥室，想喊她起床。見她已經睜著眼，，醒了。我笑逐顏開地和她問早安！~可她，卻是一副若有所思的樣子，沒有搭理我。
我：你看起來不太開心的樣子~
她：恩！
我：能和我說說怎麼了嗎？~
她：我想我要死了。
（我心裡一驚，何來這麼消極的話？但一想，孩子也許意會不到這句話的真正含義。
只是聽大人講過，隨口模仿而已。）
我：哦，看得出來，你很痛苦。發生什麼事情了呢？
她：我就是想要死了。
我：恩。（我猛得想起幾日前，突覺壓力倍增，入睡前，半開玩笑地喊了幾句，我不想啦，太累了）你一定是聽到前幾天，媽媽說過不想活了。你和媽媽一樣，覺得特別累，是吧？
她：我想要死了。
（看來，她已經進入旁若無人的碎碎念模式，這會，鐵定是問不出什麼了）
我：如果非得要這樣的話，媽媽尊重你的選擇。你打算用什麼方式死去呢？
她：我想吃毒藥！~
我：哦。好，先稍等，請把衣服穿好，我們下床聊，好吧？
（為了緩解她的情緒，我順著她的思路走。她也配合地穿好上衣。在穿襪子時，她一手拿起襪子，一手示意我幫她按著秋褲，好掖到襪子裡面。我抬頭一看，發現她一臉神情低落。）
她：（氣若遊絲地）我要是有像章魚一樣，八隻手就好了。
我：哦，那一定可以同時做很多事情！~
她：（好奇）媽媽，你想像章魚一樣，有八隻手嗎？
（恩，是個轉移話題的好時機。我積極接話）
我：當然希望啦，那樣我做事的效率可就老高了！~等你下了床，我來給你演示一下，我有八隻手是怎麼幹活的？
她：好哈。（轉憂為喜）
恰巧，燃氣灶上的熱水開了。我要分別灌到兩個保溫壺裡~
我：如果我有八隻手的話，我就可以一隻手啟開壺蓋，一隻手（把剩餘的水）倒出來，一隻手拿起壓力杆，一隻手打開另一個壺蓋，一隻手（把另一個壺殘餘的水）倒出來，一隻手灌兩隻壺的水，一隻手蓋好壺蓋，一隻手把保溫壺歸位~
她：（驚嘆）哇，那你想不想像長勁鹿的脖子一樣，有八個長頸鹿的脖子。
我：想呀！這樣的話，我就可以一抬頭，就夠著（高處）東西了，晾衣服時伸脖子，就弄好了。
她：（邊說邊演）也可以一邊洗衣服，一邊錄音，一邊陪我玩，一邊擦東西。一邊洗碗，一邊炒飯。
看得出，言言已經沉浸在歡樂的想像中，把先前的低落拋諸腦後了，於是，我宣布早餐開始。
言言跑到飯桌前，見粥還冒著熱氣，不想吃，提出要把未完成的作業寫完。此時，爸爸還在酣睡。我默許她的決定，獨自吃完，做自己的事情去了。
在我毫無幹涉下，言言磨磨噌噌地寫一點作業，吃一會兒飯，剩一片饅頭沒吃，又跑去寫作業了。如此往復，自然耽誤時間。正在她作業完全寫好，打算好好享用饅頭時，上學鬧鈴響起來了。（我們做過雷打不動的約定：上學鬧鈴一響，就要停下任何用餐行為。）可是，她無視鈴聲，直奔還沒吃的饅頭去。
我：鬧鈴響了，該上學咯！
她：我還要吃饅頭。
我：請遵守約定，鬧鈴響了，就不能吃了哦。
見時間臨近九點。我生怕遲到，便顧不上舉止強硬，一邊說著，一把奪過放饅頭的盤
子，隨手放置高處。
她：（氣乎乎）給我饅頭！！
我：我們該上學了，你看時鐘已經快指到九了，學校馬上就關門了~
見自己夠不著饅頭，她氣急敗壞地抓住我的手，想一口咬下去。我自保地縮回。並努力地抱緊她。已經起床並快速吃完早餐的爸爸和我一起催促她快點上學。但，此時的言言，似乎已經徹底失去理智了。不依不撓地想狠咬我一口，以求報復！爸爸在一旁喝令停止，我則一味地妥協，自保。在爭執中，由於我們仨挨得很近，言言的手一不小心戳到爸爸的眼睛，能夠想像，這猛然的一擊，該有多難受，多讓人氣從心來。但爸爸強忍住疼。
