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過分付出的婚姻往往充滿荊棘
近日，鄭秀文以電影《花椒之味》、《聖荷西謀殺案》入圍金像獎最佳女主角。
而關於她的上一條新聞還是去年四月份的許志安出軌事件。
事發第三天，鄭秀文將社交網站封面換成了黑色；而後發布了原諒聲明：婚姻當中除了彼此給予的幸福溫暖，當中也深深包含了彼此的錯誤和彼此的原諒。
關注他們的粉絲都會有感覺：在這段分分合合三十年的戀情裡，鄭秀文一直是付出得比較多的一方。
2001年的時候，許志安拿到最佳男歌手的獎項，並發布了甜蜜的廚房宣言。臺下的鄭秀文喜極而泣，比自己拿獎還要激動。
2004年，鄭秀文在身體壓力和工作壓力的雙重打擊下，與許志安分手。失去了許志安，相當於失去了整個世界。
那時，鄭秀文抑鬱症發，獨自抗病；而許志安卻另尋新歡。
2007年，鄭秀文復出開演唱會。在寫給自己的信裡對自己說：你回來了。她送給大家，也送給了自己一首《終身美麗》。
可是正如歌中唱道的那樣：如果可抱起這愛情，連天都會替我高興。
鄭秀文心裡還是惦念著許志安的。
都說要敬往事一杯酒，再愛也不回頭。可實際上，就算你醉倒黃昏獨自愁，如果那人伸出手，你還是會跟他走。更何況是大半輩子只跟許志安談了一次戀愛的鄭秀文了。
鄭秀文太愛許志安了，也太遷就他了。
她在採訪時提到：結不結婚沒有什麼分別。
這也恰恰體現出鄭秀文在婚姻裡過分包容對方，卻忽視了自己。結婚和戀愛是兩回事，婚姻最起碼意味著責任。夫妻之間相互照顧是責任，對外拒絕誘惑也是責任。
而鄭秀文所說的「沒有什麼分別」，可能是因為自己過於獨立，不屑索取；也有可能是因為自己過分柔弱，不敢要求。可不管怎麼說，過於獨立的背後，也是怕失去愛人的患得患失。
心理學常識中有這樣一條常識：對一個人付出越多，只會讓你更愛他，而不會令他多愛你。
在婚姻裡，當你付出太多的時候，其實已經是在畫地為牢了。
禁錮自己的人是不可能獲得幸福的。
許志安出軌後的300天，鄭秀文有沒有走出陰影我們不得而知，只希望，在愛許志安之前，她能更愛自己一些。
2
會愛自己，是種能力
簡愛的告白聞名世界：「我的靈魂和你一樣豐富，我的心胸和你一樣充實！要是上帝賜予我一點姿色和充足的財富，我會讓你很難離開我，就像我現在很難離開你一樣。」
雖然是個孤女，可她的自愛吸引了不同階層的羅切斯特先生。
這個獨立理智的女孩，在得知愛人已婚的事實後，毅然離場。因為在她眼裡：
愛情的基礎是精神上的平等與自由。
簡愛正是有了自尊自愛的能力，才擁有追求平等幸福的可能。後來的簡愛因為放不下羅切斯特先生，不嫌他已變殘變瞎，兩人重新生活在一起。
人只有先愛自己，才能被別人愛；只有具備愛自己的能力後，才會有愛別人的可能。
一個朋友，結婚後就從律所辭職了。
她說人要對自己好一點，自己加班加點一個月也才三千多，這點收入她老公完全不看在眼裡。
後來她的朋友圈不是度假風景就是大牌奢侈品，讓我們不得不感慨是個人生贏家。
再後來，我朋友，卻完全從一個職場白領變成了慵懶的、沒有動力的家庭主婦。
當一次次伸手要錢時感受到了老公對自己的愈發不耐，終於讓她知道：對自己好的好不是這種好。
當然，自己愛自己不是物質上的愛。
自愛是剛需，也是讓自己不斷成長的勇氣。
人一旦停止成長，只會將自己依附於他人身上。
先愛自己是種能力，正如亦舒所說的「自愛，沉穩，而後愛人」一樣。
3
自愛者的婚姻可以多幸福
大s愛美，執著變美。
婚前，她的頭髮連男朋友都不讓亂摸；婚後，減肥健身保持少女感。
汪小菲曾發過微博：我真的很服我老婆，懷孕的時候想吃麥當勞肯德基，因為以前一直吃素，趁著懷孕放縱一下。結果這兩天開始減肥，突然各種運動，什麼都不吃了。
字裡行間，透露著以老婆為傲的喜悅。
