圖片來自網絡本想獨自仗劍走天涯，路途山河，花開峽谷，遇見身無分文的你，於是我當了劍，賣了馬，予你花前月下，走馬觀花。
愛你時，你是星辰，你是風月，你是春天盛開的木棉。
你是湖水，你是山地，你是藏在光裡的琉璃。
後來，你帶著翅膀向南飛，你說，那裡的春天真美。
你輕輕微笑，不說歸期。
我重拾勤勞與智慧，撿起堅強與笑容，我依然對生活抱有信心。可是突然他來找我，我好像又被支配了。他說他愛我。他說要娶我。我僅存的離職問我，你確定嗎？你再想想！我想起他悄無聲息離開那天的大雨，想起無數個日夜顛倒的想念，回了一條簡訊給他：我曾想瘋了要嫁給你，但是現在你不配。
發完簡訊，我把他的微信，支付寶刪了，微博，電話全部拉黑了。我發現我從未有過一刻像現在這麼輕鬆，我偽裝了很久的堅強像是被自卑發酵後的米酒，一揭開蓋的表面冒出很多個泡，只是你輕輕一碰，瞬間就全部破滅了。我承認，我一直在用故作堅強來掩飾自己的軟弱，在用高傲來掩飾自己的自卑，我唯一驕傲的事，是有勇氣去承認我曾瘋了一樣的想要嫁給他。
刪除拉黑這個功能人家都好意思開發了，你不用對得起那些日夜兼程的程式設計師嗎？你不用這個功能，他們拿著年薪百萬良心過得去嗎？他可能都會陷入自我懷疑，難道這個功能不好使？還是自己的想法被大家所不能接受？難道在辦公司待久了，跟世界脫軌了？甚至都會開始擔心自己的家庭生活，懷疑是否跟老婆產生了代溝。又或者會想這個世界真的這麼善良？那為什麼還有那麼多人深陷悲傷的泥沼？
這個讓我當了劍，賣了馬的人，是一個很有趣的人。他很可愛，嚮往自由與浪漫，像是汙濁的泥土裡的根莖，經過清水的洗滌，越來越乾淨的顏色就會顯現出來。只是你把他放進泥土裡後，他又能迅速融入其中。這是他的本事，也是他的缺陷。
遇到他的時候，我在咖啡館邊曬太陽邊等朋友，他跟著朋友一起來的。他穿著乾淨的運動套裝，利落的頭髮跟白淨的膚色，秀氣的五官點綴在臉龐上，仿佛是漫畫裡走來現實的。在春天這個意亂情迷的季節裡，像動物世界中常有的解說詞，又到了交配的季節，所有異性的閃光點都會被無限的放大，然後讓你產生幻覺。你心裡有個聲音在說，我喜歡這個人。
我們互加了微信，他說，我是個攝影師。我說，我也喜歡攝影，於是我從相冊裡選了一張美顏過的照片發給他。隔了一會兒他說，你這個不叫攝影，叫拍照。我正要拉黑他，他說，不過，你真好看。被誇贊的我竟然有些不知如何是好，我說，這是美顏相機拍的，很假。他說，用美顏相機都不好看的人看你這樣講會哭的。隨後，他發給我一張我不認識的照片，然後說，你看，比如這個。
那年冬天，他跟我說，你很好，但是我想去南方走走。
後來，我遇到了秦原。第一次認清我是個徹頭徹尾的渣女，是從那一句「先愛著再說」開始的。他的喜歡從來都是一窮二白，一句直接的「我喜歡你」，兩隻笑眼曖昧地盯著我，妥協在那一刻對於我來說就是不戰而勝。我笑嘻嘻地回答他：既然你喜歡我，那就先愛著再說吧。
我知道我們不會有未來，可我拒絕不了他。我喜歡這個乾淨，笑起來像春風，像陽光，像森林的男孩。他像極了去南方走走的那個攝影師，我願意跟他交往十有八九是這個原因吧。
但是後來，我不得不承認我喜歡他霸道的吻，喜歡他大清早跑兩條街給我買老家味道的早餐，喜歡他大晚上接加完班回家的我，喜歡他做的紅燒牛肉，喜歡他騎車帶我去郊區看花，喜歡他帶我去人民廣場抓娃娃。一切都是我喜歡的樣子，時間像一條無休止的河流，我們在河面漂浮嬉戲，當河流遇到岔路口，我們會分道揚鑣。
他說，跟你戀愛真的很程序化。是的，我習慣把一切後果羅列出來，我們不會有未來，但是我喜歡你，所以我們可以談談。一切都是合同，合同的結果是兩個人會分開，中間不用為彼此的過錯賠償違約金，這大概是這個世界上最划算的交易了吧。薛兆豐教授總是會用經濟原理來解釋一切，我覺得那個雖然很冰冷，但是其實是最科學的。我沒有想永遠的交易，只是簡單的換取短暫的快樂，醜話說在前頭這個恆古不變的科學，其實讓我們省去了很多麻煩。如果你覺得可以，那我們再執行，如果不接受，可以忽略之前的一切談判，還可以繼續做朋友。
還沒有分開的時候，他總是問我，我們不會分開的對嗎？我笑兮兮地看著他說，我現在還不想分開。他會看著我好一會兒，不說話，然後苦笑一下後問我，你餓不餓？我給做臊子麵去啊。看著他進廚房的背影，我一次又一次地被這樣的愧疚感折磨到幾近窒息。他很難過，可我又做不了什麼改變，我唯一能做的，就是在床上的時候去迎合他的任何姿勢。我承認我只是覺得該談個戀愛，至於要不要在一起，更甚至我愛他嗎？我冷靜下來想想我愛的更多的是我自己吧，把一切歡愉都留給了自己，以至於後來分開我也沒多少難過。但是回憶起那個陽光的男孩的時候，我會愧疚，我怎麼要傷害一個那麼純良的男孩？他現在還好嗎？
陝西太遠了，我去不了。我以這個理由拒絕了他。人們都說人是會變的，我跟他交往之初是因為喜歡這個人，理智沒有及時制止我，加上我想我會不會因為他改變想法呢？事實證明我是一個不會輕易改變的人，我知道這話只能假裝騙騙自己，我只是不夠愛他罷了，我只是太過於現實罷了，跟愛不愛又有什麼關係呢？本質上，我跟攝影師一樣虛偽。
突然間，我發現我不恨那個去南方走走的攝影師了，他當初只是更愛事業，更愛自由而已。他沒有錯，只是在選擇裡，我這個選項並不是最佳而已。而他看似的回心轉意不過跟我一樣，在困頓中，想起來有一個人曾對自己好過。