爸：好，如果你非得咬一口媽媽來發洩的話，那現在，爸爸被你打著了，算抵消了吧？可以上學了吧？
可言言絲毫沒有「停戰」的意思。她要報復的對象是我，依舊對我「步步緊逼」。只見她突然猛撲過來，抓起我的手，對失去防備的我，狠狠地咬了一口。
看到此情此景，「護妻心切」的爸爸，已經突破忍耐底線，他用警告，命令，脅迫等方式，將言言一頓痛批。但言言「毫無悔改」，帶著滿腔怒氣，憤然地奪門而逃。
我和爸爸尾隨而至，下樓看到的景象，令我倆感到瞠目結舌：
言言脫下外套，直挺挺地躺在大路中央。
這是個降溫天兒，大風四起，全身裹緊，都覺寒意陣陣，更別說除去外套，橫躺在路上。可是，被娃激怒的爸爸，卻深深地覺得這不過是孩子在用自虐的行為，在要挾自己。
爸：你想演給我們看是吧？好呀，有本事就躺著不起來。
我一刻不待地跑過去，將言言從地上扶起，幫她除塵穿衣，並把她抱至樓幢口。
我知道，爸爸對言言的羞辱嘲弄，與其說是對她「自虐」行為感到不可理喻，倒不如說是爸爸已經被情緒惡魔徹底俘虜了。有情緒的雙方，是最不適宜解決問題的。於是，我努力保持平靜地將爸爸勸走。儘管餘怒未消，但爸爸還是配合地離開了。]
樓幢口，我擁著淚流滿面的言言，聽她在我懷裡絕望不已。
她：我想死，我想死。。。
我：恩，媽媽知道你心裡很難受。發生什麼都不要緊，媽媽愛你！
我緊緊地抱著言言，讓她盡情地哭泣。好一陣子過後，
她說：媽媽，我不想上學。我想死。
是呀，她才不想要用這麼痛苦又狼狽的樣子去面對老師和同學呢，我「同意」她不想上學的決定，帶著她「兜風」去。
我故意騎著電動車繞了很遠，然後再行至一廣場，離學校咫尺之間。我沒帶她進入，而是一遍遍地帶著她在廣場上轉著圈子。
我：怎麼樣了，感覺好點了嗎？
她：我想要死。
哦，又聽到這句「滲人」的話了，從我以為是她不經意的一次吐露，到讓我漸漸覺得，需要認真地和她在一起，正視，探討這個話題了。
我：恩恩，媽媽有一個問題，想問問你是怎麼想的，當我們不小心摔一跤，或，不小心碰到頭的時候，如果想要避免下次不疼，不遭罪的話，我們可以做些什麼呢？
她：我想要死。（我的本意是想引導她意識到生活中，一些小傷小病，是可以通過有
效防患來避免，唯獨死，是無法回頭，無從追悔的。但她刻意也好，無意也罷，一直
不和我保持同一頻道，那好，我就順著她的話。）
我：你說，你想死，你知道死有多少種方式嗎？
我羅列了一些死法兒。接著和她講。
我：記得上午你說，想吃毒藥死。這種死法，會相對平靜一些。就像睡了一覺一樣。言言，媽媽記得你曾經和我說過，你不喜歡黑夜，每當夜晚來臨時，你就希望白天快快到來，那現在呢，你喜歡黑夜嗎？
她：（搖搖頭）
我：哦，假如一個人死了，她的世界，就全部都是黑夜。
她：（頓感好奇）啊，為什麼？
我：死了，就像睡著一樣，不過，這一覺就不會再有醒來的時候；假如你一直這麼睡著，就只能見到黑夜，不能見到白天，想要重回白天，你也不會再有機會能夠繼續回來了。
她：媽媽，我（真的）很想死。