翻翻汪小菲以往的微博，發現他不止一次地表示過：怕自己把老婆給耽誤，怕她的才華因為自己而被埋沒。
再看看汪小菲心甘情願地為老婆剝蝦，對老婆的愛與敬佩簡直溢出屏幕。
先愛自己不是一意孤行，反而會出散發出獨特的魅力，婚前吸引著是男朋友的伴侶，婚後照樣可以讓成了老公的伴侶繼續崇拜。
papi醬的人生價值中將自己排在首位。
給出的解釋是：自己才是最重要的，是陪伴自己時間最多的人。
雖然有人不贊同她獨立女性的視角，可反過來想，為了讓你愛的人好好生活，我們每個人也都該做到先照顧好自己。
對於婚戀觀，papi醬說：「恐婚的大部分是怕一旦我結婚了，我就喪失我自己或者失去人格了，可能就得為了對方去怎樣，但這其實還是取決於你找什麼樣的人，以及你要知道自己，要找什麼樣的人。」
她知道恐婚者的恐懼，也明白失去自我的不理智，先愛自己就是她的堅守。
papi醬和老胡，十年的戀愛，五年的婚姻，就是「愛自己的婚姻才可以幸福」最好的見證。
就像高曉松說的「最好的感情是兩段自由的靈魂相愛。」
先愛自己，才會擁有獨立的人格。
先靈魂自由，再付出感情，最終我們都會各自成為更好的自己。
4
學會愛自己，才是對婚姻的負責
著名主持人李艾和丈夫晚上分床而睡，因為丈夫會打呼嚕，影響自己睡眠。
常人難以理解的分床模式，令這對夫妻生活質量上了一層，背後透露的是兩人對自己的尊重和對伴侶的尊重。
劉若英和丈夫甚至還有過分房間的經歷，兩個臥室，兩個書房。
正如她敢在她丈夫懷裡孤獨：因為保有你，我感覺自己幸福；同時保有自己，所以能安心自由。
婚姻裡需要的不僅是愛情，還有一份獨立的自由感。
《奇葩說》裡的顏如晶有個觀點說：滿分的愛情是六十分。我很喜歡你我很愛你，但我需要我的家人，因為親情、友情是愛情給不了的；如果愛情是一百分，沒有你就沒有了世界，我承擔不起失去你的風險。
愛情無法滿足的四十分是因為現在不是個有情飲水飽的世界了。
留出來的那四十分便是婚姻裡的有所保留，恰恰是先愛自己。
如果你不先愛自己，你會變得像菟絲花一樣，從寄主植物裡汲取養分。拼命依附對方，愛得毫不保留，愛得生死相依。因為你沒有充盈的內心世界，你自己都不夠愛自己，所以才需要從別處獲得對自己的肯定。
只有當你學會了愛自己，在婚姻關係中，你也會懂得保留適度的距離。不該過問的話，不該插手的事，都可以作出明確的拒絕。
推己及人，你也會為對方考慮，與對方保持適度距離，讓對方擁有獨立空間。自由而溫柔的愛情正是因為你也曾經這樣愛過自己。
負責的婚姻會讓你我各自變得更好。
而不是我一味愛你，卻喪失了自我；你一味愛我，也迷失了自己。
5
婚姻中如何先愛自己
婚姻因愛情而結果，愛上伴侶輕而易舉，然而很多人都忽視了先愛自己。
那在婚姻中如何先愛自己？
首先，不能一味付出而不懂索取。
正確的做法是學會控制投入程度。控制自己的情緒，控制自己的身心，不使自己的情感向對方過分傾斜。不能使自己成為婚姻裡操守巨細的保姆，不能成為婚姻中過於奉獻的一方。
要知道，有時，適度地索取才能讓對方明白婚姻的珍貴。
第二，愛自己就是不停止成長。
在婚姻中的人更不能忽視自己的身心成長。家庭、婚姻、學業、事業都是圍繞在我們身邊的主題，即使對它們略有側重，也不能全然不管不顧。
成長是每個人的終身話題，而自我修養是追求的目標。
第三，適度距離也是一種愛。
保持適度距離就是不過分打擾對方，也使對方不過分幹擾自己。在婚姻裡保留適度距離其實就是一種絕對佔有相對自由的狀態。保留適度距離不相當於不忠誠，而是在婚姻生活中仍留有屬於自己的空間。
要知道，每個人都有自己的安全距離，這個法則對婚姻裡的夫妻也同樣適用。
愛自己是終身浪漫的開始，而負責的婚姻可以使浪漫1+1>2。
希望我們每個人都能經營好自己的愛情和婚姻，各自成長。
作者：一勺藥，湯小小點評提高班學員。初上徵途，一邊寫作一邊考證的小白。