我：恩恩，媽媽聽得出你一定是感到非常傷心，非常難過，非常痛苦（才會想到要去死的）。你不想去面對這些痛苦。所以，想用死來解決。恩，沒錯，死是（解決這些痛苦）最簡單的方式，但也是最沒有辦法後悔的方式。一旦你去做了，就沒有機會再回頭了。
她，呆呆地沒有發言，好似突然頓悟到「死」並非只是一種能夠短暫地逃避俗事紛擾的方式。而是一旦選擇，就沒有退路。
我：（趁熱打鐵）寶貝，想一想，有什麼比死更難做到，但只要去做了，就有可能幫助我們消滅心裡的痛苦，重新找到快樂的感覺呢？
靜靜地聽著，她已經不再提想「死」的話了。但臉上顯得非常茫然無助。
我：不管發生什麼，媽媽是愛你的，爸爸也是愛你的。雖然，我們愛你的方法，不太一樣。但我和爸爸愛你的想法是一樣的。只要你有愛，你就有辦法重新找回快樂！
說完這話兒，我已經把車騎到學校門口，在她進入學校以前，我又一次在她耳邊說：
媽媽，爸爸愛你！
老師迎上來了，滿眼笑意地拉著她的手，帶她走進教室~~
下午
接言言放學。當我帶著惴惴不安的心，以為見到的依然會是難過，委屈，痛苦的她，卻發現她像沒事人一樣，拿著老師獎勵的小本子，歡歡喜喜地和我回了家。
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反思：
此事過後，我陷入了長時間的反思，孩子看似不經意的一句話，其實關乎養育上，很多需要注意的細節，經過梳理，得出了以下幾點：
1，以身示範，行大於言。適時創造屬於自己的特別時光。
言言之所以會突然冒出「我想死」的念頭，最主要的原因在於聽見我曾經當著她的面，說出「我要死了，我不想活啦」的話，儘管彼時，語氣中帶著戲謔。但確實是我，在籍由這句話，緩解連日來學習備課，工作所帶來的壓力，和辛勞。
孩子是絕好的觀察者。父母的一言一行，是孩子模仿的首要對象。記得生育前，和老公說話時，三句不離一個「滾」字，其實沒有惡意，就是夫妻間的俏罵，然後漸漸演變成習慣。但孩子一聽，很快就學會了，而且能夠結合場景語境，運用自如。老公發現後暗地裡提醒我要盡力避免，我意識到並照做了。可是，當帶著滿腹宣洩的一句「我不想活了」的話衝口而出時，孩子不知輕重緩急，卻意會到可以用此來表達自己消極失望的心境，然後「拿來主義」地很快用上了。
常常會和言言分享情緒管理的理念，知識，也會教她如何緩解負面情緒，
但讓孩子更好學會情緒管理的最好方式，還是要以身示範。
半職媽媽肩負的東西較多，容易焦慮，煩燥，委屈，疲乏。當我感覺累，心情不好時，可以及時和家人坦明感受，積極暫停，創造屬於自己的特殊時光。
特殊時光的方式有很多，不能常常和閨蜜逛待聚會，也可以擠時間看一集喜劇，聽幾個相聲，吃一款美食，散一下步。這樣，能極大地減少將壓力渲染到家庭中，也能避免將負面的情緒和消極話語傳遞給孩子。
2，越是「忌諱「，越要直面！
大人總希望孩子舉止溫順，言語文明禮貌。所以，每當聽到」粗口「或」忌諱」的話語時，常常會反應過度，甚至怒不可遏。總是千方百計地想要制止孩子，但卻讓孩子愈發好奇。
在這個案例中，言言一再提到「想死」，在大人，尤其是老一輩看來，是挺犯忌諱的。我們會擔心「不好聽」的詞語，會給孩子帶來負面的影響，但事實上，越是有所忌諱，越要和孩子大方坦誠面對，由此，可以消除孩子內心的神秘感，增進他們對未知的了解認知。
而在孩子一邊說著「忌諱」的話，一邊情緒不佳並伴隨極端行為時，與其急於糾正，勒令停止，不如與孩子積極聯結，保持愛的流動，耐心地傾聽孩子行為背後的真實想法，幫助他們消除恐懼，憤怒，難過，沮喪，度過暫時的精神困境。
《遊戲力》這樣教我們，當孩子持續惡作劇時，與其說教，責罵，不如「反其道而行」，有時，一句簡單的「謝謝」，反而能夠扭轉他們的胡鬧惡搞。（詳見遊戲力1）。
發生這件事的當天晚上，在言言特別平靜之下，我好奇地問她：你為何會脫下外套，躺在大路上~！她說：那個時候，真的很想死，我（做好了死的準備了）。
聽完這話，我能想像，言言在和爸媽發生爭執，歸屬感全然喪失，感到愛已不復存在時，是如何傷心欲絕！躺在大路上，「想死」的心，真的不是隨意的玩笑，而是心念篤定。所幸，彼時我一直給她緊緊的擁抱。告訴她，愛沒有離開；讓她崩塌的歸屬感得以「絕處逢生」。當孩子知道依然被愛時，她的自愈能力會非常強；放學時，我依舊惴惴不安，而她卻能若無其事！~
3，和善與堅定並行。
回到事情的最初，言言不但違反停止就餐的約定，還對報復媽媽感到不依不撓。她的爆脾氣，之所以如此「一觸即發」，在於我一段時間以來，和善有餘，堅定不足。爸爸曾經激烈地批評我，在孩子「犯錯」時，不應該給孩子找各種理由，並和我強調「懲罰」的重要性。我知道，他的意思是在說我，不夠堅定。
在閱讀了大量育兒書籍，參加工作坊，成為講師，積極踐行正面管教方法的過程中，我漸漸從一個十分暴躁，對待孩子簡單粗蠻的媽媽變得溫和耐心和善有愛；在這種轉變持續發生時，我一邊欣喜地堅持，一邊卻忽視了幫助孩子建立規則與邊界；即使建立了，也在執行上缺乏堅定，時松時緊，讓孩子沒有明確的界限感。（這是導致言言無視約定，無法忍受饅頭被奪走的現實而陷入報復執念的重要原因之一）。。
每當看見孩子的不良行為，我會非常主動去識別孩子行為背後的目的，接納，理解她的感受，但也在不知不覺間，接納了她的行為。使得孩子在爸爸眼裡，變得愈加「放縱不服管束」；
孩子的感受可以理解，但負面行為，不能因任何理由變成默許！需要尊重孩子，也需要同時尊重自己，尊重情形。~當孩子情緒水平升高時，以接納，連接為先；情緒穩定了，著力於糾正行為~才能在更大程度上幫助到孩子；
4，沒有任何一種教養孩子的方法是絕對正確而且是絕對有效的！這是我在經歷這次事件，和爸爸深度連結以後所深深認識到的。
但，無論哪種教養方式，都始終要以「愛」和「維護關係」做為基礎！不僅要去「愛」，也要讓對方「感知」到愛；
如果說，「愛「孩子，對每位父母而言，都是天然能夠做到的，那麼讓孩子」感知「到愛，則是需要通過不斷學習不斷實踐，才能get到的「技能」。朋友感慨道：家庭教育真的很難。在我看來，如何表達愛，讓孩子接收到愛，是育兒學習的一個重點，也是一大難點！~我們常常只會注重自己，而忽略了孩子的所思所想，但，難又何妨？知難而上，愛，會愈發閃耀！
言言媽媽故事屋言言 言媽
言言媽媽：職業配音員，正面管教家長講師，讀書會導讀師，3－8歲教育戲劇引導者，非暴力溝通遊戲力踐行者
言言：六歲女孩，熱愛舞蹈，畫畫，唱歌，講故事。陽光活潑，心思細膩。錄製多部童聲商業廣告。
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